Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга! Уход супруга и его сопутствующее поведение - для вас горе. Его надо "прогоревать" по всем стадиям - отрицание, гнев (полагаю, что вы сейчас на этой стадии), торг (если бы я... то), депрессия и итоговое принятие событий. Не торопите переход от одной стадии к другой, но каждую стадию надо прожить "по полной". В том числе не стоит прятаться от эмоций - так они возьмут над вами верх. Проживайте их! Это нормально - испытывать негативные эмоции! Ваша ситуация имеет и другой аспект, юридический. Пока кто-то из ваших детей несовершеннолетний, ваш бывший супруг ОБЯЗАН хотя бы платить алименты на содержание детей, а в идеале участвовать в их образовании, воспитании и развитии (разумеется, это нужно, если он своим участием не причиняет детям вреда). Вы можете смело подавать в суд иск о назначении алиментов, а потом обращаться к приставам за их взысканием, если не станет платить добровольно. Про гипнотерапию не знаю, этим методом не владею - но мне кажется, что лучше действовать осознанно. Вы справедливо хотите возмездия за то, как муж с вами обошелся. Знаете, какое возмездие будет лучшим? Ваше - и детей - счастье БЕЗ этого человека. И не надо никого оскорблять, я имею в виду новую жену, она этому только рада и ваш бывший муж тоже, ибо это означает, что вы еще не отпустили ситуацию. Вы можете писать им письма заочно, не отправляя. Вылейте весь гнев на бумагу - и сожгите, словно отпуская.

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Сопереживаю вам, в такой ситуации очень тяжело и больно. Очень хорошо, что вы работаете с психологом. «…и вычеркнуть этих людей из своей жизни». Чем больше мы хотим вычеркнут людей из жизни, тем больше мы к ним привязываемся. Понимаю, вам сейчас больно, уход партнера это потеря, лучше которую прогоревать и не застревать в стадиях горевания. Посмотрите еще такое направление как: Десенсибилизация и переработка с помощью движения глаз (ДПДГ/EMDR). Этот метод поможет переработать вашу ситуацию и уменьшить интенсивность эмоций, при этом не «стирая» людей из вашей жизни. По поводу помощи, можно обратиться в суд за взысканием алиментов. Что касаемо ваших откатов, это нормально. Оскорбления в адрес любовницы, здесь можно посмотреть и разделить вину, на всех участников этой ситуации.

Ответ для: Ксения Васильева

Добрый день, Ксения! Спасибо за ответ! На алименты я уже подала иск, жду судебного заседания. Также подала на развод. Мне хотелось восстановить отношения и семью, дети очень его любят, детям 4г и 7 лет, и теперь им придётся тоже работать с психологом, так как вылезли проблемы психического характера. Когда вижу, что им плохо, гнев ещё большИй. И понимаю, что сейчас я должна быть за двоих, поэтому хочется прийти в себя скорее.

Ответ для: Ольга

Ольга, к сожалению, ЗАСТАВИТЬ вашего супруга изменить отношение к вам и детям на человеческое никто не сможет, ни один суд и ни один психолог. Помогать - заставят, ибо это закон; относиться - нет. И зачем восстанавливать семью с человеком, который игнорирует свои законные обязанности, оскорбляет вас, провоцирует негатив в вашем доме? Насчет "восстановиться скорее" - не стоит. Эмоции отпустят вас только тогда, когда вы проживете их на полную, не заглушая и не пряча их.

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Понимаю, что вы находитесь в уязвимой позиции, хочется вас одобрить тк вы нашли в себе мужество для решения некоторых своих задач. Понимаю, что еще многое вам удасться понять и принять в себе. К сожалению, наше настояшее образовано нашим прошлым и решение вопроса путем "перезагрузки" и выбрасывания большого, разного вашего опыта обманчиво. Вы имеете право злиться на любовницу.

Ответ для: Высоцкая Марина

Здравствуйте, Марина. Спасибо! Как раз только вчера мне дали технику дпдг, и вопросы, на которые сегодня ищу ответы в себе. Иногда просто кажется, что больше нет сил, и эта телега, куда я впряглась слишком тяжела для меня одной((. И мозг говорит мне, что я не обязана тащить её одна, но никто не идёт рядом со мной,потому что это мой выбор и моя ответственность.

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте! Хорошо, что Вы работаете с психологом. Но если Вы пишете тут, о чем это? Может ли быть, что Вам не хватает поддержки на ваших сеансах или хочется поменять психолога? Забывать эту ситуацию не нужно, а вот обесценить - да. Понимаю, что сложно пережить отвержение. Подумайте о том, о какого человека Вы избавились, который Вас бросил и детей без помощи и ещё и оскорбляет! Хорошая женщина тоже была бы против мужчины, который так поступает со своими детьми и близким человеком. Поэтому бывший муж и ваша бывшая знакомая стоят друг друга. А Вы заслуживаете лучшего. Если нужна помощь, обращайтесь. Буду рада помочь Вам пережить расставание и наладить свою жизнь.

