Как успокоиться, реву весь вечер

Question

Как успокоиться, реву весь вечер

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена. Финансы относятся к границам нашей личности - именно, материальным. Т.е. никто кроме Вас не имеет право распоряжаться Вашими деньгами. И то, что Вы возмутились внутренне нарушению Ваших материальных границ - хороший и здоровый признак соблюдения собственных границ. Вы волне правомочны были задавать уточняющие вопросы. Это раз. То, что Вас назвали тупой - конечно же недопустимо. Вам обидно, что по сути за собственные деньги, на которые имеете право только Вы - Вас же сделали виноватой, обвинив в "преступлении". Это - два. К тому же, Вас постоянно используют, как удобного сотрудника, затыкая дыры - а благодарности - ноль, т.е. Вас не ценят - это три. Так понимаю, Вы с детства комплексуете по поводу дцп, т.е. не совсем справились с этим нюансом и не компенсировали свой комплекс - это четыре. Судя по всему, у Вас нет социального навыка говорить "нет" и отстаивать свои права - это пять. В итоге, Вы получаетесь жертвой. Жертвите в пользу других, т.к. боитесь выглядеть неприглядно, что осудят и не примут в коллективе - это шесть. Я б Вам порекомендовала поработать над своей самооценкой, компенсацией комплекса, вообще полюбить себя с помощью специалиста, научиться вместе с ним расставлять свои границы и быть эффективной в социальном взаимодействии. Это все реально и возможно. Ваши эмоции - понятны. Вам и больно и обидно и хочется треснуть. Отказаться от всего этого, поработав на сессии с психологом или продолжать попадать в такие ситуации и жалеть себя, ничего не предпринимая - выбирать Вам. Захотите получить помощь - обращайтесь, т.к. здесь все вышеописанное просто написав Вам ответ, не исправишь. И Вы ведете себя с позиции внутреннего ребенка, т.к. еще не справились с детской травмой. А если научитесь с позиции внутреннего взрослой - с Вами будут считаться. По хорошему сессий 15 - это минимум, который понадобится для проработки всего вышеописанного. А успокоитесь Вы только тогда, когда перестанете себя жалеть и захотите изменений в своей жизни. Разозлиться надо. И начать меняться. Есть техники и на это. Обращайтесь.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Злость у меня была не на себя, а на другого человека, в любом случае я не считаю, что я сделала что-то не так отказавшись от того что навязввали, просто меня раздражает факт скидывания на меня работы при этом выставление меня тупой, считаю в такой ситуации правильным будет отдать часть обязанностей другому специалисту, который должен те же обязанности выполнять. Меня разозлило ещё то что извиняться при всех директор не стала, а только у себя в кабинете, я не знаю с чем это связанно, но думаю даже если меня действительно считают тупой я не обязана доказывать обратное, возможно это показывает то что сам сказавший это не уверен в себе.

Ответ для: Гуенко Олеся

Спасибо я часто пишу такие списки и вечером каждого дня стараюсь писать то за что я могу похвалить себя сегодня.

Добрый вечер, Елена! Вы изначально не хотели скидывать деньги и имели на это полное право - это Ваш выбор и право, куда тратить деньги. Начальница сорвалась на Вас, но самое важное, она извинилась. Вы также отстаивали свои личные границы, но после оскорбления не выдержали и заплакали. Это не говорит о том, что Вы сделали что-то не так, что с Вами что-то не так, Вы ведь не оскорбляли кого-то, Вы просто умеете распоряжаться деньгами и имеете на это право. Конечно, начальница не должно была оскорблять Вас. У Вас есть свое мнение, Вы его озвучили. Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Ответ для: Елена

Елена, конечно, Вы разозлились на другого. А Вы все правильно отстаивали. Посылать деньги или нет - решает сам человек. Это его мера. Раздражение - это агрессия, и она естественна, если на Вас скидывают чужую работу. Вопрос - почему Вы позволяете это. Т.е. раздражаетесь вместо того, чтобы спокойно и с достоинством отстоять свои позиции. Это невротическая установка, она всегда присутствует, если была травма. А она у Вас не проработана. Естественно, директор не стала извиняться при всех. Она же должна сохранить свое лицо. Вы тоже компромиссы то учитывайте - умение договариваться - это социальный навык и гибкость. Ваш ответ мне - обвинение других. Но границы расставляем мы сами. И то, что с Вами так обращаются - это только от Вас зависит. Вы сами это позволяете и провоцируете. Я все Вам написала - что надо делать. Захотите - прислушаетесь. Не захотите прислушаться - так и будете плакать по своей жертвенности, реагируя на выпады и обвиняя всех в своем состоянии. Человека нельзя обидеть, если он не обижается. Вот с этим Вам и надо работать. Помимо всего прочего. Удачи..

Доброго времени суток, Елена! А про что вы плачете по вечерам? Если копнуть дальше этой ситуации, абстрагироваться от самого произошедшего, а спросить себя "что с тобой происходит сейчас? какие чувства были затронуты?" Успокоиться это для вас что? Перестать плакать или ? Конфликт трудового коллектива это неотъемлемая часть жизни, можно даже сравнить с семьей, их мы не выбираем. Нас таких разных собирают в одном месте и как-то приходится справляться. Есть ли у вас подруга/поддержка в коллективе? На кого вы можете опереться. кроме себя?

Попробуйте послушать свои чувства: обеспечьте себе уединение, поставьте стул и "посадите" туда свою начальницу. Попробуйте сказать то, что не смогли сказать тогда. Что бы вы сказали? Дышите! После этого, подскажите ей "как лучше было бы для вас про эту ситуацию": я не хочу чтобы ты называла меня тупой, я не хочу сдавать деньги. Но я не враждую. Мы можем найти общее решение. Завершите ваш разговор в спокойном состоянии, вовремя выдыхайте, посмотрите на ваше общение со стороны, ей тоже может быть не просто, вам тоже не просто. но вы не враги. Попрощайтесь и закройте эту тему здесь и сейчас. Она решаема, это не груз. Вам есть над чем еще радоваться или спорить/отстаивать во благо вашего. Выдыхайте. Рекомендую почитать про ассертивное поведение.

Ответ для: Пылаева Наталья

Хорошо. Спасибо

Добрый день, Елена В своей практической деятельности мне встретились чудесные люди, которым к несчастью, поставлен диагноз ДЦП. Этот опыт позволил мне сделать важные выводы об особенностях их поведенческих реакций. Во-первых, они очень ранимы и особенно уязвимы при взаимодействии с социумом. Безусловно, это результат низкого уровня самооценки, как акцентировали внимание мои коллеги. Но, по Вашим ответам, я вижу - что это не новость. На мой взгляд, важнее тут именно факт того, что любая инвалидность (надеюсь не сделать Вам неприятно этим) отражается на самооценке. И не потому, что инвалидность делает личность хуже, тупее, а потому, что есть особенность отношения нашего общества в целом к инвалидам: от жалости (что унижает) до агрессии (что оскорбляет, и заставляет защищаться). Это не может не чувствоваться самими личностями с инвалидностью и не отражаться на них самих. Исходя из этой позиции, я взаимодействуя с инвалидами, всегда акцентирую внимание не на том, что надо общими практиками поднимать себе самооценку, а на том, что следует обрести новые формы взаимодействия с обществом, в котором может быть небезопасно, по любым причинам. Из моей практики, Ваша ситуация не единична. Более того, такого рода взаимодействие наблюдается в жизнях людей, не имеющих диагнозов. Однако, именно люди с инвалидностью, воспринимают это излишне болезненно, т.к. не обладают набором поведенческих навыков, что бы отстаивать свою позицию/мнение. Итак, возможно, Вам стоит подумать над следующем: 1. Что помешало Вам задать вопрос: "А если нет финансовых средств сдать деньги?" 2. Что будет, если Вы просто не сдадите деньги? 3. Как Вы могли бы иначе отреагировать на оскорбление начальницы? 4. Какие факты дают Вам самой право верить или предполагать, что другие считают Вас "тупой" ? 5. Правда ли Вы считаете других всех умными, хорошими? Если нет, то как Ваше мнение влияет на других? 6. Если бы Вы могли одной фразой описать сложившуюся ситуацию, какая была бы эта фраза? Если захотите индивидуального взаимодействия и поделиться своими ответами, обращайтесь ко мне в чат на этом сайте. Чат бесплатный.

