Ответ для: Елена

Добрый вечер, Елена. Я бы не стала называть напряжение, злость, желание плакать, бессилие — негативными эмоциями. Они оберегают вас, сигнализируют, что эта тема слишком личная, слишком чувствительная, для обсуждения с незнакомым человеком, пусть и в формате условно анонимного интернет общения. И здесь у меня к вам вопрос — хотите ли вы разобраться, почему тема интима для вас так чувствительна? Мне видится в этом возможность для обретения лёгкости в общении с противоположным полом, и не только в интернет-формате.

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. Наверно, вы себя стали чувствовать лучше, у вас появились и положительные эмоции в связи с тем, что вы смогли пользоваться интернетом, что у вас получается! Вы как "новый" пользователь открыли для себя и что-то негативное тк такая информация вольно-невольно касается новичков. Понятно, что за закрытым окном можно быть смелым и задавать каверзные вопросы, словно у некоторых пользователей смелости в обычной жизни не достает... Хорошо, что вы желаете углубиться в познание самой себя и для этого можете использовать сайты поддержки, где специалисты готовы вам помочь.

Ответ для: Елена

Предполагаю, что вы расплакались потому, что почувствовали гнев, который описываете как напряжение, но выразить его обидчику было не возможно и он проявился плачем.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Вам, действительно, важно и нужно знать именно причину - почему у Вас такая реакция? Или всё же вопрос в другом, например, в наличии обиды или злости на мужчин за то, что они так поступают, пишут такие интимные вопросы? Вам хотелось бы по-иному, т.е.позитивно реагировать на таких мужчин? Или хотелось бы, чтобы они Вам такие вопросы не писали?

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте! Начинать "разбираться в своих эмоциях" не легко. Это значит разрешить себе чувствовать, распознавать эти чувства, и научиться их проживать и экологично выражать. Когда речь идет о контроле чувств, это скорее про то, что человек пытается их спрятать, заблокировать. Поскольку чувства помогают понять, какие на самом деле у человека отношения с тем или иным объектом, ситуацией, то можно предположить, что у вас имелся негативный опыт в близких интимных отношениях или есть негативные убеждения в вопросах близких взаимоотношений с противоположным полом. И возможно через эмоции можно выйти на решения возникающих у Вас сложностей в общении.

Здравствуйте Елена! У вас вполне нормальная реакция на агрессивные, неподобающие вопросы. Начинать знакомство с интимных вопросов совершенно не допустимо. Вы столкнулись с негативной стороной использования интернета в социальных сетях. В подобных случаях продолжать общение или совсем нежелательно, или следует проявлять большую осторожность.

Ответ для: Гурова Ольга

Здравствуйте. Да, хотелось бы.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте. Хорошо, спасибо. Проблема в том, что после такого у меня опять пропадает желание с кем-либо общаться.

Ответ для: Елена

Елена, что для вас значит интимная сторона жизни? Какие отношения у вас со своим телом? Что для вас приемлемо, что нет? Вы можете не отвечать на эти вопросы в переписке, ответьте на них себе. Возможно напряжение в обсуждении темы интима связано со сложностями в отношении с собственным телом, с собственной сексуальностью и имеющимися запретами. Ваш интерес к общению на сайтах знакомств, говорит о вашем желании менять имеющиеся установки. Но делать это грубо, через преодоление я бы не рекомендовала. Так можно лишь навредить. Попробуйте подобрать себе специалиста, с которым вам будет легко и безопасно касаться этой темы. В качестве вдохновения могу порекомендовать прекрасный фильм о знакомстве зрелой женщины со своей нераскрытой сексуальностью, с Эммой Томпсон в главной роли. "Good luck to you, Leo Grande", — думаю в в переводе он уже есть.

Ответ для: Елена

Добры день. Вы и так решаетесь на общение с трудом в инете. У Вас же были свои ожидания? Желания и цели? А ту - такое. По сути к Вам отнеслись, как к мебели, объекту, а не живой личности со своими чувствами, мыслями, переживаниями и страхами, своей красивостью. как девушки.. Т.е. Вас обесценили, как личность и как даму, Вы предстали как жертва скотского обращения. Если реальность Вас разочаровала. И то, что к Вам СНОВА так отнеслись. То откуда идет начало? Не зря же Вы не могли общаться ранее. Вопрос - кто и как часто Вас обесценивал в детстве? Такое впечатление, что Вас снова сделали жертвой, чего Вы и боялись. Травма видимо есть, которая фонит и дает такую реакцию. Копать надо. Исцелять детство. Если б травмы не было до этого, Вы б назвали его козлом и через секунду забыли. Но Вы снова упали в эту бездну. Так как Вас и до этого туда кидали. кто как часто и как это исправить - работа психолога.