Ответ для: Белоусова Ксения

Спасибо, моя психолог мне очень помогает, я хотела про гипноз узнать, тяжело пока мне даётся всё. И времени не хватает постоянно, младшей дочери 8мес,она активная, и работать мне с ней приходится, я плохо справляюсь и хотела ускорить процессы заживления!

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо, Галина!

Добрый день, Ольга! Вы оскорбляете любовницу, т.к. считаете, что это она увела мужа, но на деле, муж сам принял решение уйти, не захотел бы не ушёл. У Вас много эмоций, конечно, Вам сейчас не просто, больно, Вы одна с тремя детьми, но Вы сильная, Вы справитесь! Вы ведь не ожидали, что именно так всё будет. Важно верить в себя, в свои силы. Сейчас также важно решить вопрос насчёт развода, подать на алименты, узнать, какие выплаты Вам положены, ведь Вы многодетная мама, Вы воспитываете детей одна. Просите помощь у родственников, чтобы Вам помогали с детьми. Вы столкнулись с изменой, для того, чтобы "забыть" измену нужно время.

Цитата: Я работаю с психологом над принятием ситуации, отпусканием обид, ситуации, выхода из состояния жертвы.

Продолжайте работать с психологом.

Цитата: Хотела бы узнать про гипнотерапию, может ли это дополнительно помочь справиться мне с ситуацией, и вычеркнуть этих людей из своей жизни.

Вам нужен тогда именно гипнотерапевт. Но, как Вы забудете людей, если Ваш муж отец Ваших детей. Вы хотите что именно вычеркнуть? Вы можете изменить своё отношение к ситуации, проработать то, что беспокоит, работать над обидой, переживаниями с психологом. Да, это не быстро, не просто, но результат будет. Развод, расставание не просто даётся человеку, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужу. Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. У Вас есть дети, которым Вы нужны, у Вас есть Вы сама у себя. Постепенно дети будут взрослеть, а у Вас появится больше времени на себя, на свою жизнь, Вы сможете окружат себя другими мужчинами (!), общаться с другими мужчинами. На данный момент Вы также можете вести обычное общение, переписку. Это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби по возможности, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое, уделяйте внимание себе. Конечно, с детьми сложно всё охватить, поэтому, если есть возможность просите помощь у родственников, чтобы Вы могли уделять внимание себе. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью? Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок. Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужем, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы? Вы применяли техники с психологом на консультации? Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Вы оказались в сложной ситуации, вас предал любимый мужчина, муж, отец ваших детей. Притом в самый уязвимый для женщины момент, период беременности и рождения ребенка, когда его прямая обязанность сдувать с вас пылинки и оберегать от любых волнений и сложностей. Не надо пытаться избавиться от эмоций, вы имеете право на все это. Выражайте себя так как вам это требуется и не надо себя затыкать и облегчать кому то жизнь. В вашей семье случилось горе, семьи не стало и чтобы это пережить нужно время. Дайте себе время и возможность переживать столько, сколько вам требуется. Не надо думать о комфорте предателей, делайте так как лучше вам и вашим детям

Ответ для: Ольга

Быстро, не значит хорошо. Психика сложная штука, лучше себя не поторапливать, а дать время на естественное заживление раны. Хорошо что вы работаете с психологом, постепенно все наладится, не давите на себя

Ответ для: Ваньке Агата

Спасибо большое

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте, я не считаю это только её виной! Я понимаю, что решение принял он, но она способствовала этому. Она знала, что я беременна, общалась со мной, видела как много мы с детьми проводили время с мужем. Во время беременности врач запретила интимную близость, так как были риски определенные, и это она тоже знала. Но она не отказала ему, когда он пришёл к ней, хотя могла если не из уважения ко мне, так как я её многому учила по работе, а просто из соображения, что дети могут остаться без отца. А он если так хотел уйти, мог сначала уйти, а потом начинать строить отношения с кем-то. Но действительно, я считаю что он бы не ушёл, если она ему отказала. Все дети у нас были запланировпны, я предварительно проходила обследования и готовилась к беременности,также всегда это было по его инициативе. А теперь, когда он с ней, он мне говорит что никогда меня не любил, и всегда хотел развода. Для меня это нелогично, и пазл не складывается без её участия!

Ответ для: Ольга

Конечно, хочется справедливости. Каждый поступает так, как позволяет ему воспитание. Если мужчина склонен к изменам, то могла бы появиться другая женщина, если человек хочет изменить, то он найдёт, как и с кем. Между ними сейчас отношения. Вам обидно, тяжело, ведь муж относился по-другому, планировал детей, возможно, наступил кризис, возможно, его что-то не устраивало в отношениях. Это произошло. Вам важно начать жить своей жизнью, любить себя, воспитывать детей, искать своё счастье. Вам нужно время.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо