Ответ для: Анна

Здравствуйте. Ваши мысли о том, что внутри себя вы знали, что отношения не ясные и "из этого получится что то серьезное"и двигались навстречу к этим отношениям, вероятно, внутри вас есть какая-то установка или неосознанное желание контролировать и понимать отношения, может быть вам самой сложно говорить о своих чувствах и вам необходим партнер для того, чтобы описывать то, что происходит у вас. Вы сейчас пишете, что "он является отцом моего ребенка", будто ребенок только ваш и не может быть так, что ребенок его, и вы являетесь матерью его ребенка. Как это ребенок не ваш, а его, а вы мать? Есть какая-то робкость в ваших отношениях. Вы поделились своей историей, да бывают такие отношения. Что вы хотите прояснить для себя? Что вы желаете получить на данном сайте? Сколько вам лет? В какой семье вы росли,? Какая семья бабушки и дедушки по линии отца у ребенка? Есть ли у него возможность опираться на истоки своих прародителей или это будет тайной для малыша и он не будет знать своих корней? Вы будто шли к одной цели жизни - к ребенку и чтобы он был только вашим...

Ответ для: Анна

Здравствуйте Анна! Ваша ситуация действительно развивалась очень стремительно и поэтому сложившиеся у вас взаимные отношения такие неопределённые. Его начальное желание скрывать свою связь с вами от своей бывшей жены и тещи уже должны были насторожить вас в его решимости налаживать с вами длительные отношения. Вы правильно сделали, что постарались более определённо обозначить с ним свои отношения. Это показывает, что он всё же решился разорвать свои прежние отношения с бывшей женой. Однако новая ситуация похоже вновь поставила его перед сложным выбором. Ему необходимо опять принимать важное решение, быть с вами и брать на себя часть обязательств по отношению к ребёнку, или же прекращать с вами отношения. Их ваших слов следует, что вы не планировали вместе с ним вашу беременность, поэтому для него она возможно была полной неожиданностью. Отсюда и следует его не вполне чёткая позиция в ваших новых с ним обстоятельствах. В такой ситуации вы также действуете очень разумно, не принуждая его к каким-то действиям, он самостоятельная личность и самостоятельно принимает решение. Как и раньше вы можете только постепенно, но вполне определённо, налаживать с ним новые точки соприкосновения. Таким образом вы выясните его отношение к вам, и к вашему будущему, общему ребёнку и поможете ему быстрее принять важное для вас обоих решение.

Здравствуйте, Анна! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле? Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать. И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, ставить условия, объяснять, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям. Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях... Да, его поведение незрело, манипулятивно. Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Ответ для: Анна

У Вас невротические отношения. Вы сами пишите, что изначально Вы ни на что серьезное не рассчитывали. То есть Вы изначально подсознательно понимали, что у него "ветер в голове". Потом у Вас поменялась ситуация (вы забеременели) и Вы решили себе объяснить почему может что-то получиться. Но! Люди не меняются за 2 месяца. Чтобы измениться, во-первых человек должен этого хотеть, во-вторых на это уйдет лет 5 как минимум. Вы же решили видимо, что ваш молодой человек может измениться за 2 месяца. Но этого не произошло. Более того, он судя по всему действует под "гнетом обстоятельств", делая все вынуждено. И конечно же он не хочет на себя брать какую либо ответственность, поэтому перекладывает всю ответственность на вас. Так же, как я понимаю, он в своей голове до сих пор на закрыл предыдущие отношения и это тоже сказывается на его поведении. Но поскольку он невротик, ему нужны подобные невротические отношения, когда происходят падения и взлеты. Он видимо без этого не может. По этой причине он сразу же бросился из огня да в полымя, и начал отношения с вами. Все невротические отношения развиваются по примерно одинаковому шаблону, просто канва отношений у всех разная.