Ответ для: Манько Анна

1.Я задала такой вопрос, на что мне ответили, что это не обязательно, но людям надо помогать. 2. На меня посмотрели осуждающе. 3. Я могла бы потом не говорить фразу, что мне все равно что Вы сказали, а сказать, что она ведёт себя не корректно и так со мной нельзя разговаривать, если для неё это норма, то может разговаривать так с близким кругом общения, к примеру с подругами, если такое взаимодействие они считают нормой. 4. Может подсознательно это слова которые мне говорят люди, когда я что-то не понимаю. У меня на это бывает включается реакция доказать, что это не так, иногда я вообще не реагирую, бывает задаю встречный вопрос:" А ты умный(ая)?" 5. Да бывает я не считаю человека умным, но я не вижу смысла говорить об этом человеку. Не думаю что это как-то на кого-то влияет. 6. Не корректное поведение.

Ответ для: Елена

Давайте теперь подумаем над ответами: 1. "Это не обязательно, но людям надо помогать" - Если вы без парашюта, Вы кинетесь вниз из самолета, что бы спасти выпавшего из самолета? 2. Вы так и не ответили, подчинились ли Вы указу. Но тем не менее: "На меня посмотрели осуждающе". Что вы переживаете в этом осуждении? Если вину - то это о "непринятом" для себя решении. Принимая обоснованные для себя решения, мы ее не чувствуем. Значит есть вопрос о том, зачем Вам уточняющие вопросы, если Вы в результате, сделаете как скажут? Или зачем Вам противоположные решения, если Вы за них чувствуете вину? 3. "она ведёт себя не корректно и так со мной нельзя разговаривать, если для неё это норма, то может разговаривать так с близким кругом общения, к примеру с подругами, если такое взаимодействие они считают нормой." - Хороший альтернативный вариант, если сузить его до главного правила завершения конфликта: говорить только о том, что касается Вас!" Т.Е. "Вы ведете себя некорректно, и со мной так разговаривать нельзя!". Там где идет дальнейшее поучение о том, как и с кем может так общаться Ваша начальница - повлечет за собой развитие конфликта. 4. Разобьем ответ на части. "Иногда я что-то не понимаю" - все иногда что-то не понимают. Это НОРМАЛЬНО. "У меня на это бывает включается реакция доказать, что это не так" - защитная реакция, может быть деструктивная и не соответствовать ситуации. Вопрос напрашивается "Не так, что? Не так, что Вы не понимаете? Значит, Вы все поняли, а они заблуждаются?" "Иногда я вообще не реагирую" - отличный вариант! "Бывает задаю встречный вопрос:" А ты умный(ая)?" - защитная реакция в нападении. 5. "Да бывает я не считаю человека умным, но я не вижу смысла говорить об этом человеку. Не думаю что это как-то на кого-то влияет" - это самое корректная реакция, которая свидетельствует о Вашей образованности и воспитанности, корректном и адекватном самоконтроле. Давай, зададим вопрос, если другие позволяют себе другие реакции, тот какими качествами обладают данные личности и стоит ли на таких людей тратить свои нервы? 6. "Не корректное поведение". Чье? Можете ли Вы изменить его? Если можете - как? Если нет - то стоит изменить отношение к этому. Вы не конфета, что бы все нравится. Если детальней изучите свои ответы под номером 4, то заметите, какое количество там защитных реакций, которые свидетельствуют о постоянном состоянии небезопасности и готовности отстаивать свои границы. Но только часть защитных механизмов будут корректными, другие - приведут к обострению ситуации. Вот для выработки корректных форм психо-эмоциональной защиты, отражаемой в Вашем поведении, стоит работать над убеждениями и когнитивными искажениями.

Ответ для: Елена

Хочу дополнить, что все ответы грамотны и действенны, но так же надо помнить, что мы живем в мире с абсолютно разными людьми и те кто нарушает, границы и те кто их выстраивает, и не все всегда корректны и образованы. Конечно, себя надо отстаивать, но раз случилась такая ситуация, то поплакать это то же нормально, выпустить негатив, даже пожалеть себя. А потом встать, сделать выводы и им следовать. Не загоняя себя в глубокие переживания.

