Мне 32 года, уже 9 лет я живу в другом городе, год назад я вышла замуж, то есть 8 лет я прожила одна. С моим переездом мои родители про меня забыли, с отцом с детства натянутые отношения, не общение с ним было не так заметно как с мамой. Мои родители в разводе, мама жила с мужчиной, когда я уехала в другой город. За все 9 лет моей отдельной жизни, моя мама приехала ко мне один раз, хотя я неоднократно жаловалась что мне одиноко и готова была оплатить все расходы. У мамы всегда были отговорки. Сначала она не хотела оставлять мужчину одного, потом у неё появилась ипотека, а потом дача , она лишний раз мне даже не позвонит. Складывается впечатление что я ей нужна когда ей нужны деньги. Я понимаю что я уже взрослая и у меня своя семья, но смириться с тем что я ей не нужна не могу. Не могу поверить как можно так к дочери относиться. При том что у меня есть родной брат, он живёт с ней в одном городе, у них идиллия. Я ей говорю то что чувствую, она говорит что это неправда и продолжает делать как делала. Как мне перестать нуждаться в ней?

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна!

Сочувствую Вашему самоощущению! Описанное Вами - это травма отверженности. Подробнее о ней можете прочитать в моей статье на сайте - https://psyh.info/article/psihologiya-lichnosti/travma-otverzhennosti-ili-kak-my-otravljaem-sebe-zhizn.html

Безусловно каждому человеку хочется иметь любящих и заботливых родителей. Однако реальность такова, что огромное количество людей не имеет таких родителей. Это суровые реалии жизни и надо жить дальше. Что нас не ломает - делает сильнее. Главное в этом случае не поддаваться саможалению и унынию. И не пытаться найти любовь родителей там, где ее нет. Вы говорите, что они живут каждый своей жизнью и Вами не интересуются. Вывод: Вами должны интересоваться Вы сами! Поставьте приоритетом свою жизнь, интересы, планы, таланты. Сфокусируйтесь на своей жизни, своих отношениях, своей семье.

Хотелось бы также обратить Ваше внимание на то, что теперь Вы замужем. Если Вы полностью счастливы в своих отношениях с супругом, то родители и прошлая жизнь должны для Вас отступить на второй план. Тем более, что они не проявляют к Вам интереса.

Люди с такими родителями, как правило, страдают не только от травмы отверженности, но и не имеют достаточной любви к себе. Отсюда и желание получить невозможную любовь от родителей и других людей, то есть из вне. Главная любовь, которую Вы должны получить - это от самой себя. В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Только полюбив себя Вы сможете стать действительно счастливым, самоценным человеком. И по этим критериям любви Вы сможете всегда определять любит ли Вас другой человек.

Любовь к себе стоит восстановить как можно скорее, чтобы далее жить полноценной жизнью и не испытывать потребность в невозможной любви со стороны людей, которые не могут Вам ее дать. Это особенно важно потому что Вы можете скоро и сами стать мамой. Чтобы воспитывать ребенка конструктивно и в здоровом ключе, не проецируя на него свой детский опыт, свои страхи и травмы, мы должны в первую очередь исцелиться сами. У Вас все получится!

Буду рада помочь Вам разобраться в себе, обрести уверенность и стать радостным человеком!

Приходите на начальную бесплатную онлайн-консультацию (20 минут)!

Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог, женский психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна!

К сожалению, так бывает нередко, что человек, который традиционно считается самым близким - на деле не близкий. И очень хорошо, что вы начинаете принимать то, что ваша мама, судя по всему, не способна на безусловную любовь к своим детям.

Важно продолжить принятие этого факта, приняв и то, что проблема не в вас и вашей психике, а проблема в маме и ее психике. Кроме того, важно определить: зачем вам вообще мама, каковы ваши ожидания от отношений с мамой? (Здесь не с конкретной мамой, а вообще с таким человеком, играющим роль мамы.) Есть ли у вас в окружении близкий человек (например, супруг), с кем удовлетворяются потребности в отношениях, которых вы ждали от мамы? И если нет, то где такого человека можно найти?

Еще важно определить, чем являются для вас отношения с мамой - проявлением близости равных людей (например, такой, как дружба) или зависимостью (установкой, что я чего-то не могу сделать без посторонней помощи). Если у вас сохраняется зависимость, скажем, от старшего человека, то это может стать отдельной темой для работы с психологом.

Также хотела бы порекомендовать вам ряд книг на тему отношений родителей и детей, в том числе дочерей и матерей:

Сьюзен Форвард "Безразличные матери"

Бетани Уэбстер "Обретение внутренней матери"

Келли Мак-Дэниел "В поиске материнской любви"

Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей"

Стефани Шталь "Ребенок в тебе должен обрести дом"

Таня Танк "Моя токсичная семья"

Пег Стрип "Нелюбимая дочь" (две книги, вторая - "Вопросы и ответы")

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Добрый день. Вам коллега порекомендовала книги на тему отношений мама и дочка. Мама для нас в детстве олицетворяет целый мир. Ее влияние на нас огромно. Понимать свои отношения с мамой это лучше понимать себя. Обратите внимание на книгу "Обретение внутренней матери". Я вижу в этом выход. Вырастить в себе достаточно заботливую, уважающую и любящую фигуру. Это безусловно не отменяет ваших чувств к маме и желания с ней других отношений. Иногда новые отношения с мамой возможны, иногда нет. В любом случае важно иметь хорошие опоры внутри себя.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте! Вам уже много специалисты нашего сайта порекомендовали, поэтому лишь кратко добавлю, что обиду на мать нужно обязательно отработать. Иначе будет мешать во всех сферах жизни: и в отношениях с мужем, и со своими будущими детьми, и с братом, и на работе и т.д. Лучше всего делать это вместе с психологом на консультации. Есть техники, упражнения, они достаточно эффективны. Что-то вы можете начать делать и сами. Напишите мне на почту savina.moscow@gmail.com и я вам пришлю упражнение для работы с обидой и самоанализа. Бесплатно, разумеется. Нужно проработать ваши эмоции и вы сможете уже фокус перевести на мужа, вашу семью, ваше профессиональное и лично развитие. Пишите! Всего доброго!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail,com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Добрый вечер, Татьяна!

А какие у Вас были ранее отношения с мамой, до переезда?

Мама была против того, чтобы Вы переезжали?

Можете ли Вы приезжать к маме?

Вы обижены на маму? С обидой нужно работать. Маму Вы не измените, она такая, какая есть. Но Вы можете изменить отношение к ситуации, проработать то, что Вас беспокоит, попробовать наладить отношения другим способом, найти варианты решения. Эффективно будет обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте. Поработать с психологом над темой детско-родительских отношений. Увидеть любовь в поведении вашей мамы и простить её. С этим работаем на консультациях. Приглашаю. 8 962 532-45-84.