Здравствуйте, Анна! Вы смелая женщина, раз решили завести ребёнка от мужчины, с которым все непонятно. Но это ваше решение и оно вызывает уважение. В подобных отношениях логично рассчитывать только на себя. Будет он принимать участие в воспитании или пропадёт, вы должны быть во всеоружии, вы и ваш малыш. По описанию, вы состоите в токсичных, или абьюзивных отношениях. Но делать выводы с одного описания я бы не осмелилась. Как бы эти отношения не назвали, радости они вам не приносят. От человека не исходит любовь и забота. Возможно, он обладает материальными ресурсами и готов ими поделиться? Что дают вам эти отношения? Кроме головной и душевной боли? Прятки с бывшей женой и тещей. Возможно, там у него остались обязательства либо он боится, что бывшая свяжется с вами и расскажет вам какую то нелицеприятную информацию о нем. На мой взгляд, всегда не плохо навести справки о человеке, с которым вы планируете ребёнка. Чего ждать и к чему готовиться. Осведомлен значит вооружен. Человек ведет себя двусмысленно, а значит ему есть, что скрывать. И это что то лучше знать. Ни что не говорит лучше, чем история. То, что кажется вам непонятным и странным - обычная манипуляция и использование. Что то скрывает, значит нечем гордиться. Вы хотите разобраться, это объяснимо, но врядли это его изменит. То, что он говорит лишь слова, и скорее всего правды вы не добьетесь, по крайней мере от него самого. Ориентируйтесь на факты. А факт в том, что вам с ним плохо, заботы и любви вы не ощущаете. Предложение выйти замуж по аудиосообщению. Это, чтобы в глаза не смотреть? Думаю, вы достойны большего, также, как и ребёнок. Когда он появляется вновь и включает сахарное шоу, он снова берет вас под контроль, возможно так же он ведет себя и в предыдущей семье, периодически возвращаясь, чтобы извлечь свою какую-то выгоду. Есть такой тип людей, которым нужен широкий клуб поклонников, чтобы чувствовать свою важность и они никого не могут отпустить, иначе они теряют контроль над ситуацией, а это для них недопустимо. Но и взять ответственность, как мужчина, не хватает ни сил ни желания, поэтому он и послал аудиофайл. Я лишь высказываю гипотезы исходя из того, что вы написали. Но, думаю, зная детали, вы сможете сделать правильные выводы.

Здравствуйте, Анна. Мч ведёт себя "непредсказуемо": возможно, Ваша беременность, то же, для него- непредсказуемо. Для человека что-то выглядит непредсказуемым, когда он не знает, чего хочет партнёр, какие у него взгляды на жизнь, какие планы и т. д. В Ваших отношениях с самого начала ничего не было прояснено, Вы, по ходу их развития, пытались обозначать то, что, для Вас- непреемлемо. Сейчас, Вам нужно сделать то же самое: решить чего Вы хотите в сложившейся ситуации, и чего, точно, не хотите. Если ваши с ним желания и намерения совпадут, ок, однако, Вам необходимо решить, что Вы будете делать, если поймёте, что дальше вам не по пути.

Ответ для: Анна

Здравствуйте. Где вы здесь видите манипуляции в его поведении. Человек видимо растерян и не знает чего хочет, можно предположить из его резких решений и в последствии, передумал. Вам нужна конкретика и любое общение с ним сводится к давлению на него, он естественно пытается отдалиться. Этот вопрос стоит детально анализировать и для этого вам лучше выбрать специалиста и обратиться очно.

Ответ для: Анна

Добрый день, Анна. Ваш молодой человек, похоже, не рассчитывал на такое стремительное развитие ваших отношений и потому оказался не готов к новым семейным обязательствам. Ему наверняка было хорошо с вами, особенно после такой травмирующей процедуры, как развод. Однако мужчины по большей части консервативны, и им не так легко перестать реагировать на людей, которые возможно долгое время были его семьей. Кстати, хорошо бы узнать сколько лет он был в браке и услышать его версию почему этот брак распался. Разведенный мужчина - не просто свободный мужчина, а может быть обременный обязательствами, если у него дети. Скорее всего, он в растерянности от произошедших событий, отсюда и такое предложение руки и сердца. Вроде как и должен жениться, если порядочный, а с другой стороны вообще не готов. Полагаю, вам стоит принять все это во внимание и осознать, что не стоит ждать от человека того, что он вам не в силах дать.

Ответ для: Зубкова Галина

Сначала было все ясно. Неясности начались после более тесного общения. И мне он нравится и мне было с ним хорошо. К тому же, я написала, что временами было все идеально, а потом резко могло все поменяться. Конечно в эти моменты я хотела понять что ему нужно в отношениях со мной. Поэтому я и задавала такие вопросы. Ранее, при общении с другими молодыми людьми, некоторые моменты были оговорены ими самими. а то, что сейчас я его спрашиваю о его намерениях дальнейших и участия в жизнь ребенка - планирует он или нет. Это логично - мне хочется понимать будет ли у меня какое то подспорье и помощь. но ответ я получаю, что он не знает. Не знает что будет дальше. ??‍♀️ В большей степени мне обидно что так со мной поступили. Так как у меня всегда были молодые люди, которые меня ценили и уважали. Я написала отец моего ребенка - это такая избитая фраза, как мне кажется. Мне ещё трудно осознать что у меня будет ребенок. Это не значит что я присваиваю ребенка к себе. наоборот я хочу чтобы он почувствовал отцовство. Прошу помочь его привезти детские вещи, совет насчёт коляски и ТД. Я поделилась своей историей, да и бывают такие отношения) Я хотела бы отвлечься от истории с ним, максимально это проработать и отпустить, так как она мешает мне двигаться дальше и мои мысли крутятся вокруг него. Я ничего не могу с этим поделать на данном этапе. Мне 32 года. Родители были долгое время вместе, есть старшие siblings. Что значит какая семья бабушки дедушки?) Их уже не осталось. Что вы подразумеваете под истоками своих прародителей? Информация? Если так, то конечно она есть, ее никто не скрывать не будет. Вы поставили мне диагноз что "я шла к этой истории и чтобы ребенок был только мой" исходя из той информации из моего письма? А вам сколько лет? Что вы заканчивали и как долго практикуете? Я не торопилась с семьёй и у меня не было желания иметь детей для себя никогда. Я хотела детей именно в семье и именно в паре. Мне непонятны ваши быстрые заключения.

