Добрый день. У меня есть одна проблема, связанная с одним конкретным человеком, которая донимает меня уже лет 7. Хочу понять откуда растут ноги, почему именно так и как избавится.

Я делю ее на две части: 1. Банальная зависть 2. Желание внимания, получить обратную связь в достаточном объеме.

Это моя знакомая, не близкая подруга, даже просто не подруга. Вместе учились, общались. Потом после вуза перестали, тем более она переехала в мск. Я даже не вспоминала про нее никак и не знала чем и как живёт. Но потом я переехала в мск, она сама мне написала, общение началось по новой и постепенно я поняла те две описанные проблемы. Причем сначала вторая, потом первая. Вторая выражается в том, что я например пишу что-то или спрашиваю к неё, а получаю довольно скудный ответ или не получаю вовсе. Опять таки довольно скудный - по моим меркам, потому что я пишу обычно много. Можно понять, что человек не хочется общаться, но так вроде бы хочет. Даже если и нет, то остановить себя писать довольно сложно.

Вторая часть про зависть связана, конечно, с деньгами и видимо с мужем)). Мне кажется, если бы я узнала какая зарплата у ее мужа, то успокоилась бы)

Её фин.положение лучше моего, но лучше именно благодаря мужу. Это выражается в первую очередь в путешествиях. Для меня. То, за что я цепляюсь. И в определенной свободе куда-то поехать. Опять таки это мое мнение, я же не знаю как и кто и как долго у них там друг друга уговаривает. По соц.сетчм-то кажется все просто.

При этом я понимаю, что возможно она тоже может мне 'завидовать" и такие основания есть. Но от этого моё не уходит. Причем если бы мужья как класс исчезли бы то как человек и женщина я была бы успешнее ее (до декрета)). В плане работы, самореализации, например (это догадка, и это не помогает)) )

При этом другие люди, мои знакомые, которые, например, путешествуют гораздо чаще вообще не вызывают подобных чувств.

Вот и вопрос: как понять почему именно к ней к меня такое "повышенное" внимание? И как избавиться?).

И да, я понимаю, что надо бы обратиться к психологу и проговорить эту ситуацию, поработать конкретно над ней, но сейчас увы, совсем-совсем не могу позволить лишних трат.

Ольга, здравствуйте. Зависть это неприятное чувство, которое, возникает при виде успехов другого человека. В вашем случае это подруга. Такое деструктивное чувство возникает на почве постоянного сравнения себя, своей личности, своих жизненных успехов и достижений к вашей подруге. Это негативная программа, которая идет еще с детского или подросткового возраста. Вы спрашиваете, почему именно подруга? Именно в общении с ней у вас усиливается чувство сравнения. Вы понимаете, что успешность и благополучие их семьи во многом зависит от ее мужа. Но в этом есть и заслуга женщины. Ольга, если негативное чувство осознается и прорабатывается. то это становится стимулом к развитию самоуважения. Ведь у женщин на подсознательном уровне заложено желание быть самой лучшей. успешной, красивой. Переключите фокус внимания на себя, на свое внутреннее "Я". Ведь вы индивидуальны. Вы пишите, что они могут позволить путешествовать. Но у вас другие привилегии. Посмотрите на ситуацию со стороны. За что вы себя уважаете и цените? За что вас полюбил ваш муж? Вы сейчас не путешествуете, но есть важнее для вашей семьи приоритеты. У вас ребенок, крепкая и дружная семья. Есть увлечения, любимое дело. Что именно является приоритетом для вас? И это на сегодня важнее. Какие цели вы себе ставите? Что вас ждет лет через пять? Поставьте цель съездить туда, где вы бы хотели побывать с семьей. Что не хватает? Финансов? Поразмышляйте, что может пополнить ваш бюджет. Может заняться самообразованием и подумать о дополнительном заработке? Ваша подруга проходит свой жизненный путь, вы свой. И ваш путь в жизни уникален и не похож на любой другой. И вам решать, насколько он будет интересен для вас и ваших близких. Когда мы переключаем свой фокус внимания на других людей, их жизнь и успехи - мы упускаем самое важное время, которое можно потратить на себя, свое развитие и самопознание. Чем лучше вы понимаете, чего хотите и что вам нужно, тем больше чувство зависти будет вас продвигать вперед. Ведь это просто эмоция, которая забирает вашу энергию и вызывает чувство тревожности. Поэтому трансформируйте эти эмоции на позитивные. Используйте это чувство на перспективы и новые возможности. Это поможет вам справиться и с темой значимости. Не ждите, когда вам ответят, напишут. Не ждите, что будет эмоциональное и длительное сообщение. Вы делаете то, что хочется вам и это ваш выбор. Вам приятно писать много, рассказать обо всем. Подруга более сдержана. Не любит писать и рассказывать, а может просто не хочет и это ее выбор. Он может вам не нравится, но вы его можете только принять для себя, а никак не воздействовать. Мы не можем влиять на мнения и действия других людей. Мы либо это принимаем, либо отвергаем. Если она вас, как подруга. устраивает и вы не хотите с ней прекратить общение - вы принимаете. Выбор у нас есть всегда и только мы решаем: с кем общаться, кого любить, где работать. Просто всегда нужно помнить о своей уникальности и индивидуальности, тогда никая подруга не сможет затмить вашу яркую и насыщенную жизнь. Желаю вам удачи.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Наверное, вам хочется получить сразу понимание и способы решения вашей проблемы. Проблема зависти является более глубокой, чем кажется на первый взгляд. Решение всегда стоит как результат работы с психологом, а не как просто совет специалиста

