Добрый вечер. Меня зовут Татьяна. 36 лет, замужем 4 года, 2 детей. На протяжении нескольких лет мой муж всячески пытается меня задеть сказав гадость о моих родителях. А именно. Мои родители живут в браке 43 года. Я никогда не говорила мужу что их отношения идеальны. Моя мама жёсткий человек, отец более мягкий и как считает мой муж, мать взяла под каблук моего отца. С внуками, моими детьми она знает, где похвалить, а где и пожурить. И когда дочка говорит, что бабушка добрая, муж ей начинает говорить, что ты плохо знаешь свою бабушку. Меня это просто выводит из себя, это повторяется уже очень часто. Я ему говорю, не лезь в чужую семью и чужие отношения, но меня никто не слышит. Естественно я не могу это терпеть,,у меня взрывается мозг. Ещё его постоянно бесит, что мы с мамой общаемся каждый день. Я в декрете сейчас, дети маленькие (2 года и 3 недели), мама врач педиатр, интересуется их здоровьем и моим тоже. Муж считает, что наши разговоры бессмысленные. Я считаю, что у него просто нет ни капли уважения к моим родителям. Хотя он должен им быть хоть немного благодарен. Живёт на моей территории, квартиру купили моими родители ещё до моего брака с ним, ремонт новый, есть все в квартире, прописку ему сделали и много ещё чего из материальных благ. Я уже вымотана и у меня нет желания с ним находиться под одной крышей, одни мысли о разводе.

Татьяна, здравствуйте. Вы пишете о том, что ваши родители очень многое сделали для вашего мужа. Что же может чувствовать человек ( муж в вашем случае) в подобной ситуации? Какими могут быть его эмоции? Не связано ли это с завистью? Вы скорее всего чувствуете к своим родителям благодарность так как зависимы от них и материально и, вероятно, эмоционально так как мама обращается к вам каждый день и она транслирует какие-то чувства. Что это за чувства? Может это есть чувство тревоги? Разговариваете ли вы с мамой о своих чувствах? Может ли вам мама объяснить, что происходит с чувствами вашего мужа. Может быть в разговорах с мамой вы невольно касаетесь "статусности" вашего мужа? Что-то же заставляет его остерегаться своей тещи и обращаться за поддержкой не к вам, а к вашей дочери. Как-будто замкнутые треугольники, где каждый из вас находится в двух одновременно. Ваши папа, мама и вы, вы ваш муж и ваша мама, ваш муж вы и ваша дочь... Что с вами происходит?

Да, сейчас лично ваша семья переживает кризис тк появился новый член семьи, но через год семья снова будет переживать кризис с учетом того, что вашей дочери исполнится три года и это время связано с кризисом трех-четырех леток, не исключено, что вы сами находитесь не в простом периоде, в возрасте после 30 наступает время переосмысливания ценностей. Все это будет вызывать напряжение, раздражительность, неуверенность, неудовлетворенность, потребность регрессировать. Кто по взрослому может вам в вашей ситуации помочь?

Кто еще не слышит вас кроме мужа?

Здравствуйте, Татьяна! Проявление ли неуважения это к Вашим родителям? или к Вам тоже? и к нему самому? Что он испытывает, говорили ли Вы с мужем, почему его раздражает присутствие "бабушки" в жизни Вашей семьи? Возможно, он не чувствует целостности в Вашей семье, что границы Вашей семьи размыты, что в них есть постоянно "бабушка" , даже тогда, когда её нет физически рядом, а есть всё равно разговоры о ней и с ней. Постарайтесь оценить сколько времени Вы говорите с мамой, о маме с мужем и с детьми, Вы словно ставите Вашу маму между Вами и мужем и он тоже. А если Мамы не будет в отношениях между Вами, тогда отношения в Вашей семье будут другими? Что видит муж, чтобы он хотел чтобы изменилось в семье? Вы хотели бы что-то изменить? Хотели бы наладить отношения с мужем? или нет? Вы хотите, чтобы он начал уважать Ваших родителей, но оцените какое место они занимают внутри Вашей семьи с мужем.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Татьяна, вы пишете, что "дети маленькие (2 года и 3 недели)" то есть они двойняшки или одному 2 года, а другому 3 недели?

Ответ для: Зубкова Галина

Одному ребёнку 2,5 года, другому 2 недели

Татьяна, очень понимаю вашу сложившуюся ситуацию, особенно, ценно ваше состояние. Как вы находите свое место в вашей семье, какими чувствами это можно описать? Задача в первую очередь в том, что оба ваших ребенка еще не умеют обходиться без вас, их пугает ваше отделение, а для младшего так и отдаление груди от его лица...

Ответ для: Зубкова Галина

Не знаю, как ответить на ваш вопрос, какое место... Одно лишь могу сказать, что от родителей финансово не зависим. Если и происходят денежные подарки, то это только их желание. Я никогда денег не прошу и не просила у родителей, всегда зарабатывала сама и у мужа не прошу даже сейчас, находясь в декрете. И чем такие отношения, то лучше я буду одна с детьми, чем слушать негатив в сторону моих родителей. Я не могу сказать своим родителям не звоните или не приезжайте, тк моему мужу это не нравится. Этого никогда не будет.

Складывается впечатление, что вы, Татьяна, решили расстаться со своим мужем и ожидаете от консультантов одобрения своим действиям и снятие части груза ответственности, не смотря на то, что родители показывают вам, что жить вместе можно долго.

В вашем сообщении у мужа есть один недостаток - не приятие ваших родителей. Возможно, он таким образом хочет установить границы своей семьи?

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо за ответ и ваше мнение

Ответ для: Татьяна

Что вам известно из отношений вашего отца с его тещей?

PS: На сколько понимаете вы, Татьяна, и ваш муж то, о чем говорит дочка? Дочь в настоящее время психологически еще слита с вами и говорит она, прежде всего, о вас, что вы добрая мама. Внутренний мир дочери еще не отделен от вашего и таким образом она говорит своему отцу, что она добрая девочка, она будто хочет утешить своего папу, успокоить его.