Здравствуйте, Елена. Ваши эмоции имеют место быть, они уместны. Очень и невероятно жаль, что ваш опыт принёс вам эту боль и страдания. Вам важно понимать, что мы относимся к окружающим так, как относимся сами к себе. Так работает психика. Подумайте над этим. Здесь вам важно напомнить себе такую вещь, что не можете вы сделать всё для всех и сразу. Позаботьтесь о себе. Ваше самочувствие гораздо важнее нежели мнения окружающих, их оценка и их комментарии. Вспомните, что вы делаете достаточно и то, что в ваших силах именно сейчас. Ваше ментальное самочувствие гораздо важнее чем ожидания окружающих. Не обязательно давать оценку своей продуктивности. Ведь это всегда процесс и он бывает со взлётами и падениями. Вы молодец что интересуетесь своим состоянием и ищите поддержку. Не забывайте напоминать себе это. Каждый день и всегда. Ведь та боль, которую вам когда-либо причинили - это не ваша вина. Если будет интересно, то можете почитать мой блог в инстаграме где я делюсь полезной информацией под именем: dr.kurach

Ответ для: Гуенко Олеся

Как раз мне и надо было это услышать, что выразить в какой-то мере чувства это нормально, потому что в большинстве случаев мне говорят о том что не надо обращать внимание и мне кажется, что такой совет в какой-то мере обесценивают мои чувства и я начинаю себя винить за эмоции

Ответ для: Манько Анна

Про 4 пункт, к примеру меня обозвали тупой, я пытаюсь доказать что это не так, хотя сейчас понимаю что это субъективное мнение и вообще человек может это говорить на эмоциях

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена! Мне кажется, что я Вас узнала) Относительно Вашего сегодняшнего вопроса хочу сказать следующее. У Вас прекрасный социальный или эмоциональный интеллект. Вы способны чувствовать и понимать в связи с чем эти чувства возникают. вы задаете себе прекрасные вопросы, делаете отличные выводы из наблюдений. То, что Вы "не воспитывали" своего начальника может говорить о том, что Ваши инстинкты самосохранения отлично работают. Ведь начальник не спрашивал у Вас правильно ли она себя с Вами поступила. Вы сильная личность, которая способно прямо заявлять о своем несогласии, в этом Вы опираетесь на свои чувства, а также на представления об идеальном (или близком к нему) отношении начальника к подчиненному, отношении между людьми. Это прежде всего уважительное отношение. Но, к сожалению ( а может и к счастью) мир неидеален. Есть люди руководствующиеся другими ценностями, принципами в жизни. Ваша начальница уважает Вас, но для нее похоже это далеко не главное. И здесь встает вопрос, сможете ли Вы выполнять указания начальника, для которого чувства другого человека (или может быть только Ваши чувства) не важны? А также сможете ли Вы выжить, (а лучше даже) устроить свою жизнь так, чтобы в Вашем окружении не было таких людей?

Ответ для: Сак Юлия

Навряд ли, ведь так или иначе будут попадаться разные люди и я думаю, что большая часть людей не заботится о чувствах других людей.

Ответ для: Елена

Цитата: Навряд ли

Это ответ на первый или на второй мой вопрос?

Ответ для: Сак Юлия

На второй. На первый я не знаю что ответить, потому что место работы я не готова менять.

Ответ для: Елена

Это очень ценно, что Вы осознаете, что не готовы менять работу. Таким образом, Вы можете похвалить, подбодрить себя, что Вы шли из конфликта с начальником с таким успешным результатом, а именно Вы отстояли свои чувства в отношениях с ней. а то, что начальник делает это не публично - это уже другая история, с которой Вы еще не готовы встретиться, так как это чревато сильными изменениями в Вашей профессиональной сфере. Удачи Вам! Было бы интересно, если бы Вы продолжали писать сюда, т.к. эта Ваша история жизни, которой Вы делитесь со многими)

Ответ для: Сак Юлия

Хорошо. Спасибо Вам за помощь.

Accepted Answer

Ответ для: Елена

Елена, это неприятная ситуация, но довольна часто происходит в любом коллективе. Поэтому тут скорее вопрос об установлении личных границ. Возможно, Вы мягкий человек и Вам сложно твёрдо и уверенно высказывать свою позицию, без впадения в крайние эмоции. Поэтому следует поработать именно в этом направлении. А так же над самооценкой. Если вас ставят на замещение, значит вы ценный грамотный сотрудник и это надо помнить вам. А с руководителем, как и с любым другим человеком/коллегой/Родственником необходимо в спокойной ситуации наедине четко спокойно объяснить где можно, а где уже недопустимо. А сейчас возьмите лист бумаги и напишите, все свои заслуги, достижения, даже самые маленькие и смешные За последний год, и делайте это каждую неделю. Хвалите себя за все удачи. Через некоторое время вы поймёте, что уже сложнее выбить вас из равновесия.

Как успокоиться, реву весь вечер - консультация психолога

Как успокоиться, реву весь вечер

Новые вопросы