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Селицкий Владислав

Прекрасный ответ.. Спасибо. Понятно, что нужна консультация и не одна с психологом. о чём я собственно и написала в своём запросе, а так же пометила, что возможности такой нет (в ближайшие пару-тройек месяев). На данный момент я хочу сама разобраться в этой ситуации, но мне нужно понять с чего начать и интересует проблема не завести как таковой, а почему она рождается к конкретному человеку, о чем так же было помечено в запросе.

Ответ для: Яковлева Марина

Конечно, извините меня, но это общие слова. Ииз серии что делать, но абсолютно без ответа как это делать. Знаете как люди говорят часто "ох,ах, я так не уверен в себе". А им отвечают так стань уверенным. Что касается вопроса, мне важно понять почему это чувство у меня появляется в одному конкретному человеку, кстати я написала, что это даже не подруга. Что до моего самоуважения и самоуверенности, они находятся на уровне, который можно даже немножко понизить)) И путешествия и прочее у меня тоже есть, просто у них больше. И по остальным моментам. Ситуация именно в том, почему данный человек. Я хочу докопаться до причины, тогда все, что меня беспокоит в этой ситуации исчезнет. А вот как докопаться пока не понятно, с какого боку подступить и на что смотреть

Ответ для: Ольга

Ольга!

Какая-либо другая женщина, выслушав Ваши жалобы, воскликнула бы: " Мне бы ее заботы!" Да, у Вас, как у всякого индивидуума, сложилась определенная психология, соответствующие взгляды, эмоциональные реакции. Недаром Карл Маркс говорил, что бытие определяет сознание. К этому еще добавляют: и битие!

Вы, разумеется, можете обратиться к самому ...самому опытному и мудрейшему психологу. Он будет с Вами проводить самый тщательный психоанализ. Будете разбираться в истоках детства, пубертатного периода, дальнейшей жизни и т.д. Будете штудировать истоки зависти. Можно даже прояснить проблему: есть ли зависть у наших ближайших родственников, орангутангов и шимпанзе. Шучу, конечно! Подобный психоанализ может длиться годами.

Но результат будет нулевой. Отчего? Почему?

Дело в том, что, надеясь на помощь ближнего, мы остаемся пассивными. Такова натура человека. Станьте самой себе психологом. Вам уже не мало лет. Пора уже повзрослеть.

Читайте работу Эрика Берне. Узнаете, что в каждом человеке одновременно присутствуют три структуры: "Родитель", "Дитя" и "Взрослый". Формирование "Взрослого" начинается с 5-6 лет. И главное свойство "Взрослого"-это умение взять на себя ответственность.

Далее. Изучите труды Дейла Карнеги. Купите книгу. Или найдите их в интернете. В частности, изучите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

Помните изречение Козьмы Пруткова: " Хочешь быть счастливым, будь им!"

Итак, к чему я клоню? Поднявшись на более высокий уровень своего духовного, интеллектуального, эмоционального, нравственного развития, у Вас появятся более высокие интересы в этой жизни. Образно говоря, Вы из житейского болота выберетесь на чистый простор.

Желаю удачи! Держите меня в курсе дела. Д-р Крайцеров Борис Владимирович

Постскриптум! Выполнение или не выполнение моих рекомендаций- это тест на зрелость личности.

Здравствуйте, Ольга!

А какое у Вас было общение в детстве с этой девушкой? Как Ваша мама относилась к этой девушке? Было ли сравнение Вас и этой девушки? Как она и Вы учились? У кого было больше поклонников в школьные годы? Как Вы отреагировали в тот момент, когда она уехала в Москву?

"Желание внимания, получить обратную связь в достаточном объеме."

А для чего Вам получать от нее обратную связь в достаточном объеме? Вы хотите в ее глазах быть нужной, интересной, важной? Что в этот момент происходит с Вашими эмоциями и чувствами?

