Здравствуйте, Ирина! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, Ирина Я бы предположила, что запрос из :"Дилема: Сохранять брак или расходиться", стоило бы заменить на :"Где взять смелость и силы на то, что бы уйти из отношений с абьюзером". Отмечу, что Вы за многолетний опыт отношений, их очень хорошо проанализировали. Судя по всему, много лет Вы давали себе силы жить с абьюзером с помощью фразы: "Ради детей, у них должен быть отец". В семейной психологии есть кризис совместной жизни " кризис пустого гнезда"- период, когда дети вырастают, основные семейные паттерны взаимодействия подлежат изменению. Из Вашего текста очевидно, что Вы осознанно или бессознательно понимаете, как трудно Вам придется, когда жизнь должна будет изменить из русла "родители- дети", " "супруг-супруга". Судя по всему, супружеские отношения в чистом виде Вас очень пугают, но уйти из них страшно, т.к. они понятны, хоть и утомительны. Ответьте на вопросы себе: 1. Что Вас держит в отношениях? 2. Что будет ( где жить, как будут относиться к этому Ваши дети) 3. Кто повлиял в детско- юнышеском возрасте на Вашу жертвенность в любовных отношениях? 4. Что с Вами будет, если Вы останетесь в деструктивных созависимых отношениях? Как долго Вы можете терпеть и какой мотив выступает для этих целей? 5. Если мотивом выступит страх изменений, с этим надо работать.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! Судя по Вашему рассказу, муж ни раз применял к Вам психологическое насилие. Он демонстрирует патологическую ревность в своём поведении, что может указывать на проблемы с самооценкой или комплексы. Но гораздо важнее понять, почему Вы столько лет выбираете оставаться в этих отношениях. Что удерживает Вас сейчас рядом с этим человеком? Зачем продолжать «терпеть»? Как Вы считаете, что будет, если Вы останетесь в этих отношениях? А что случится, если решите уйти? Понятно, что ранее Вы, возможно, выбирали оставаться в этих отношениях ради детей, чтобы сохранить полную семью, чтобы отец детей был всегда рядом с ними, но не пора ли начать жить для себя? Вы пишите «Уже больше года я стою на перекрестке: беги пока еще есть здоровье и какие-то годы (мне 52) vs. может это период в жизни который нужно пережить и позже всё настроится?» Но Вы в браке уже более 20 лет, а человек не меняется, Вас всё так же задевают, обижают, нарушают Ваши границы. Почему Вы думаете, что в дальнейшем что-то изменится в лучшую сторону?

Ответ для: Ирина

Здравствуйте Ирина! 20 лет ваших переживаний — это довольно продолжительный срок и за это время вы уже частично свыклись с существующим положением. Вероятно, от этого, вы и не решаетесь быстро принять окончательное решение. Уйти или остаться сродни философскому вопросу быть или быть, и для его решения требуется приложить ещё немало размышлений. Большой частью решение этой задачи зависит от вашего характера, способны ли вы на некоторые спонтанные, неожиданные, рискованные поступки. Судя по вашему типу темперамента вы не очень склонны к такому развитию событий, и это подтверждает ваше долголетнее, терпеливое отношение к уже сложившемуся образу отношений. Конечно в вашем случае лучше всего разойтись и не мучиться дальше от несходства темпераментов, но для этого необходимо принять совершенно непривычный для вас образ жизни, что, вполне возможно, будет для вас несколько затруднительно. Более компромиссным, и не столь болезненным для вас обоих вариантом, возможен искренний разговор (договор) с вашим мужем, о том, что вы устали от такой жизни, и хотите несколько времени пожить отдельно от него. Это время отдельной жизни, вы, как раз и сможете использовать для окончательного выбора вашего решения. Если сможете жить отдельно, то значит так тому и быть, а если не сможете, то тогда у вас появится возможность с более сильными аргументами влиять на то, чтобы ваш муж изменил своё агрессивное поведение по отношению к вам. У вас появятся дополнительные козыри для того, чтобы он более внимательно прислушивался к вашим пожеланиям и стал более покладистым. Действуя таким образом, вы сможете проверить и себя, как на свою решимость резко изменить свою жизнь, так и оставить себе шанс для возвращения к прежней, совместной жизни с вашим мужем, уже на новых условиях. Желаю вам успешно разрешить вашу непростую ситуацию. Будьте здоровы и счастливы!