Ответ для: Тяпкин Иван

Иван, спасибо Вам за ответ. Дело в том, что прошло уже около 6и месяцев как я забеременела. Конечно для нас обоих это правда было неожиданность. Но он до сих пор не может определиться. Я задавала ему вопрос: "планирует ли он свое участие и если да, то какое." Но ответ был "я не знаю что будет дальше". При этом он так же, то приближается, то отдаляется. Недавно, я узнала что он знакомится на сайте знакомств, при этом продолжает писать мне нейтральные сообщения или присылать шутки, посты. Мне это крайне непонятно. Я понимаю, что возможно при появлении ребенка он изменит свое отношение. Но возможно и не изменит. У него уже есть маленький ребенок с прошлого брака. И я понимаю, что смогу найти другого мужчину и ребенок не будет этому помехой. Просто я не знаю как лучше выйти из этой ситуации. И как себя вести. Потому что иногда я чувствую что мои мысли крутятся только о нем, о его отношении ко мне. И это сводит меня с ума. Если бы можно было поставить точки было бы намного легче. Или закончить отношения, не общаться. Вообщем я растеряна. Спасибо

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, спасибо вам за ответ. Вы все верно подметили про мои ожидания и наше разное восприятие отношений. Да, я бы хотела других отношений и другого поведения по отношению ко мне. Но пока мне трудно разорвать их и относится к нему более холодно. Мне мешает обида, как мне кажется. Обида что он так со мной поступает

Ответ для: Медичи Дмитрий

Здравствуйте, Дмитрий. Спасибо за ваш ответ. Изначально я не думала что наши отношения продлятся и пару недель. Он просто привлек меня внешне. А уже потом выросла симпатия. Так как он рассказывал и про свое видение мира и про отношения мужчины и женщины. И в рассказах, размышлениях все было невероятно идеально. Я не могла понять, как от такого мудрого, умного мужчины могла уйти женщина. Он казался мне таким мужественным, способным взять на себя ответственность, способным идти на компромисс. Но на деле оказалось все совсем не так. Возможно, ему и нужны невротические отношения. Но отношения с женой были спокойными. Но она копила копила, а потом взорвалась. Я вижу что он убегает от любых ситуаций, где нужно поговорить, решить что либо. Я почитаю про невротические отношения, спасибо.

Ответ для: Кузнецова Елена

Елена, здравствуйте! Да, выводы вы сделали в большей степени верные. Спасибо, много интересных мыслей я подчеркнула для себя. Понимаете, мы никак не планировали ребенка, беременность была не запланирована. И произошла она через пару месяцев после нашего знакомства. У меня был маленький шанс забеременеть и я готовилась к некоторым медицинским вмешательствам. Так что моя беременность стала и для врачей большим сюрпризом. Я решила оставить ребенка из за того, что это так случилось чудесным образом, и не в 18 лет, а в 30. Насчёт того, что он скрывает - у меня создаётся впечатление, что он не хочет чтобы его жена думала, что у него кто то есть. Он удалял мои комментарии над своим постами чтобы она не видела, к примеру. Конечно, я не хочу такого отношения. Но мне тяжело это все оборвать, так как, как вы написали он возвращается и все сладко и хорошо. И я хочу чтобы у ребенка был отец. Но не уверена что такой...

Ответ для: Елена Ляус

Елена, спасибо. Вы все очень лаконично и верно написали. Дело в том, что у нас не получается поговорить. Он "прячется в домик". Хотя я могу и без диалога обозначить,что мне приемлемо, а что нет. Решить это для себя. Спасибо

Ответ для: Виноградов Николай

Здравствуйте, Николай. Манипуляции я вижу в резкой необоснованной смене поведения. Никакого давления я на него не оказываю. а попыталась в неясных ситуациях внести ясность. Вам не кажется разумным, обговорить детали воспитания и жизни будущего ребенка? Будет ли ваш партнер принимать какое либо участие? Это давление? Я же не заставляю его женится на мне. Насчёт его резких движений. Это можно сказать, что он периодически в две недели передумывает, потом снова решается и ТД))

Ответ для: Наталья Мирославовна

Наталья, спасибо за ваш ответ. Он рассказывал свою версию почему брак распался. Потому что виной всему тёща. Она лезла в личную жизнь. Потому что жена все копила в себе, а потом взорвалась. То есть это было как: все идеально, а потом гром среди ясного неба развод. Насчёт того, что должен женится,но вообще не готов. И наверное не готов брать ответственность- вы правы. Потому что ну ничего определенного он не может сказать. Я уже поняла для себя, что это бесполезно его спрашивать. Он все равно ничего не сможет ответить.