Здравствуйте!родила почти 4мес назад, все время нахожусь с малышом.сейчас зима+карантин, особо никуда не выходим и домой никого не зовём, все время дома. От этого мне очень душно морально.Быт и уход за малышом забирает всю энергию и всё время голова ЗАБИВАЕТСЯ мыслями о том как хорошо было в прошлом: гуляли когда захотели:с друзьями или сама одна, болтали с мужем о чем угодно.А теперь мне кажется что меня никто не понимает. Муж в основном на работе, когда дома уделяет время на малыша, дальше в комп(работает либо играет, все время в телефоне)либо к друзьям.даже не помню когда мы с ним открыто разговаривали либо просто так поболтали о чем нибудь. От всего этого у меня бардак в голове и дома в последнее время (в этом плане муж вроде понимает, не давит): все валится из рук либо вообще нет сил чтобы что нибудь делать,всегда вялая и уставшая. День сурка. Я не знаю откуда мне черпать энергию. Головой понимаю что нельзя жить все время думая о прошлом, но не знаю как быть и что делать. Пожалуйста помогите разобраться с этим.

Ответ для: Саби

Доброго вам времени. Вы пишите, что 4 месяца назад в вашей семьи произошло изменение, она увеличилась. Изменилось и жизнь в семье, для всех вас для каждого члена семьи это новое необычное и тревожащее состояние. Вы мысленно возвращаетесь в прошлое, в происходящие события и сравниваете его с настоящим, но это уже не возможно. Вы стали мамой, ваш муж стал папой эти роли новые для вас. Вы стали статусной. Вы сейчас с ребенком, он совершенно зависим от вас, он нуждается не только в уходе и заботе о себе, он нуждается в вашем присутствии, в вашем утешении.

Вы описываете свои настоящие переживания как ощущение духоты, будто воздушное пространство уменьшилось, появилось его сужение. Вы чувствуете давление из вне, хотя понимаете, что это с мужем не связано. Выстраивая отношения внутри своей семьи вы невольно обращаетесь на имеющийся перед вами родительский опыт, опыт участником которого вы раньше являлись. Вероятно, в родительской семье вы чувствовали что-то похожее. Как будто создание семьи и рождение ребенка не являлось вашей целью, будто что-то не реализованное осталось там, за пределами вашей семьи. Вас тянет в прошлое. Что такое прошлое для вас? Это отношения в родительской семье? Какая была у вас семья в детстве? Насколько свободны были у вас отношения с мамой? Как складывались ваши отношения с папой? Может быть вы стремились поскорее покинуть родительскую семью чтобы стать самостоятельной и независимой от своих родителей? Когда вы покидали родительскую семью какую роль для вас выполнял муж? Что значит прошлое для вас - это ваши отношения с мужем, это желание жить только вдвоем? Будущее вы не планировали с мужем? Какой вы видите себя в семье, в какой роль вы видит мужа? А как муж считает?

Что мешает вам сейчас гулять с ребенком? Если есть проблема с общением, то на улице можно встречаться с другими мамочками, гулящими со своими детьми.

Ответ для: Зубкова Галина

В данный момент прошлое для меня это наши отношения с мужем до свадьбы и мое личное пространство. Отношения с мамой были не слишком открытыми. Она всегда была на работе. Родители запрещали с детства куда то выходить. Отношения с папой были хорошими до подросткового периода: воплощал свои мечты через меня (занималась в муз.школе,большая сцена, концерты и т.д) и хотел чтоб я продолжала это делать. Но со временем меня это не стало интересовать и дело доходила до проклинаний в мою сторону. Будущее планировали с мужем. Ребенок желанный, думаю морально не была готова к трудностям после родов. Мешает гулять погода - мороз сильный. В общении с другими мамочками не заинтересована.

Здравствуйте, Саби! Вы на самом деле чувствуете себя в плену и вокруг нет никого, кто бы просто хотя бы поддержал или услышал Вас, Вам на самом деле тяжело. Происходит процесс адаптации. У Вас были ожидания от роли матери и материнства, но всё оказалось иначе, от этого ещё тяжелее. Вы не знаете, как теперь изменить свою жизнь, но при этом не раствориться в материнстве.