"Мне кажется, если бы я узнала какая зарплата у ее мужа, то успокоилась бы)"

А как обстоят дела в Вашей личной жизни? Когда Вы видитесь с подругой, о чем идут у Вас разговоры? Как ведет себя подруга? Как ведете себя Вы? Вы чувствуете ее значимость в общении с Вами, чем свою собственную?

У Вас идет сравнение себя и этой девушки, особенно в финансовом плане, Вы хотите показаться успешнее нее, хотите перепрыгнуть ее, поэтому Вас задевает, что у нее все успешно (деталей Вы не знаете, возможно, все не так, как кажется), а Вы не можете позволить себе такого же уровня, поэтому идут такие эмоции, переживания. Также идет сравнение ее личной жизни и своей, она замужем, муж успешный и Вы в этот момент обращаете внимание на свою личную жизнь, ведь у Вас не так, как у нее и опять же Вы измеряете деньгами успешность. А как же любовь? А почему так происходит? Что для Вас деньги? Вы сравниваете себя не со всеми, а именно с этой девушкой. Что Вас объединяет, какое было у Вас детство? Кому Вы хотите доказать свою успешность? Хотите ли родителям доказать это? Или хотите это доказать девушке?

Представьте, Вы стали очень успешной, богатой. Что в итоге? Какая реакция у этой девушке на Ваш успех, как Вы считаете? Какая реакция у Вас при общении с ней?

Что именно происходит в их отношениях - знает, только она и ее муж. Успех измеряется не только в деньгах. Проанализируйте, какой успех есть у Вас, Вы сами всего добились, у Вас есть чему радоваться и важно это замечать. У каждого свои ценности и не нужно забывать о них.

Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку".

Попробуйте завести практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Нужен подробный анализ Вашей ситуации. Есть предположения, что было сравнение Вас в детстве, возможно, с этой девушкой, возможно, с кем-то еще, кто более успешен и сейчас Вы встретились во взрослом возрасте, где каждый доказывает свою значимость (как часто бывает), где каждый показывает то, чего достиг. Возможно, в ее беседе Вы видите какое-то пренебрежение, высокую самооценку и Вас это задевает. А для чего Вы тогда общаетесь с ней? Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

Здравствуйте, Ольга. Есть кто-то в Вашей жизни, более близкий, кого Вам напоминает эта женщина? Хотите ли Вы, быть на неё похожей в чём-то другом? Это первый опыт зависти в Вашей жизни, или был раньше?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Здравствуйте. "Опыт зависти" первый и собственно, пожалуй, единственный. Что мне, безусловно, не нравится. По-первых, для меня зависть это как проявление слабости что ли какой-то. А во-вторых, при этом я ещё и начинаю думать, что зависть может нести негативное влияние на объект зависти. То есть косвенно, я могу ей навредить. Это уже из области мистики немного, но я не исключаю такие варианты. Из близкого окружения она ни на кого не похожа, да и окружение у меня не особо большое. Быть в чем-то похожим на нее?... Этим может быть, например, знание английского. У меня с ним плохо, это мой психологический комплекс. И ещё мне кажется, она легче принимает решения. Условно - решил и пошел/поехал куда-то. Но второе - это чисто мои предположения, которые скорее всего вообще не имеют ничего в реальности.

Ответ для: Пылаева Наталья

Наталья, здравствуйте. А какое у Вас было общение в детстве с этой девушкой? Как Ваша мама относилась к этой девушке? Было ли сравнение Вас и этой девушки? Как она и Вы учились? У кого было больше поклонников в школьные годы?

Мы не были с ней знакомы в детстве. Учились вместе в вузе. Но мы жили в одном районе области. О детстве и "детских травмах, которые всему виной" даже не стоит думать, это вообще никак не связано)). Как и отношения с мамой. Они здесь не причем абсолютно. Меня любили, холили и лелеяли и вообще наши отношения мама-дочь - идеальный пример. Так что эту часть можно отснять сразу)

Как Вы отреагировали в тот момент, когда она уехала в Москву? Да наверное никак, узнала может случайно от общих знакомых. Мы на тот момент с ней не общались вообще. И когда я переехала в мск, я даже не думала о ней и общении с ней. Полагаю здесь все и началось. Она начала общение, я подключилась к ее соцсетям. В момент переезда друзей у меня здесь не было и получается она стала каким-то единственным вариантом для поговорить.

А для чего Вам получать от нее обратную связь в достаточном объеме? Вы хотите в ее глазах быть нужной, интересной, важной? Что в этот момент происходит с Вашими эмоциями и чувствами?

