Добрый день! Я познакомилась с девушкой, наши дети ровесники. Они с ребенком приходили каждый день гулять с нами. Сначала было интересно общаться, и общение сначала было корректным. А потом с её стороны начались различные завуалированные намёки на мою несостоятельность во всех сферах жизни: и ребёнка я пою я из бутылки а надо из поильника (так якобы правильно), и обувь у моего ребёнка простая а надо ортопедическую, и на развивашки мы ещё не ходим а они ходят (при этом мой ребёнок объективно опережал её ребёнка в психическое и физическом развитии) . Узнала кто я по специальности и завуалированно стала обесценивать мою профессию (я врач) , и во всех сферах жизни я поступаю глупо, не то что она. Появились намёки на то, что мой ребёнок не воспитанный, потому что берет без спроса их игрушки (ребёнку был год и шесть месяцев), при этом она это говорила с давлением своего авторитета, ведь она педагог по профессии. И делала это таким образом, что вроде не к чему покопаться, вроде она меня не оскорбила и вела себя пристойно. Но на самом деле все её вопросы подразумевали что я должна оправдываться, а после этого я слушала долгие нотации о том, как правильно надо что-либо делать. После таких встреч домой приходила в ужасном настроении, в голове крутились наши диалоги, приходили мысли что нужно было ответить по-другому, злилась на себя за то что позволила ей так себя с собой вести. И в один день я просто решила что не хочу больше с ней общаться, стали ходить на прогулки в другое место. Она перестала со мной здороваться. Но наши дети будут ходить в одну группу в садике. Вопрос: как мне дальше себя вести чтобы не чувствовать давления? Появилась выученная беспомощность, я как бы привыкла всё проглатывать и уже язык не поворачивается ей возразить и поставить её на место, не хочу показаться невоспитанной грубиянкой, но терпеть больше это не намерена.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте. Это женщина "активизирует" уже то, что есть в вас. Ваше выученное поведение когда то сформировалось. Скорее всего в детстве, скорее всего с родителями или близкими родственниками (возможно были такие родители, которые не могли ответить, проявить себя и теперь вы не знаете как по-другому можно вести себя. Или родители были подавляющие, авторитарные. И вы вместо этой девушки видите родителей и впадаете в травму). Про обесценивание - вас, ваши действия никто не может обесценить, если вы цените это сами и уверены в этом. Например, хороший врач, остается хорошим, профессионалом для себя, чтобы не говорили о нем пациенты. Вы сами себя цените, не обесцениваете ли? С этим можно и нужно работать на консультации, в переписке будет эффект минимальный. А девушку можно мысленно поблагодарить за то, что "подсветила" то, что давно требует проработки. Здесь необходимо найти ситуацию, где вы решили, что проявлять себя небезопасно, что защищать себя можно лишь стратегией замереть, а не какой либо другой. Приглашаю на консультацию. Это можно изменить.

Добрый вечер, Татьяна!

Возможно, она уже не будет с Вами общаться, Вы ведь не здороваетесь и общение сошло на нет.

В любом случае, повысить уверенность в себе, отстаивать свои личные границы не будет лишним, ведь в жизни могут встретиться разные люди и с ними нужно будет взаимодействовать, говорить, как не следует поступать с Вами. Даже, если она Вам будет что-то говорить, то Вам важно быть уверенной в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Вам важно быть уверенной в своих действиях и не сомневаться в выборе ботинок для ребёнка, в правильности воспитания ребёнка, конечно, есть рекомендации, к которым можно прислушаться, но разве Ваша знакомая давала Вам просто рекомендации? И как они звучали? Ведь Вам было плохо от этих рекомендаций, тогда зачем Вам нужно такое общение?!

Рекомендую следующее:

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.

3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

4. Используйте метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна! В нашей жизни часто бывают встречи с разными людьми. Не редко в таких контактах встречаются люди стремящиеся нарушить наши психологические границы, либо ненароком, либо специально, что бы, как то утвердиться за чужой счет. Мне представляется ситуация, которую вы описали, есть наглядный пример такого вторжения. Но вопрос вы ставите, « как мне дальше себя вести, чтобы не чувствовать давления?» В вашем рассказе все говорит о том, что вы не знаете, как себя повести именно потому, что вовремя не заметили, не почувствовали давления, которое возможно было завуалировано под добрые намерения. В этом случае неплохим бы навыком, который будет и в дальнейшей жизни хорошей опорой, научиться выстраивать отношения, не допуская нарушения своих границ, в первую очередь психологических.