Как объяснить сыну 11 лет почему я расхожусь с мужем и подготовить сына к этому.

Здравствуйте, Елена. Обоюдное ли решение по поводу развода или есть противоречия между вами в его принятии? Вопрос встал о разводе, следовательно, отношения между вами изменились гораздо раньше? Вы родители обговорили каким образом будете заботится о ребенке, с кем остается ребенок, будет ли он встречаться с бабушками и дедушками? Где будет проживать ребенок в прежней квартире или он должен переехать с вами на другую площадь? Останется ли кто-либо из прежнего значимого окружения с ребенком?

Здравствуйте, Елена. Если ваше решение о разводе принято осознано и окончательно, вы должны поговорить с сыном. Для ребенка тема развода очень сложная. В его восприятии есть мама и папа - это семья. Поэтому дети тяжело воспринимают распад семьи. Им сложно представить, что мамы или папы вдруг рядом не будет. Многие детские травмы связаны именно с темой развода. Поэтому вам нужно все сделать тактично, чтоб ребенок вас понял и не осуждал. У вас с мужем должна быть только одна единая версия, чтоб каждый не придумывал свою историю. Создайте дома хорошую обстановку, спокойную. Вместе с мужем подготовьтесь к разговору заранее. Обсудите все тонкости разговора. Донесите до ребенка, что папа и мама у него будут всегда, просто так, сложилось, что жить мы будем не вместе, но очень любите сына и всегда будете рядом. Объясните ему, что сын очень вам дорог и вы всегда будете его поддерживать во всем. Вы приняли такое решение, потому, что это так сложились обстоятельства. И ничего нет стыдного и плохого, что папа и мама не живут вместе. Главное, не обвиняйте в присутствии сына друг друга. Наоборот, говорите ему, что папа хороший, он всегда будет к тебе приезжать. Папа может ему сказать, что ты, как мужчина береги нашу маму, звони мне чаще, рассказывай о себе. Отдайте сына в какую-нибудь секцию, чтоб он отвлекся от домашних проблем и чаще общался со сверстниками. Это ему поможет абстрагироваться от ситуации. Первое время постарайтесь чаще находится с сыном, проявлять к нему внимание. По выходным пусть папа проводит время с сыном. Ему нужно привыкнуть к такой обстановке и принять, что вы уже не вместе. Обычно в 10-11 лет дети, в период развода, чувствуют себя ненужными, брошенными и им становится стыдно, что родители расходятся. Так, как для мальчика в таком возрасте важен мужской авторитет, папе нужно с ним разговаривать как со взрослым, проявив тактику и деликатность. Сын должен понимать, что папа не живет с вами, но он у него есть и всегда рядом. Присутствие папы для сына просто необходимо. И его поддержка. Расскажите сыну, что изменится в его жизни и какие обязанности у него добавятся. И главное, не подрывайте в глазах сына родительский авторитет, отзывайтесь друг о друге с уважением. Сын должен любить и уважать обоих родителей, понимать, а не осуждать, чтоб не считал кого-то виноватым, а кого-то правым. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, если как оба родителя, проявите должную ответственность за сложившуюся ситуацию и поддержите сына в его сложный период жизни. Я желаю вам удачи.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Здравствуйте Елена. Обычно, ребёнок в 11 лет, в подобных ситуациях, сам чувствует, что в его семье что-то не то. Важно не молчать об этом. Можно начать с того, что он чувствует. Если он скажет, что ему плохо, сначала внимание стоит уделить этому. Ребёнок в подобных ситуациях может быть замкнут. Не стоит разговаривать его насильственно. Попробуйте подобрать фильм, где ребёнку пришлось пройти через развод родителей, посмотрите его вместеЮ может, после этого поговорите с ним о вашей семье. Повторю уже сказанное: главное- у него остаются и папа и мама. Важно, что бы он не стал считать виноватым себя. В этот период, важно говорить ему о своей любви, хорошо, если папа будет участовать во всём этом. После разговора, если Вы увидите, что он подавлен можно сходить всем вместе к семейному психологу. успеха Вам.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Елена! Искренне сожалею, что Вам и сыну приходится через это пройти, но...такое бывает в жизни. Самое первое, о чем помните - ребёнок будет реагировать и воспринимать ситуацию так, как воспринимает и реагирует Родитель. Второе - он уже подросток, но всё ещё ребёнок - поэтому у него может быть много вопросов и переживаний, которых он может даже не осознавать. Но, поверьте, всё очень индивидуально! Бывает, что дети спокойно принимают эти изменения, потому что видят какие отношения между родителями и для них это тоже, как освобождение. Если же, например, есть эмоциональный симбиоз с кем-то из родителей (если например, ребёнок в связи с одним родителем, а останется с другим), тогда реакция может быть негативная - агрессия, недовольство, ярость, злость, слова ненависти и т.д. Если же, наоборот, в эмоциональном симбиозе с тем, с кем остается, тогда может обесценить другого родителя и отказываться с ним поддерживать отношения. Нельзя заранее предугадать поведение ребёнка и его реакцию. В любом случае, с ребёнком необходимо поговорить. Если это будут оба родителя, то это будет лучше. Где оба скажут о том, что это их решение, что это не относится к ребёнку. Что они его любят и будут всегда его родителями. Что они расходятся друг с другом, но ни в коем случае не уходят от ребёнка. Дать ребёнку время, чтобы он смог отреагировать. В это время, обращать внимание на его поведение, на его состояние, что он говорит, что испытывает. Если поведение ребёнка будет вызывать опасения или Вам будет сложно справиться с его реакциями, тогда лучше очно обратиться к психологу.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Елена