Вот это очень хороший вопрос. Я сама думаю об этом, пытаясь понять что к чему. Эти чувства сходны с теми, что испытывают подростки (и не только) при влюбленности, когда смотришь а лайкнули ли тебя, а посмотрели ли фото, а где комментарий и проч. Сразу оговорюсь, про влюбленность - это просто как пример) Поскольку общаемся мы на 99% онлайн в соцсетях, то я вот на такие моменты и обращаю внимание. Опять таки почему, не понимаю пока. Эмоции и чувства наверное можно описать, как хочется, чтобы она прокомментировала, обратила внимание на что либо, задала вопрос. Наверное мне хочется быть полезной в этот момент, ну и по-детски так показать, что я вот это-то знаю, такая я молодец))

А как обстоят дела в Вашей личной жизни? Муж, два ребенка. Дети - это как раз то, чему она может у меня завидовать, если говорить о достижениях) Ну то есть у нее есть один ребенок, но она хотела много, а видимо не складывается.

Когда Вы видитесь с подругой, о чем идут у Вас разговоры? Как ведет себя подруга? Как ведете себя Вы? Вы чувствуете ее значимость в общении с Вами, чем свою собственную?

Не подруга! просто знакомая) Тем страннее эта зависть. Мы особо и не видимся, общение редкое в соцсетях. Если есть встречи, то раз в год и то реже. В живую общаемся хорошо по доброму.

У Вас идет сравнение себя и этой девушки, особенно в финансовом плане, Вы хотите показаться успешнее нее

Вот сразу стоп) Я написала, что если вдруг исчезнут мужья, то я как раз буду успешнее и в плане работы и в плане того же материнства. А ее кажется беспокоила, по крайней мере, раньше тема, что она долго не работает и в определенном смысле зависит от мужа.

Также идет сравнение ее личной жизни и своей, она замужем, муж успешный и Вы в этот момент обращаете внимание на свою личную жизнь, ведь у Вас не так, как у нее и опять же Вы измеряете деньгами успешность. Здесь скорее идёт какое-то определённое сравнение мужей. Как мне кажется. Я полагаю, что ее муж более лёгкий и быстрый на подъем, принятие решений. А в моем меня это раздражает))

Что для Вас деньги? Деньги это деньги. К ним я отношусь спокойно. Есть - хорошо, нет - заработаем. Расстаюсь с ними тоже легко)

Кому Вы хотите доказать свою успешность? Хотите ли родителям доказать это? Или хотите это доказать девушке? Вот здесь опять попытка привязать все к детству и родителям, но связи здесь нет. Родителей к сожалению, у меня нет давно. Я обеспечивала себя сама с 23 лет. Наверное я не то, чтобы хочу ей что-то доказать. Ничего и не надо доказывать,все все и так знают. Но вероятно, я хотела бы, чтобы она отметила что-то словами. Типа, вау, ничего себе, какая ты (в чем-либо).

При этом интересный факт. Когда мы начали общаться повторно, после моего переезда, на общение выходила больше она (возможно тогда была в декрете и было у нее больше времени), а я наоборот была несколько отстраненной. Ну поскольку и не планировала в целом с ней общаться. А потом получается, что все переменилось)

Представьте, Вы стали очень успешной, богатой. Что в итоге? Какая реакция у этой девушке на Ваш успех, как Вы считаете? Да я думаю, она без всякой задней мысли попадается за меня.

Проанализируйте, какой успех есть у Вас, Вы сами всего добились, у Вас есть чему радоваться и важно это замечать. Это я все прекрасно знаю и замечаю и не забываю. У меня все ок с самооценкой, уверенностью и любовью к себе. Личные границы выстроены до небес и "нет" - моё любимое слово)) Я несколько утрирую, но реально всё, что связано с любовью к себе и уверенностью в собственной прекрастности - это я)

Нас никто не сравнивал. Здесь искать корни нужно исключительно в моей голове. И думаю ситуация начала развиваться при рождении детей. У нее дочка старше моей, на 1,5 года где-то. Мы как раз начали общаться, когда она была беременной. И когда я родила, мне особо не с кем было все это обсуждать и спросить какого-либо совета по мамским делам. Я спрашивала у неё, как у человека, который чуть более опытен. Получается я ставила себя в некую зависимую позицию: ты знаешь, а я нет. И наверное это мне не нравилось/не нравится.

Зависеть - это не мое. А зависть - это как раз зависимость. И поэтому меня раздражает эта ситуация и то, что я до сих пор в ней не разобралась)

Доброе утро! Вы пишете- у Вас небольшое окружение- возникло предположение о страхе отвержения: если Вы будете в чём-то хуже, она может отвергнуть Вас. Опыт отвержения был? Вам трудно принять себя слабой- что бы с чем-то бороться, сначала нужно принять себя в этом. Да, есть у Вас, здесь, магическое мышление. Попробуйте прочитать работу Фрейда: "татем и табу", поняв корни магического мышления, можно от него избавиться. Там же, есть и про зависть.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93