Ответ для: Катыкова Ирина

Я просто не знаю для чего мне такое пишут и я боюсь, что это с каким-то негативным подтекстом, поэтому я начинаю злиться и нервничать.

Ответ для: Гурова Ольга

Да я могу тут ответить. Извините, но что бы мне ни говорили не воспринимаю я себя как сексуальную девушку и возможно такие вопросы я воспринимаю, как что-то негативное, что либо надо мной издеваются, либо как-то хотят задеть.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Понимаете я устала таких обзывать козлами, отшивать. Вот именно, что меня не воспринимают, как личность , а как некий объект. Проблема в том, что и я стала себя так воспринимать, либо я воспринимаю себя как просто объект, либо как личность, но которая воспринимается мужиками, как объект, ни как полноценный человек, даже если человек спрашивает не против ли я таких вопросов. Потому что каждый раз такое общение.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Конечно ещё как вариант во мне говорит моя склонность все катострофизировать и я просто пытаюсь везде рассматривать что-то плохое.

Ответ для: Елена

Елена, а сколько Вам лет? У Вас с кем-то вообще был конфетно-букетный период, с кем-то встречались? И да, такое впечатление, что Вы вся зашуганная. Кем? Как часто это происходило? Я не про запросы мужчин в инете - там полно действительно козлов не ожидающих воздаяния по заслугам за свою козлиность - потому что в инете все можно. Вопрос - с кем можно, а с кем нельзя. И, делаю предположение. что раз с Вами обходятся так, как с жертвой - то жертвой Вы стали сначала в своей семье, где не могли ответить обидчику. И превратились в даму с жертвенной начинкой, которая на раз считывается противоположным полом. Мужчины к нам относятся так, как мы сами к себе. С какого времени и после общения с кем у Вас появилась эта жертвенная начинка, которую считывают? Непристойные предложения делают не Вам одной. А реагируете Вы так болезненно, потому что могу заподозрить, что Вам нет 18, и еще нет своего отличного от семьи опыта.

Добрый день, Елена! Сколько Вам лет?

Цитата: ак вот чаще в интернете мужики начинают разговор на какие -то интимные темы, вопросы о том какая ты в ***** или что тебе нравится и тут я заметила у себя на этих вопросах негативные эмоции, напряжение, злость, какое-то бессилие, почему-то реветь захотелось.

Ваши эмоции оправданы, Вы не знаете человека, а он уже пытается вмешиваться в Ваше личное, пытается нарушить Ваши личные границы. Ведь эта тема интимная и об этом нужно общаться с близким человеком, а парень из интернета не совсем близкий человек, Вы реагируете. Как Вы отвечаете на подобные сообщения? Продолжаете ли диалог? Если для Вас это не норма, то стоит остановить парня и сказать ему, что Вы не готовы об этом разговаривать, нужно говорить и заявлять о своих желаниях. Ваше желание важно! Вы устанавливаете, как с Вами стоит общаться, а как нет.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Прямо полноценного конфетнобукетного периода не было, максимум один раз подарят цветы и все, было что я дарила человеку какие-то подарки, но человек постоянно говорил, что либо это не то, либо возникал вопрос "Зачем? ", поэтому у меня пропало любое желание дарить подарки или делать что-то романтичное. Мне 30 лет, я была замужем, но ни чего не получилось, ни построить семью, ни родить ребенка, как оказалось, что этому мужчине в принципе не нужна семья. Я до сих пор гадаю, что ему нужно было. От жертвенности я пытаюсь избавиться, но у меня не всегда есть силы просто послать человека. Да вы правы все началось с семьи, сначало поднимал руку отец, потом были ссоры с отчимом, потом недавно отчим поднял на меня руку.

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена! Сразу скажу, что если мужчина спрашивает Вас такие вопросы даже не зная Вас - это признак неуважения. К сожалению, большая часть людей на сайтах знакомств там ради интимных связей. Когда мужчина действительно заинтересован Вас романтически, он такие вопросы не задает. Важно помнить, что прежде чем строить отношения с другим человеком, надо построить гармоничные отношения с собой, полюбить себя, знать себя. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Соответственно первый и главный шаг - это восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом через некоторое время Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, а также встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые счастливые отношения! Буду рада помочь Вам разобраться в себе и начать строить желаемые Вами отношения! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (25 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Елена

Елена, милая, я Вам очень сочувствую. Пока Вы не окунетесь в детство и не перепишите его негативный сценарий у себя в голове заново - ничего не изменится. Я б готова была взяться, но это месяца 4 минимум 1 раз в неделю. Можете поискать у себя в городе Муниципальный Центр помощи семье и детям. Там психолог бесплатный. Он будет с Вами работать как положено и долго над созданием у Вас чувства безопасности, ресурсированием Вас, поддержкой и снятием травм - только тогда Вы перестанете себя чувствовать жертвой. . Если есть средства - обращайтесь к психологам платным. Выбирайте любого здесь на сайте, кто по нраву.

