<<< Все вопросы психологам

Здравствуйте! У меня проблема, с которой не сталкивался никто из моего окружения, да и в интернете информацию найти не удалось. Очень хотелось бы понять, что со мной и как с этим бороться. - консультация психолога

Манойло Татьяна
Манойло Татьяна
Психолог
г. Москва
Гештальт-терапия
06.07.2024 в 09:34#224382

Ответ для: Виктор

Здравствуйте, Виктор.

Для начала я хочу отметить насколько высок ваш уровень осознанности. Вы поняли, что находитесь не в самом "здоровом" состоянии, что оно снижает качество вашей жизни и обратились за помощью. Это восхищает.

Теперь к вашему обращению, состояние, которое вы испытываете и из-за которого беспокоитесь называется "слияние". Вы как будто, так боитесь быть с самим собой наедине, что жаждите полного слияния с кем-то другим. Как будто пока есть она, то и вы тоже существуете.

Вам трудно дружить, потому что дружба - это взаимодействие двух отдельных личностей. Вы себя не ощущаете отдельным, вы хотите полного утопания в другом человеке, чтобы он вас принимал каждую минуту, питал вниманием и ни на что кроме вас не отвлекался, но это невозможно. Другому, для психологического благополучия, нужно время на себя на работу и интересы, нужно время жить. Ему нужно пополнять тот классный ресурс, который он, ну или она, после привносят в отношения.

А что приносите в отношения вы? Как вы пополняете этот ресурс - ресурс, который делает вас вами? Что с вами, Виктор, происходит когда вы один? Какое именно чувство побуждает вас пропадать в играх и заливаться алкоголем? Вы чего-то избегаете? Какой вы, если вы один?

На этом уровне я предлагаю вам обдумать эти вопросы и лучше ответить на них письменно. Чтобы посвятить самому себе несколько минут.

Это может стать для вас терапевтической практикой - акцент на том, кто вы, погружение в свои интересы и цели.

Вы всегда можете обратиться ко мне или к мои коллегам за полноценной консультацией. Удачи вам!

Написать отзыв психологу Манойло Татьяна
X




Аватар
Виктор
Пользователь
06.07.2024 в 17:18#224396

Всем спасибо за ваши ответы! Узнал много нового и начал понимать, что со мной происходит. Обязательно обращусь к специалисту для решения своей проблемы.

Написать отзыв психологу Виктор
X





Просмотр 2 сообщений - с 16 по 17 (из 17 всего)

В этой теме 16 ответов, 6 участников, последнее обновление Аватар Виктор 2 нед., 1 день назад.

Здравствуйте! У меня проблема, с которой не сталкивался никто из моего окружения, да и в интернете информацию найти не удалось. Очень хотелось бы понять, что со мной и как с этим бороться.