Внутри Вас размывается Ваша личность, Вы постоянно с ребёнком, да, ему нужно внимание и уход, Вы это понимаете и Вы понимаете, что Вы - мама. НО, внутри Вас есть ещё и Вы, Ваш внутренний ребёнок, Ваша личность и сейчас Вы в клетке, поэтому внутри Вас и есть чувство разочарования, боли, напряжения, раздражения, что Ваша жизнь или стоит "на паузе" или "закончена". Но, Вам важно и для себя и для ребёнка, и для своей семьи - сохранить себя!

Поговорите с мужем, чтобы Вы с ним обсудили то, как Вы можете, как родители, распределять время, чтобы у Вас было время ещё и на другие стороны своей жизни. Муж работает, т.е. реализуется эта часть его личности, ездит на работу, общается с людьми, а Вы лишены в целом и контакта и реализации, есть только роль Мамы. Вы не обесцениваете её значимости, но Вам не хватает и себя. Для семьи Важно, чтобы мама была спокойна и полна сил. Ваша семья - это муж и ребёнок. Поговорите с мужем, чтобы Вы смогли найти время для себя! Это Вам важно!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Саби

Уточните, а кого бы вы хотели пригласить в дом? Как-то тут не понятно с одной стороны вы чувствуете себя замкнутой и желаете общения, а с другой вы пишите, что в «общении с другими мамочками не заинтересована», будто вы тоскуете по каким-то конкретным отношениям. Что это за чувства были?

Возможно в детстве из-за отсутствия вашей мамы рядом с вами вы чувствовали свою неудовлетворенность в принятии, вы не могли научиться строить открытые отношения, вы были вынуждены сдерживать себя, чтобы не показаться «холодной» не обласканной дочерью. Пойти к отцу тоже был не вариант для вас так как он и заботился о вас, но в тоже время как бы использовал вас воплощая свои мечты. Оставив семью родителей, находясь рядом с мужем вам удалось почувствовать свою значимость, свои границы, но как будто времени было так мало для того чтобы удовлетворить свой голод в теплых отношениях. Будто рождение ребенка отрезвило вас, вы почувствовали, что уделяя заботу, вы слабеете и становитесь вялыми, словно в вас проснулась такая же маленькая оставленная девочка, которая также как ваш с мужем ребенок, нуждается в утешении.

Ответ для: Зубкова Галина

«общении с другими мамочками не заинтересована» под этим имела ввиду незнакомых мне людей. Подруг хочу пригласить, наши мужья дружат. Мы болтаем обо всем на свете. Сейчас редко видимся то мы болеем то они. Общение через соц сети есть конечно, но не так как вживую. Чувство лёгкости, понимания и поддержка

Добрый вечер, Саби!

Вам не просто сейчас, у Вас и у мужа другой этап жизни, у Вас родился ребенок и все внимание Вы переключаете на него, домашние обязанности, работу, не успевая проводить время с самой собой, друг с другом, т.к. каждый занят своими обязанностями. Но, пока Вы не найдете намеренно время для себя, его никогда не будет. Вам необходимо вместе с мужем быть вместе наедине, уделять внимание друг другу, устраивать романтические встречи, ходить на свидания, но и не забывать проводить время вместе с ребенком (втроем). Ищите возможность, оставить ребенка с родителями, либо с няней, не забывая о любви друг к другу, отдыхать Вам также надо. Именно от этой рутины Вы и устали, надо разгружать себя, просить помощи у мужа, разделив домашние обязанности поровну, либо нанимать няню в определенные дни. Конечно ребенок требует много внимания и заботы + домашние обязанности на Вас, поэтому необходимо отдыхать, это важно. Не пытайтесь охватить все сразу, делайте все домашние дела по мере возможностей, у Вас есть уже обязанность - ребенок, остальное - по возможности выполняйте.

Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.