<<< Все статьи психологов
Оксана Бардаева Автор: Оксана Бардаева
12 октября 2021 г.
190

Неудобно отказать

Неудобно отказать
Не стоит проваливаться в позицию жертвы: "Я потерплю, я ведь хороший, это он плохой (агрессор)"

И снова немного о личных границах и о том, как важно их обозначать.

Примеры нарушения границ: «Знакомая одолжила моё любимое платье для похода на вечеринку. Платье случайно прожгли пеплом от сигарет. Неудобно было требовать компенсации. Приняла молча, но настроение было испорчено». Или другой пример: «Ты такой хороший человек, никогда не отказываешь, за это я тебя люблю. Можешь подменить меня завтра на работе? Это был выходной день, но пришлось подменить, я ведь хороший человек, а не какая-нибудь скотина. Вечером друзья сообщили, что видели товарища, загорающим на пляже в компании приятелей. Обидно. Промолчал. Не люблю ссориться».

Откуда же «ноги растут»? Детей с детства учат делиться с другими. «Дай Пете машинку поиграть, нельзя быть жадиной-говядиной!» Или: «Как тебе не стыдно? Маша тоже хочет куклой поиграть, её-то кукла сломалась, она плачет». Действительно, учить делиться важно и нужно, ведь мы живём в социуме и с детства учимся взаимодействовать с ним. Но каждая ситуация индивидуальна. Одно дело, когда вы вышли поиграть в песочнице и поделились лишней лопаткой. Либо дали поиграть машинку, которых у Вас дома 150 штук. Но иногда детей заставляют отдавать вещи, которые имеют для них особую ценность. Например, пришли в гости друзья с детьми. Ребёнок, пришедший в гости, обнаруживает на кровати любимую игрушку вашего ребенка — плюшевую собачку, с которой он засыпает, закатывает истерику — хочет ею играть. И — «надо же делиться», даёте поиграть, ухо собаки в игре отлетает. Ваш ребенок в такой ситуации получает большую травму. Во-первых, запечатлевается то, что мое пространство вправе нарушить кто угодно (помним, что собака была на кровати), во-вторых, моего личного нет в принципе, третье — если я отстаиваю свои границы — «я плохой мальчик/девочка». Даже если Вашим друзьям не удобно от этой ситуации и они покупают вам новую собаку, но может ли она заменить старого друга?

Как предотвратить вторжение в личное пространство?

Если Вас о чем-то просят, но Вы ясно понимаете, что делать этого не хотите, найдите в себе силы дать отрицательный ответ.

Вернёмся к описанным примерам:

  • «Это мое любимое платье, оно дорого мне, планирую передать его своей дочери. Могу предложить тебе другое.
  • В выходные не смогу подменить, у меня запланирован семейный ужин, могу подменить тебя в среду.
  • В ситуациях с детьми активно действуют родители: «Это любимая игрушка Вани (говорим родителям детей, пришедших в гости), убираем её (чтобы не заводить детей). Посмотрите лучше какие интересные бегемотики здесь у нас в корзинке живут (переключаем внимание детей) и т.д.

Если всё-таки Вы уже согласились, допустили вторжение, после которого испытываете чувства обиды, разочарования, грусти и т.п. — делайте выводы исходя из полученного жизненного опыта, обратите внимание на тех людей, которые находятся рядом с Вами, быть может они манипулируют Вашими личностными особенностями. Не стоит проваливаться в позицию жертвы: «Я потерплю, я ведь хороший, это он плохой (агрессор)». Обе эти позиции дисфункциональны.

Да, бывают действительно ситуации, в которых необходимо оказывать помощь ближним. Например, коллега действительно заболел и не в состоянии выйти на работу (не тогда, когда болеет он раз в две недели, особенно по выходным). Иногда и ребёнок сам готов поделиться своей любимой игрушкой с лучшим другом (но пусть это будет его решение). Повторюсь: каждый случай индивидуален.

Цените пространство, время, психологическое благополучие своё и Ваших детей.



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Другие статьи автора
Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн
Задать вопрос психологу онлайн