Ответ для: Елена

Здравствуйте! Ваша реакция абсолютно ноомальна в данной ситуации - незнакомые Вам люди грубо переходят Ваши личные границы. Вопрос в другом : по каким причинам Ваше подсознание притягивает именно таких людей и делает акцент именно на данной ситуации? Не было ли в Вашем детстве каких-то ситуаций с переходом Ваших личных границ в подобном ключе? Возможно, есть какая-то непроработанная травма, незакрытый гештальт из прошлого ? Подумайте.

Ответ для: Елена

Елена, спасибо за откровенность. Ваша субъективная убежденность в собственной непривлекательности причина всех неприятных чувств, что вы испытываете, обсуждая интимные моменты в переписке на сайте знакомств. Я предложила бы неспешно и аккуратно менять отношение к себе, к своей привлекательности, своей сексуальности. Неспешно и аккуратно. Возможно даже через безоценочность к себе. Просто позвольте себе быть. В общении опираясь не на привлекательность себя, а на свой интерес к другому.

Ответ для: Пылаева Наталья

Бывает что я останавливаются диалог и если человек не понимает полностью прекращаю общение.

Ответ для: Катыкова Ирина

Скорее бы мне хотелось что бы мне такое не писали, о таком я могу разговаривать с по настоящему близким человеком, а не с парнем из интернета. То есть если я несколько дней общалась в интернете с человеком я не считаю этого парня близким, я очень редко открываюсь перед человеком даже если я лично несколько дней общаюсь с человеком, это только в том случае если человек вызывает у меня доверие.

Ответ для: Мараева Ольга

У меня было часто, когда я знакомилась с парнем даже лично, в первых и последующих отношениях человек сразу начинал намекать на интим, лезть ко мне, в первый раз у меня даже шоковом состояние было, там было просто прикосновение, но человек даже не спрашивал разрешения, что у меня была реакция прикрикнуть, в итоге человек выставил, что я дебилка ну и нашел более доступную девушку.

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо

Ответ для: Татьяна Тимошина

Я конечно понимаю, что может быть я зря жалуюсь, что это может выглядеть Инфантино, но у меня были так же случаи, точнее один, с бывшим мужем, когда я человеку говорила про такие моменты, но он скептически к этому относился и начинал себя так же вести лезть без спроса и все такое, сейчас я пришла к выводу что не надо мужчинам такие вещи говорить иначе они начинают думать, что ты какая-то слабая.

Ответ для: Елена

Елена - Вас били. И отец и отчим - это насилие. С Вами все я порядке с Вашими реакциями и прочим. Просто у Вас не было поддержки и заступника. Вот и все. Поэтому травма насилия так саднит и ее надо снимать. Обязательно. Все Вы правильно говорите и про бывшего мужа тоже. И никакой Вы не инфантил. Когда ребенок битый, и взрослым тоже битый - а на Вас отчим недавно руку поднял - то замирание происходит. Личностное. Потому что больно и потому что страшно, что прилетит снова или физически или морально прилетит. От козлов. Так что все Вы правильно говорите и делаете. У меня вопросы к Вашей маме, почему не защитила.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Ну она сказала, что он в той ситуации якобы был прав, на что я сказала, что жаль я в детстве так же не сказала, когда отец на неё руку поднимал, а бежала маленькой хоть как-то помочь, к примеру я до сих пор помню свой истошный крик "Не трогай маму. "

Ответ для: Елена

Вы боец, а Ваша мама нет. Вся разница. Никогда мужчина не бывает прав настолько, чтоб ударить слабую девочку. Так мать снимает чувство вины перед Вами, что выбирает его, а не Вас. Она Вас любит, конечно же, там, думаю, если копнуть ее историю - мало тоже не покажется. Битая жизнью мать, не видит проблемы в битости дочери. Это так банально. Увы. Но Вы уже взрослая и сами можете стать себе опорой. Что делать - я Вам написала.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Хорошо. Спасибо.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Ваша реакция совершенно нормальна, тут не с собой надо разбираться, а уходить от общения с товарищами, которые пытаются общаться на интимные темы с малознакомой девушкой. Это они не ок, а с вами все хорошо. Понимаю что вам обидно, ожидания от знакомств и общения были другие. В сети действительно много людей, которые ищут кому бы по ушам поездить это факт и с ним ничего не поделаешь. Уходите от общения которое вам не интересно. Если захотите поддержки или проработать эмоции, вызванные интернет общением буду рада помочь.

Ответ для: Ваньке Агата

Спасибо