Ответ для: Маргарита
Здравствуйте, Маргарита!
Понимаю, что вам тяжело. То, что вы смогли все написать, это само по себе вам помогает. Вы можете назвать свои проблемы, думаю, что вы готовы с ними работать. Отвечу вам на них по очереди. Конечно, все, что я напишу, это обращается к вашему сознанию, вы и так это понимаете, раз можете сами это написать. Я вам даю ответы с точки зрения возможных бессознательных причин.
1. Горе по потере близкого есть у каждого. В норме оно продолжается несколько лет, потом грусть остается, но есть принятие потери. Если работа горя не проделана до конца, то остается меланхолия, она тянет силы, подавляет волю, ничего не хочется делать, апатия, есть мысли о своей никчемности. С горем о потере можно работать, но это происходит через принятие боли, которая сопровождает любое признание потери, это тяжело.
2. В любом случае, чем сильнее мы любим человека, тем сильнее мы его ненавидим, любовь и ненависть всегда идут рука об руку, это психическая норма. При потере близкого, на него направляется ненависть за то, что он умер, то есть бросил. Только прожив эту ненависть к умершему за уход, можно прожить горе. А ненавидеть близких, особенно умерших, это сложно, часто в психике человека на это накладывается табу. Это сложная психическая работа, которая сама по себе отбирает силы.
3. У вашего мужа тоже идет работа горя о матери, он горюет, как может. Возможно, он не готов переживать боль, которая связана со смертью его матери, потому что тогда ему придется признать ее смерть. Есть вероятность, что бессознательно он обвиняет себя в ее смерти, это тоже частый феномен, это нормальная реакция. Мы всегда чувствуем себя виноватыми в смерти близких, потому что так мы оказываемся в активной позиции по отношению к постигшего нас горя. Самое тяжелое, это быть пассивным, беспомощным, когда близкий умер, а мы не в силах ничего изменить, отсюда вина. Его слова о том, что вы виноваты, это его бессознательная вина перед матерью за ее смерть. Пережить такую вину очень тяжело, он проецирует ее на вас.
4. Возможно, смерть его матери для него бессознательно связана с зачатием ребенка. Ребенок для него может частично заменить потерянную мать, есть такой психический процесс. Ваше заболевание, по его мнению, может грозить смертью ребенку, который бессознательно пришел на замену его матери, так как это все связано с питанием. Он находится в активной позиции, когда заставляет вас правильно питаться, запрещает покупать ГМО, он таким образом, как бы задним числом спасает свою мать от смерти, он пытается пережить свою бессознательную вину перед ней.
5. Так как вы – самый близкий для него человек, то вам достается любви и ненависти больше, так как сейчас ему больше некуда это нести. Близкому всегда достается все самое тяжелое. Если он раньше был менее агрессивный, то это может быть связано с тем, что он часть агрессии относил матери, часть на работу, если он работал с людьми, детьми в школе. Это тоже нормальная часть жизни. Сейчас все достается вам, как самому близкому человеку.
6. Детям тоже достается, возможно, от этого есть изменения поведения у старшего ребенка. Дети бессознательно считают себя виновными во всех проблемах родителей до самой своей смерти, это неизбежно, это связано с трудностью пережить страдание родителей из-за слияния с ними, которое до конца не проходит никогда, это нормально. Это принятие на себя вины за все проблемы родителей, это тот же уход от непереживаемой пассивности, которая вызывает ощущения беспомощности и бессилия, их прожить очень сложно, особенно детям.
7. Так как муж в горе, вы в горе, у вас малыш, сил контейнировать возбуждение старшего ребенка у вас немного. Он молча страдает, и он пока не может это вам сказать словами, психически, он еще не готов, не достаточно взрослый. Он вам говорит о том, что происходит, не формулируя пока не доступные ему слова и мысли. Это тоже нормально для его возраста. Но он вам говорит о своей проблеме через поведение. Ему нужно, чтобы вы его слушали и обращали на него много внимания, больше, чем вы готовы ему сейчас дать. Это не плохо и не хорошо, это нормальный процесс, если родители в горе, если есть малыш, то старшему ребенку может не хватать внимания, это неизбежно, когда появляется младший. Он старается быть хорошим, видимо, иногда с этим не справляется.