Доброго времени, уважаемая, Елена. Ребенку в любом возрасте важно дать честное, понятное объяснение разводу родителей. Важно объяснить на понятном одиннадцатилетнему ребёнку языке, то, что по определенным(назвать их) причинам мама и папа решили развестись. Так же важно, сказать, что при этом мама и папа, несмотря на их решение, остаются для ребенка мамой и папой и так будет всегда. Ребенок может говорить о своих потребностях в общении с мамой и папой, когда этого хочет, независимо от того с кем ребенок остается жить. Дать ребенку понимание и структура, тогда он не будет "додумывать" себе причины развода и т.д. Возможно у Вас есть еще какие-то вопросы. с радостью отвечу на них. С уважением, Анна Чаровская.

Психолог Чаровская Анна

Елена, здравствуйте.

Чын -не дурак. И сам понимает, что отношения у Вас не очень.

Поэтому говорите прямо:

мы с папой разводимся. Потому что -официальная версия.

Ты в этом не виноват. С тобой все в порядке. Я тебя люблю и папа тоже.

Дальше жить ты будешь так (рассказываете как).

До этого подготовиться нужно с мужем, обсудив с кем будет жить ребенок, какие кто платит алименты и кому, как решаются вопросы срочных нужд, если вдруг понадобится.

Удачи! Обращайтесь, если понадобится психологическое сопровождение при разводе.

Ответ для: Зубкова Галина

Доброе утро! Да, решение обоюдное. Не живём с мужем вместе год. Ребёнок выходные часто проводит с мужем в саду. Бабушек дедушек нет. Проживать будем в прежней квартире. Договоренности с мужем с кем будет ребёнок нет. Я не препятствую общению ребёнка с отцом. Ребёнок уже год видит, что мы не живём вместе.

Ответ для: Яковлева Марина

Доброе утро! Я благодарна Вам за совет и участие. Хотя это и трудно буду пробовать вместе с мужем поговорить с сыном, если муж согласится.

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо Вам за участие.

Ответ для: Шендерова Елена

Добрый день! Обратиться к психологу я и сама думала, только не для ребёнка, а для себя. Пытаюсь разобраться как вести себя с ребёнком. Спасибо за помощь.

Ответ для: Чаровская Анна

Добрый день, спасибо за участие и разговор. Для меня важно понять как подобрать нужные слова для маленького ребёнка, как выбрать момент разговора, нужно или нет как то подготовить предварительно ребёнка к разговору или наоборот как бы между прочим сказать, мимолетно.

Ответ для: Творецкая Екатерина

Добрый день! Спасибо за рассказ и предложение, мне нравится, коротко и ясно.

Ответ для: Елена

Елена, в Вашей истории, как и в других ключевое-не подобрать правильные слова, важно больше открытости, чтобы слова были сказаны, так сказать "от сердца". Что же касается момента, то, правильно поговорить в спокойной обстановке, сказать ребенку, что так, и так: Я и папа разводимся. Но для тебя, все остается , как и раньше.... Это может быть момент, когда Вы не спешите и ребенок тоже, так как, возможно у него, у Вас появятся чувства и разговор затянется.

Психолог Чаровская Анна