Ответ для: Виктор
Виктор, здравствуйте. Спасибо за вашу историю. Как я вижу в том, что вы описываете много зависимостей. Скажите, вы учитесь или работаете? С кем проживаете?
Ответ для: Вакер Мария
И учусь и работаю. Проживаю с родителями, но по-максимуму их избегаю
Ответ для: Виктор
А можно конкретнее? На кого учитесь и где работаете? С родителями отношения всегда не ладились?
Ответ для: Виктор
Спасибо, Виктор, за ваш ответ. Вы пишите без отношений не хочется заниматься любимыми делами. Какие у вас любимые дела? Виктор, скажите, каким вы себя чувствуете, находясь вне отношений? Каким вы себя чувсвуете в отношениях? То есть опишите Виктора в отношениях, ваши чувства и Виктора без отношений, ваши чувства. Какие переживания в эти моменты на первом плане?
Ответ для: Вакер Мария
учусь в ВУЗе на специалиста по экономической безопасности. Честно, специальность выбирал не я, и она мне не нравится, но вариантов не было. Работаю курьером. До этого работал в Макдональдсе, но ушёл из-за отсутствия понимания со стороны руководства и в банке, но так же ушёл из-за постоянного негатива в мою сторону (в этот раз со стороны клиентов). Весь негатив я принимал на свой счёт, очень переживал по этому поводу и в конечном итоге просто перестал пытаться заговорить с кем-то и предложить кредитную карту, что вылилось в низкие результаты и увольнение. (проблемы с социализацией были задолго до этого, так что не думаю, что это сильно повлияло). С родителями отношения не ладились с 7-милетнего возраста. Я был очень трудным ребенком, агрессивным, непослушным. Часто делал что-то "назло". В целом, вся моя жизнь пропитана духом бунтарства и протеста. На любые раздражители реагирую остро и начинаю протестовать. (В отношениях не так)
Ответ для: Вакер Мария
Я два года занимаюсь гитарой, увлекаюсь панк-культурой потому что ценю свободу личности и презираю любого рода притеснения/насилие и прочее. Список достаточно длинный и эти устои сформировались у меня самостоятельно, до вступления в эту субкультуру. Люблю рисовать на вещах, подшивать их, украшать. В общем, делать оригинальными и интересными. Вне отношений чувствую себя одиноким, неполноценным, подавленным. Мне не хватает внимания, поддержки, заботы. Нет стимула заниматься чем-то, потому что всё, что я делаю, обычно направленно либо на удовлетворение потребностей партнёра (от чего я получаю удовольствие, когда вижу, что любимому человеку хорошо), либо на получение какого-то признания, восхищения, похвалы от партнёра. (На остальное общество это не распространяется, его я не воспринимаю, для меня остальные люди как фон, перед которым можно быть каким угодно, всё равно это ни на что не повлияет) В отношениях, на первых парах, пока получаю достаточное количество внимания, я счастлив. Вхожу в состояние эйфории, когда меня хвалят или проявляют заботу. Сам проявляю внимание и заботу в безмерных количествах. Начинаю подстраивать жизнь под партнёра, полностью игнорируя предыдущие планы и жизненные обстоятельства, т.к признание партнёра единственное - чего я действительно желаю. Больше всего переживаю, что партнёр не чувствует ко мне того же, что я чувствую к нему. Боюсь, что девушке что-то во мне не нравится, и стараюсь это выявить и исправить. Боюсь, что мне изменят (хотя ревности, как таковой, не проявляю, не контролирую и т.д. Просто переживаю и делюсь переживаниями с партнёром, но разговора или любого другого проявления того, что я человеку нужен хватает для того, что я успокоился) Мысли о возможной измене появляются не просто так и не на пустом месте, а когда у этого есть какая-то вероятность, то есть, когда рядом с девушкой появляется другой молодой человек, которому она нравится или я вижу какое-то особенное отношение к кому-то противоположного пола. Больше всего боюсь снова остаться один. Безумно боюсь этого. В основном по ночам. При этом, сам зачастую разрываю отношения, когда они, по моему мнению, не ведут к тому уровню близости, который мне нужен (если понимаю, что человек не сможет уделять мне достаточно времени или не готов идти на компромиссы в проблемных ситуациях или не готов быть предельно откровенен со мной иди, банально, не готов разрешать конфликтные ситуации спокойным разговором)
Ответ для: Виктор