8. Рождение братика или сестры, это всегда стресс для старшего ребенка, это жизнь. Видимо сейчас сложилось много факторов, которые он не смог пережить, поэтому, он начинает себя вести по-другому. Это его путь спастись от внутренних страданий, которые он пока не способен назвать, как вы можете назвать свои. Здесь у вас есть только путь выдерживать это, насколько вы это в данной ситуации можете сделать. Больше, чем вы сейчас на это способны вы не сможете, иначе, это отразится на вашей психике и здоровье. Его поведение, когда он облизывает, это может быть регресс в младенчество, когда там ему доставалось много любви, там, как бы остался запас и он его сейчас забирает оттуда. Сам по себе регресс, это нормально, человек так делает, когда ему плохо, возвращается мысленно туда, где и когда ему было хорошо, как бы, подзаряжается.
9. Возможно, то, что у вас поменялась семейная экономика, муж находится дома, это как-то повлияло на обострение вашего заболевания. Возможно, вы это сами упоминаете, так как написали об этом, вы были на виду в детстве и находитесь на виду сейчас.
10. Возможно, сейчас сложилось слишком много факторов, которые в этом комплексе вам уже сложно выдержать. Психическая травма, это всегда вопрос количества. Когда слишком много, конечно, нужна помощь специалиста. Тем более, что у вас двое детей.
11. Нежелание есть, это может быть нежеланием принять внутрь психики то, что происходит. Тут что бы вы не ели, это может не усвоиться и дело не в качестве продуктов, а в вашей неспособности именно в данный «переварить» ситуацию, слишком много, опять же.
12. Насчет желания разойтись. Ваш муж, возможно, в данный момент вкладывает в вас свою деструктивность (она есть у нас у всех), бессознательно, то, что раньше он делил между многими. Если он вас потеряет, то ему будет некуда это деть, это останется в нем и будет его разрушать (но вы для самой себя важнее). Это тоже семейная экономика. Если вы чувствуете, что вам стало тяжело, то это могло повлиять на ситуацию. Возможно, именно эту его деструктивность вы не можете переварить, это тоже может быть связано с невозможностью есть.
13. Пока вы рядом с ним, вашему психическому бессознательно так надо, иначе, ничто бы вас не удерживало. Возможно, у вас есть эта вина перед бабушкой за ее смерть, конечно, она тоже бессознательная (это нормальная вина живых перед мертвыми). Вина всегда стребует наказания, в таком случае, человек ищет наказания. Так легче, быть наказанным за что-то или обвинять другого в чем-то конкретном, это две стороны одной медали, чем испытывать бессознательную вину.
14. Чтобы что-то изменить, опять же нужна помощь специалиста, чтобы понять эти бессознательные причины. Вину перед бабушкой можно прожить только потихоньку приняв ее потерю. Тем более, вы возвращаетесь в детство, где было хорошо и черпаете оттуда силы, это нормально, это вы сами себе помогаете! Прожить горе можно, но всему свое время.
Все, что происходит с вами, это в данный момент для вас самый оптимальный путь к дальнейшей жизни. Психика безошибочно понимает, что нужно сделать, чтобы стало легче, как бы странно это не выглядело со стороны. Ваше желание написать, это одно из необходимых вам действий. Возможно, это описание проблемы само по себе, формулирование мыслей вам важнее получения ответа на проблему. Если вам нужна будет дальнейшая помощь, то вы сможете ее найти. Буду рада помочь.
https://t.me/psy_mokrousova
Анточ Лидия 1 неделя, 6 дн. назад.
