Она вечно мной не довольна я уже устала что делать

Насколько вы самостоятельны в действиях, в выборе пути следования, в возможности наличия времени для этого? Ваши действия связаны с вашим возрастом.

Ответ для: Зубкова Галина

Мне 28 лет у меня двое детей она ревнует то что дети меня больше любят чем её,просто до этого года я работала обеспечивала семью я жила с родителями а в этом году с этой пандемией я не смогла выйти на работу плюс ко всему забеременела,она всем родственникам жалуется что я плохая мать то что я не чего не делаю для своих детей,она не только родственникам и ещё и в органы власти жаловалась но ей так и сказали она не пьёт не наркоманит аморальный образ жизни наведёт детям помогает ну ей всё равно бывает что порой она меня домой пускать не хочет разговаривать у нас не получается ей нужны только деньги от меня больше ей от меня не чего не надо а раньше была любовь до фанатизма пока я работала и приносила деньги в дом я не знаю что мне с ней делать как разговаривать я даже хочу в ближайшее время уехать в другой город чтобы она незнала

Здравствуйте Екатерина! Ваше положение в отношениях с мамой действительно критическое. Можете сформулировать главную претензию мамы к вам (кроме того что перестали приносить в семью родителей деньги)? Мама упрекает вас в том, что ничего не делаете для своих детей, а в чем конкретно и так ли это по вашему мнению? Екатерина, у вас кроме родительской семьи есть своя семья?

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Да есть а я живу со вторым мужем и у нас будет ещё один ребёнок я у родителей единственный ребёнок в семье вот это самое обидное что ко мне относятся так я помогаю своим детям продукты одежду игрушки всё покупаю что в моих силах ей всё не нравится чтобы я детям не купила она мол лучше знает что моим детям нравится

Екатерина,не зная всех обстоятельств вашей жизни можно предположить, что мама подсознательно пытается вас вернуть в свою семью. Скорее всего она не принимает вашу жизнь во втором браке. Если я правильно понимаю, вы детей от первого мужа оставляете на воспитание родителям, а сами живёте отдельно. Или не так? Именно здесь может быть сформирована проблема ваших с мамой отношений. Решение проблемы может быть только через диалог мамы, вас и мужа.

Валентин

Здравствуйте, Екатерина! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Спасибо за я так и думала что уехать в другой город и закончить эти с ней отношения

Ответ для: Екатерина

Вы можете отдалиться от вашей матери, но не легко уйти от внутренней матери. Уехать в другой город - может быть поспешным решением и слишком простым в отделении от матери. Вы как будто хотите избежать мать, игнорируя ее, но чувства то ваши к ней остаются с вами. Что это за чувства? Понятно что они негативные, направленные против материнской фигуры, и в кого вы будете проецировать свою агрессию, в того кто будет рядом с вами? Ваше неприятие матери это достаточно ранние не решенные переживания, которые до настоящего времени живут в вас, которые следуют за вами причиняя неудобства. С учетом развития детской амнезии, вы не можете без психолога окунуться в прошлое, которое вызвало у вас данные психологические защиты (в виде отрицания роли матери, в виде проекции и другие). Процесс отделения от матери требует времени и работы с психоаналитиком или с психоаналитическим консультантом.

Границы не проводятся усилием воли, это не те обычные границы, это психологические границы, они как бы в душе "выращиваются", формируются.