Ответ для: Яркова Ирина

Вы правы, похоже что у него действительно проблемы с самооценкой и есть неуверенность в себе. Еще он как бы ревнует меня к моим занятиям... напр. если слушаю что-то онлайн, читаю или подготавливаю матералы для работы, он непременно прерывает многократно, распрашивает о содержании и не дает сосредоточиться... Зато на людях он просто душка и душа компании. Такое поведение только со мной и внутри семьи, я вижу так же что своим негативом ко мне он подсазнательно борется за "власть" в семье и любовь детей. Если его послушать, он меня страшно любит и готов на всё что бы сохранить Семью. И я как бы верю, но в следующий раз пойдя с ним в кафе, слышу как он говорит *он страшно болтлив* продавщице обо мне "она всегда всё делает задом наперёд!" в ситуации когда я в ожидании своего бургера решила сначала заказать кофе, чтобы скрасить ожидание, или при покупке арбуза 12 кг, он продавщице: "она сегодня его целиком сьест"... Сегодня утром я проснулась от его притензии "Что в конце концов происходит?" Оказалось он меня пытался гладить когда я спала, а я не отреагировала.. В резутльтате поблема и насупленное лицо всё утро... Я понимаю что возможно его побуждения сохранить семью достойны уважения и поддержки. Но хватит ли моего здоровья на это? Возможно удерживает меня еще и то что я в трудную минуту могу на него положиться *99%. + осознание какую травму развод может принести детям + то что одна в своей жизни я практически никогда не жила... Говорят это тоже не сахар...

Ответ для: Тяпкин Иван

Идея пожить отдельно замечательная :) и я её прознесла уже полгода назад. В ответ услышала, что такой разворот событий невозможен, так как "мистер" потеряет уверенность в моей неприкосновенности, ему будет неизвестно с кем я там буду спать в эти 3 месяца. Или разошлись или продолжаем спасать отношения.... А по поводу моего темперамета это ДА :) терпение оно о двух концах ;) Однако с моим темпераментом я в 50 лет научилась кататься на велосипеде, летала на симуляции парашюта и страсть как люблю путешествоавть и открывать для себя новые места... а вот общение с людьми к сожалению не всегда гладко складываются

Ответ для: Ирина

А сколько детям лет? Они ещё живут с Вами? По идее, они должны чувствовать Ваше психологическое состояние, и если вы не счастливы в браке, то им тоже не хорошо от этого. Побуждения и попытки супруга сохранить семью похвальны, но если несмотря на это Вы годами не чувствуете себя лучше в этих отношениях, есть ли смысл пытаться дальше что-то сохранять? Вам важно осознать, чего хотите Вы и как лучше будет Вам. Проще всего это понять, находясь в одиночестве какое-то время и прислушиваясь к себе. Я вижу, что супруг настроен негативно к идее пожить раздельно и взять перерыв в отношениях. Тогда можно поехать в отпуск в одиночестве под предлогом того, что Вам надо отдохнуть не только от работы, но и от семьи, от людей. На этот период Вы могли бы отделиться от супруга и понять, как вообще чувствуете себя в одиночестве, комфортнее ли Вам так, чем с ним.

Ответ для: Яркова Ирина

девочки двойняшки,19+19, живут пока с нами, но на рубеже самостоятельной жизни *пока непределенно, но думаю в течении пары ближайших лет отделятся. С отпусками в одиночестве у нас отдельная история, идея им была отвержена сразу же, и в качестве его реакции: скандал с высказываниями в духе "обратно домой возвращаться не нужно. пары отдельно в отпуска не ездят."

Ответ для: Ирина

Уважаемая Ирина, я рад, что ваше мысль о том, чтобы пожить отдельно, и предложенная мной идея совпали. Мне также очень понравилось, что вы, находясь в достаточно зрелом возрасте, не посчитали себя чересчур взрослой, неспособной к познанию нового, и научились кататься на велосипеде. Это очень хорошо. К тому же вы и путешествовать любите, и с парашютом знакомы, а это может означать, что вы способны к неожиданным изменениям своего поведения. Судя по таким чертам вашего характера, процент на вариант развода, у вас, по меньшей мере, превышает 50%, и вам вполне по силам решиться на такой шаг. Но всё же после стольких лет совместной жизни для вас, и для мужа это будет сильнейший стресс. Вариант компромисса более желателен, и его можно оформить и в виде предложения вашего мужа. Несмотря на все его притеснения, очень похоже, что он всё же вас крепко любит, и из-за этого сильно ревнует. Его желание не отпускать вас временно, также может свидетельствовать о том, что у него не пропали к вам чувства, и вы ему совсем не безразличны. Однако вам важно дать ему понять, что вы уже достаточно долго терпели его диктаторские замашки, и теперь вынуждены пойти на крайние меры. Пришло время и «мистеру» смирять свою ревность и проявить большее уважение к вашей личности. Вы можете вполне согласиться на развод, так как по большому счёту, будучи разведёнными, у вас всё равно всегда останется возможность вновь соединиться с ним узами брака. Всего вам доброго!

