Батыров Арслан

Мне всегда говорили, как нужно себя вести. Меня всегда учили как жить, как дышать, как учили всех нас. Но с детства мне казалось, что мое предназначение в этом мире гараздо выше простых людский потребностей. Когда все без остановки играли в игры, когда остальные дети мечтали о банальном, я мечтал о космосе, мечтал о героизме, мечтал о том, чего не могу постигнуть и до сих пор. Всю мою жизнь меня не покидало желание понять, чем я хочу закончить жизнь. Богатство, слава, даже любовь, все это примитивные понятия, а чего хочу достичь я - я не понимал. Сейчас, возможно, я понемногу приближаюсь к осознанию, что я просто хочу понять саму жизнь. Я понимаю, что, то самое, чего я хотел с детства, что я не могу понять всю жизнь - это сам смысл жизни. Искать смысл жизни и в конце концов понять его - вот чего я хочу. И хочу не в конце жизни, не перед смертью, хочу сейчас. Хочу понять и нести этот смысл внутри себя, безмятежно плывя по реке времени.
Я хочу вечную ночь, вечную музыку и тишину. Тишину в душе, тишину вокруг себя, тишину в своем сердце. Хочу просто закрыть глаза и наслаждаться тишиной, которая никогда не нарушится. Может это смерть? Может когда я умру, я буду слышать музыку своей души, и мне наконец-то станет легко, станет хорошо от того, что я постиг то, чего хотел с юных лет.
Странный ли я? Я всегда задавал себе этот вопрос. Я всегда любил оставаться один, говорить с собой, и никогда не боялся разлуки с родителями. Я никогда не скучал. Я всегда был будто сам по себе. Будто моя душа, это вовсе не то, что может зародиться на Земле. Как только я стал что-то понимать, как только я стал запоминать вчерашний день, я начал задумываться о вечных вопросах, всегда размышлял о высшем. Мечтал разгадать тайны мироздания, историю космоса и душу человека. Всю жизнь я что-то ищу, всю жизнь я борюсь за правду, всю жизнь пытаюсь изменить людей вокруг себя, а не подстроиться под всех. Чаще всего, в поисках правды я натыкался на проблемы, часто был козлом отпущения и примером того, что не стоит прыгать выше головы. Но так ли это на самом деле, на самом ли деле я странный? Может каждый из нас, каждый кто ходит рядом со мной, кто дышит со мной один и тем же воздухом - тоже так рассуждает, и считает себя не от мира сего?
Мир разбит. У мира нет будущего. Да, скорее всего я умру своей смертью, быть может и дети мои также, но в конце концов и сам мир умрёт, так как иначе быть не может. Люди, вот в чем вся причина. Если мы живём, если мы имеем возможность быть в этом мире, то должны делать что-то для мира, а не губить его. Сейчас никто не страдает от страха за существование, все боятся умереть, но никто не боится существовать. Никто не боится уйти из мира без просветления. А я боюсь. Я готов жить в нищете, если буду уверен, что в конце пути я смогу ответить на каждый свой вопрос.
Человеку нужен человек. Почти каждую ночь я думаю обо всем этом. Это не сводит меня с ума, но заставляет страдать, а в то же время и наслаждаться этим. Чувство полета души, словно она обретает крылья и несётся по безмятежности. Спокойствие которое испытываешь в таком состоянии невозможно описать, его можно лишь почувствовать.
Мне просто хорошо, и каждый раз, из одной ночи в другую я закрываю глаза, забываю про весь негатив и словно в нирване обретаю вечность. Затем я сразу засыпаю. Как только я достигаю пика, апогея своей окрыленности - мозг отключается.
Наверное, все, что я хочу внести в этот мир, это именно это чувство, хочу, чтобы весь мир был таким всегда. Хочу, чтобы каждый человек, чтобы вся вселенная испытала эту тишину, чтобы все вокруг, вся существующая материя была словно полет души. Я очень надеюсь, что я не пустышка, очень надеюсь, что мое чувство, это действительно чувство чего-то высшего, а не простой максимализм. А теперь.. тишина. И как много всего остаётся недосказанным.