Мой ребенок не слушается. Реакции в конфликте

Очень здорово, когда у родителя есть некоторая гибкость в решении сложных жизненных задач. Имеются в запасе готовые модели поведения в сложной ситуации, в стрессе, в конфликте. А так же сохранилась способность играть, придумывать. Творчески подходить к любым сложностям.

Людям свойственно использовать ограниченное количество реакций, даже часто неадаптивных. Днями или часами не разговаривать, «выплескивать» все внутреннее эмоциональное содержимое на того , кто оказался рядом. Или долго прояснять, кто виноват и как наказать.

Есть более крутые способы, намного интереснее и создающие контакт и доверие, а не отчуждение.

В конфликте с ребенком важно давать самые разные реакции: уступки, договоренности, конфронтации, игры.. ведь ребенок учится жить в этом мире и ему нужно крутые инструменты, стратегии. Тогда трудности его не будут разрушать, мешать добиваться своего.

Конфликт это столкновение желаний. Ребенок хочет одно — вы другое. Желание ребенка, если оно не совпадает с вашим, это все равно желание ребенка. Это не способ вам навредить, сделать назло. Это история не про вас, а про него.

Желание ребенка это его путь к себе, какая-то его история.

Его желание не должно отражать вашу реальность, а так же быть разумным, правильным, полезным. И в то же время, вы не должны исполнять все его желания.

Главное не забирайте у него право ХОТЕТЬ. Не стоит соединяться с тем, что он хочет.

Встречаясь с желанием другого мы не всегда в силах это выдержать.

Выдерживать желание другого — супер навык. Полезный на самом деле, в любых отношениях.

Мы и свои желания то не всегда можем выдержать.

Иногда подключаясь к желанию ребенка, родитель чувствует свою несостоятельность или вину.

Не стоит присоединяться так сильно. Пусть это будет его история.

Мы можем «быть на другом берегу» и помогать справляться со своим желанием ребенку на уровне чувств — просто обнять..

или на уровне слов поддержки:

— я вижу что ты очень сильно этого хочешь..

или дать возможность пережить желаемое в фантазиях:

— ты наверно представляешь, как гонял бы на этом самокате по улице.. да это было бы здорово

Некоторые ситуации можно предвидеть и подготовиться.

Иногда конфликт возникает тогда, когда все измотаны и устали. И тогда отдых — будет лучшим лекарством.

Или перед предстоящими важными событиями. Перед поездкой обычно вся семья на нервах… и это можно учитывать.

Итак. Что делать в конфликте.

В конфликтной ситуации вы даете себе время, чтобы переключиться, подышать, остыть. Оценить ситуацию. Напомнить себе » я взрослый, я могу с этим справиться», » я мама медведица, я большая», «мой ребенок только учится жить, моя задача ему помочь»

Если ребенок бьется в истерике, разговаривать с ним бесполезно, это только усугубит ситуацию. В такой ситуации важно самому удержать себя в равновесии и минимум слов.

Если аффект не настолько сильный, можно вести диалог..

и выбрать для себя одну из реакций:

обсудить
дать возможность самому пережить болезненные чувства
уступить
настоять — твердое «нет»
дать в фантазиях
пошутить
придумать игру
успокоить
договориться
«если.. то..»
отложить на другое время
заменить другим
придумать игру

Мой ребенок не слушается Реакции в конфликте

Такой подход позволяет посмотреть на самую сложную ситуацию, как на задачу. Творческий подход снимает тревогу, раздражение. Даже в какие -то моменты интересно становится, что же сработает..

Ребенок не застилает постель — предложите купить то покрывало, которое будет очень нравиться, даже будет здорово, если вы вместе его пойдете покупать. У ребенка будут приятные ассоциации связанные с этой вещью и навык застилать постель будет прививать намного проще.

Ребенок не хочет чистить зубы — придумайте стишок или смешную историю, как зубная паста спешила попасть на зубки.. или про великолепную зубную щетку, которая была главной помощницей зубной феи. Или как зубная паста обладает волшебным свойством и исполняет желания.. на каждый 10 раз хорошей чистки зубов можно загадать делание.

.. не хочет мыть руки после улицы, прием «если.. то…»

Если ты не помоешь руки, ты не сможешь брать печенье и тд

Конечно, не стоит злоупотреблять шутками и историями.

У меня были взрослые клиенты, с очень тяжелыми психологическими расстройствами, которые рассказывали — мой папа постоянно шутил..

Любая модель, если она используется почти во всех ситуациях — приведет ребенка к психическим расстройствам.

Чем больше моделей будет использоваться, тем более гибкой будет психика ребенка и более адаптивной.

Не стоит забывать про модели , которые позволяют самому ребенку самостоятельно справляться как со своими чувствами , так и с внешней ситуацией.

Поэтому основной подход можно сказать — это давать возможность ребенку справляться со своей фрустрацией, и проживать свои болезненные чувства по поводу того, что не получаешь желаемого.

По мере взросления, необходимо «вносить» в контакт с ребенком СЕБЯ, СВОИ желания и СВОИ чувства:

— да, я вижу твое желание, и в то же время у меня есть мое желание.

Ну а в сложных повторяющихся конфликтных ситуациях, подробно обсуждать и создавать правила.

Важно еще в стрессе удерживать себя в позиции взрослого.

Ведь психика так устроена, что в сложной ситуации часто регрессирует ( мышление становится как бы не совсем взрослое.. словно всем своим сознанием мы окунаемся в детский возраст)

И тогда в конфликте мы начинает конкурировать со своим ребенком, перекладывать ответственность или даже подчиняться.

Это похоже на бесконечные споры, кто прав-кто виноват:

мы задираемся и злорадствуем — ага!! вот видишь какой ты! я так и знала!! так тебе и надо..
или перекладывать родительскую функцию на ребенка : ты должен был это предвидеть! ты должен был знать это..
или конкурируем: а я вот почему-то могу.. вот я в твоем возрасте.. а у меня то почему-то получается..
или перекладывать ответственность: вот видишь все из за тебя! ты все испортил!

❗Итак. Чтобы успешно решать проблемы с поведением ребенка:

Развиваем гибкость в решении сложных задач.
Помним , что конфликт -это столкновение желаний. Желание ребенка это его путь к себе, какая-то его история.
Не забираем у него право ХОТЕТЬ.
Не соединяемся с тем, что он хочет.
Некоторые ситуации стараемся предвидеть и подготовиться.
В конфликтной ситуации даем себе время, чтобы переключиться, подышать, остыть. Оценить ситуацию. Напомнить себе » я взрослый, я могу с этим справиться»..
Если аффект не настолько сильный, можно вести диалог.. подбирать модели.
В конфликте с ребенком важно давать самые разные реакции: уступки, договоренности, конфронтации, игры..
Чем больше моделей будет использоваться, тем более гибкой будет психика ребенка и более адаптивной.
По мере взросления, необходимо «вносить» в контакт с ребенком СЕБЯ, СВОИ желания и СВОИ чувства
Ну а в сложных повторяющихся конфликтных ситуациях, подробно обсуждаем (после эмоциональной бури..) и создаем правила.