Здравствуйте, Ирина! Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у мужа. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нем самом, не в Вас. У мужа могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? МУж не перестанет ревновать Вас, он всю Вашу совместную жизнь так делал, тогда каких изменений Вы ждете сейчас? Сам он не поменяется, здесь нужна работа над собой. Если Вы изначально молчали о его ревности, тем самым "подыгрывали" ему и давали "сигнал", что Вы готовы играть в эти игры. Муж так и будет стараться ограничить круг Вашего общения. Поговорите с мужем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас. Вам это точно нужно? "Сохранять брак или расходиться" Решение остается за Вами. Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики". 1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+). 2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-). 3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+). 4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--). Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов. Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Ответ для: Ирина

Дети уже взрослые, я не думаю, что в случае развода расставание родителей нанесёт им травму, особенно, если спокойно объяснить причины. Исходя из Вашего рассказа, я вижу, что Ваш муж в принципе не приемлет идею личных границ. Он будто считает, что брак равно слияние между двумя людьми, где они постоянно вместе, где у них нет пространства для своих собственных интересов, желаний, чувств. Но на самом деле любому психологически здоровому человеку нужны личные границы, время, когда он будет наедине с собой и со своими мыслями. Нет ничего необычного в том, что человек хочет отдельного отпуска от своей второй половины. И бурная реакция Вашего мужа на это предложение ещё один звоночек о том, что его поведение не вполне соответствует здоровым отношениям. Вполне возможно, что Вы находитесь в созависимых отношениях. Думаю, что Вам нужно попытаться объяснить мужу, что Вам необходимы личные границы, которые он не будет нарушать. Возможно, объяснить с помощью семейного психолога на совместной терапии. Можно даже конкретно прописать правила. Если это не поможет, тогда, вероятно, вариант с разводом будет самым подходящим, потому что Вы итак терпели всё это слишком долго.

Ответ для: Пылаева Наталья

Цитата: У мужа могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему?

- Скорее всего нет...

Цитата: Если Вы изначально молчали о его ревности, тем самым "подыгрывали" ему и давали "сигнал", что Вы готовы играть в эти игры.

- Не молчала, огрызалась, но это никогда по-моему не воспринималось всерьёз. Он отвечает что у него такие шутки *насчет вербальных*, по поводу действий/запретов - всегда ссоры- в которых у меня обычно не хватает сил слушать весь этот крик и говорильню бесконечно, и я сдаюсь лишь бы все закончилось.

Цитата: Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас.

- Предлагала, сходил два раза. Сказал что всё что надо он уже обговорил *т.е. рассказал психологу как сильно он меня любит* и больше в консультациях нет необходимости. Психолог ему посоветовал прочитать книгу "Обними меня крепче", которую я ему заказала. Он прочитал первые 10 страниц и бросил. Ему скучно...

Ответ для: Тяпкин Иван

Цитата: . Вы можете вполне согласиться на развод, так как по большому счёту, будучи разведёнными, у вас всё равно всегда останется возможность вновь соединиться с ним узами брака.

- Сомневаюсь, так как друзьями после развода мы врядли сможем остаться, ведь отомстить и нагадить одно из его любимых занятий....

Ответ для: Яркова Ирина

Цитата: Думаю, что Вам нужно попытаться объяснить мужу, что Вам необходимы личные границы, которые он не будет нарушать.

- Обьяснила, головой кивает, на практике не допускает. -

Цитата: Можно даже конкретно прописать правила.

- Прописали список, по пунктам *содержание в стиле: С моей стороны: 1. в магазине не говорить автоматически НЕТ, если я хочу купить какую-либо мелочь *стоимостью меньше 4000 руб.* остальное обсуждается вместе,2. у меня должны быть собстенные сферы в которых я принимаю решение, 3. мне нужно свое время напр. раз в неделю, 4. мои действия не обсуждаются с детьми за моей спиной, не говорим гадости детям др. о др., 5. в семье мы партнеры, а не соперники, 5. не обвиняем др.др. в измене если нет доказательств и т.д. С его стороны: 1. больше ласки, напр. поглаживания, 2. больше знаков внимания ....и всё в таком роде Список был интерактивный в Iphone, с доступом и возможностью вносить изменения обоим при необходимости. В очередном припадке грева, он его удалил у обоих. Я как-то вдохновилась и хотела писать учебник, и создавать свои интерактивные проекты, но уже через короткое время поняла, что у меня нет никакой возможности этим заниматься, реализовывать себя, муж меня замучал распросами и притензиями что я не уделяю достаточно времени ему и семье. опять ссоры и инспирациия погибла почти на корню.

Ответ для: Ирина

Исходя из Вашего рассказа, муж уже долгое время предпринимает попытки измениться, но до реальных изменений так и не доходит (и, судя по всему, не дойдёт), потому что он не прикладывает к этому усилий. Не похоже, что человек намерен серьёзно меняться и работать над собой. В таком случае, Вам нужно принять решение уйти от него, если Вы действительно этого хотите. И проработать самостоятельно или с психологом свои страхи и сомнения по этому поводу. Потому что похоже, что Ваши собственные страхи за будущее— единственное, что Вас всё ещё останавливает.