Виктор, вы творческий человек. В эту сторону вам надо идти. Узнавать новое, пробовать делать свое, интересное и неповторимое и от этого становится более устойчивым. Вы пишите: "Весь негатив я принимал на свой счёт, очень переживал по этому поводу" То есть критику вы воспринимаете болезненно, нет опоры на себя. С этим можно и нужно работать со специалистом. Ваши неудачи на предыдущих местах работы можно связать не только с проблемами в общении, но и с тем, что вам это неинтересно, вы вынуждены работать там, где вы занимаетесь не тем, чем хотите. Но я так понимаю, что это временно? Вы в начале написали: " Я мужчина, 20 лет". Какой вы мужчина? Какие качества в вас присутствуют? Что хотелось бы поменять в себе? Вы пишите: "На любые раздражители реагирую остро и начинаю протестовать. (В отношениях не так)" А что хотите через протест доказать? Себе? Окружающим?
Ответ для: Виктор
Вы презираете насилие и притеснение. Но ратуя за свободу, вы в отношениях "душите" себя, в первую очередь и партнера. Нет устойчивости в себе, вам сложно доверять, у вас много страхов. В первкю очередь вы сами можете поддержать себя и учиться заботиться о себе. Вы "сливаете" свою энергию на удовлетворение потребностей партнёра (хотя возможно партнеру это и не нужно) либо на удовлетворение своего самолюбия. Такой микс получается я делаю для другого, возможно то, что ему не хочется и еще хочу, чтобы мной восхищались. Можете расшифровать- "признание партнёра" что для вас это значит?
Ответ для: Вакер Мария
моё творчество стихийно. я начинаю что-то забрасываю на неделю/месяц/год. просто не возникает желания этим заниматься. потом оно так же спонтанно появляется и я снова начинаю. да, действительно, нет опоры на себя. я не верю в себя, не люблю и не принимаю себя. изначально, что работа в общепите, что в банке меня привлекала. мой уход оттуда был обусловлен, всё же, проблемами во взаимодействии с людьми. действительно, когда я писал, что я "мужчина" я имел ввиду сугубо пол. каких-то предубеждений у меня по этому поводу нет, хотя и в отношениях стараюсь быть надеждой и опорой, смело беру на себя ответственность, не проявляю слабость в вопросах, не связанных с моей тревожностью, создаю атмосферу безопасности рядом со мной. с посторонними людьми надеваю маску пофигизма, никогда не показываю никакую слабость. изменить в себе хотелось бы разве что тревожность и, вероятно, научиться принимать себя. через протест я не хочу ничего доказывать. протест направлен на то, чтобы изменить ситуацию под то, как я считаю это правильным. я не считаюсь с мнением общества, если оно противоречит моему, и доказывать что-то кому-то постороннему не вижу смысла. я просто создаю ситуацию "либо так, как я это вижу, либо с моей стороны будут санкции". себе так же протестом не хочу ничего доказать. удовольствия от самого протеста не получаю, хотя и очень радуюсь, когда удается добиться желаемого результата
Ответ для: Вакер Мария
"душу" партнёра я не специально. и совсем этого не желаю. от этого очень хотелось бы избавиться, но я не знаю, как это сделать. себя душу, да. я склонен к саморазрушению, я знаю это. но, по той причине, что я себя не люблю и не принимаю, тоже не совсем понимаю, что с этим делать. оно просто происходит само. я не могу поддержать сам себя. я не чувствую себя полноценным. я не чувствую, что я один могу я чем-то справиться. мне нужна поддержка. сам я ничего из себя не представляю. и спокойствие я обретаю только тогда, когда вижу, что я нужен. поэтому я и трачу свою энергию, чтобы человек, увидев, как он дорог для меня, в ответ показал, как я дорог ему. я так себе это представляю признание партнёра это как раз то "показал, как я дорог ему". когда в ответ на мои действия я вижу, что девушка счастлива именно со мной и именно от моих действий, когда она напрямую говорит об этом, когда благодарит, когда делает что-то в ответ, чтобы "наградить" за мои старания
Здравствуйте, Виктор! Судя по Вашему письму, я наблюдаю признаки аффективной аддикции (если проще, любовная или эмоциональная зависимость). Основные симптомы этого: нездоровая фиксация на объекте обожания, обсессивно-компульсивные состояния, такие как частые звонки, контроль, чувствование несуществующего охлаждения (а по сути другой человек просто занят, например, своими делами или мыслями), приоритет отношений с этим человеком в ущерб других близких и окружающих, контроль и преследование даже в благих целях, непременный поиск другого партнера (даже если качество этих новых отношений не очень высокое), если с предыдущим не получилось, подавленность в его отсутствие, склонность к уничижению собственных достоинств, к саморазрушению и самопожертвованию. Причин может быть несколько: детская травма, депривация (лишение, нехватка) любви и заботы от родителей, эмоциональная или сексуальная травма (особенно в подростковом периоде), стресс после отказа, низкая самооценка и ряд других. Что делать? Ну, как ни крути, это зависимость, а значит, это работа психолога. Когнитивно-поведенческая терапия, гипнотерапия. То, что вы признаете этот факт и обратились с вопросом - это уже половина пути. Здесь Вы точно вызываете уважение любого специалиста, потому что признать этот факт может не каждый. Одним словом, тема большая, одним смс здесь невозможно обойтись. Обращайтесь к специалистам, Вы наверняка имеете много достоинств и талантов, Вы прекрасно излагаете мысли, теперь нужно немного трансформировать Ваше мироощущение и состояние, чтобы Вы себя еще и ощущали счастливым. Нужна помощь, обращайтесь. Удачи Вам, Виктор!
Ответ для: Виктор
Виктор, спасибо за ответ. Чтобы начать делать по-другому, прекрекратить эмоциональное насилие, в первую очередь в отношении себя, необходимо разбираться глубже с вашей историей. Здесь нет готового рецепта, который я вам выдам сразу. Поэтому, если вы готовы менять, приходите в терапию ко мне. Но то, что вы начали идти в сторону себя, понимаете разрушительность своего поведения, уже начало вашего благополучия и пути к спокойствию. Надеюсь данный опыт общения будет вам полезен. Всего доброго.
Ответ для: Виктор
Здравствуйте, Виктор! Примите поддержку, история ваша вызывает сочувствие, вам сложно справляться со своими ощущениями, эмоциями, чувствами, не стоит медлить, идите в терапию, вы таким образом истощаете свою психическую энергию, самостоятельно справиться сложно!
Виктор! И вы кокетничайте в тексте и вам отвечают любезничая. "Из сосуда может вытечь, только то, что было в нем" - есть физиологическая данность родителями данное в генетике, потом до 3 лет очень остро бьется определенными процессами до трех лет, потом родители и друзья во дворе, или стрессы рихтуют от 5-7 лет ну максимум до полового созревания. В результате получается 16 вариантная типология, ну если очень внимательно прибавить к американской типологии один русский параметр получиться 32 типа. Можно конечно натянуть за причинное место до 64 типа - это цигун, но в наших широтах таких специалистов скорее нет, да и русская Душа туда не вписывается своей широтой и глубиной - расплескается вся их наука. Проходите нормальную типологию и по полученным данным планируйте что делать и как широко шагать. 30 лет обещали из любого чучелка сделать принцессу, а каждый на своем месте крашен. Женщина решает отдаться или нет за первые 10 секунд, а все остальное приучили либералы для развития экономики, чтобы покупали вещи, тренинги и т.д. А вы просто потеряли себя.определяйте тип,,,, а потом будет известно от поведения, до питания и даже до профессии
Ответ для: Виктор
Здравствуйте, Виктор. Для начала я хочу отметить насколько высок ваш уровень осознанности. Вы поняли, что находитесь не в самом "здоровом" состоянии, что оно снижает качество вашей жизни и обратились за помощью. Это восхищает. Теперь к вашему обращению, состояние, которое вы испытываете и из-за которого беспокоитесь называется "слияние". Вы как будто, так боитесь быть с самим собой наедине, что жаждите полного слияния с кем-то другим. Как будто пока есть она, то и вы тоже существуете. Вам трудно дружить, потому что дружба - это взаимодействие двух отдельных личностей. Вы себя не ощущаете отдельным, вы хотите полного утопания в другом человеке, чтобы он вас принимал каждую минуту, питал вниманием и ни на что кроме вас не отвлекался, но это невозможно. Другому, для психологического благополучия, нужно время на себя на работу и интересы, нужно время жить. Ему нужно пополнять тот классный ресурс, который он, ну или она, после привносят в отношения. А что приносите в отношения вы? Как вы пополняете этот ресурс - ресурс, который делает вас вами? Что с вами, Виктор, происходит когда вы один? Какое именно чувство побуждает вас пропадать в играх и заливаться алкоголем? Вы чего-то избегаете? Какой вы, если вы один? На этом уровне я предлагаю вам обдумать эти вопросы и лучше ответить на них письменно. Чтобы посвятить самому себе несколько минут. Это может стать для вас терапевтической практикой - акцент на том, кто вы, погружение в свои интересы и цели. Вы всегда можете обратиться ко мне или к мои коллегам за полноценной консультацией. Удачи вам!
Всем спасибо за ваши ответы! Узнал много нового и начал понимать, что со мной происходит. Обязательно обращусь к специалисту для решения своей проблемы.

Задать вопрос психологу онлайн Задать вопрос психологу онлайн


Задать вопрос психологу онлайн