Добрый день.

3 месяца встречаюсь с парнем. В последнее время замечаю, что он мне посылает смешанные сигналы: реже пишет (раньше каждый день, сейчас дней 5 может не писать), видимся очень редко: раз в 2 недели примерно (раньше могли видеться пару раз в неделю, и он постоянно был инициатором). Сейчас часто говорит, что занят, даже отменяет встречи, когда мы договариваемся.

Когда встречаемся, он ведёт себя как раньше, показывает заинтересованность, держит за руку и тд, не стремиться сбежать, проводим несколько часов вместе. Плюс рассказывал, что некоторых друзей «игнорирует» и не находит на них время по 3 недели, а со мной якобы никогда так себя не вёл.

В общем, не очень понимаю, что именно между нами происходит.

С одной стороны, хочу поговорить, чтобы прояснить все это. Но с другой, не хочу на него давить, потому что мы недолго встречаемся, и я понимаю, что он может пока сам не понимать, чего хочет.

Чего хочу от него я, я понимаю: видеться регулярно и не сомневаться в его отношении ко мне. К тому, чтобы жить вместе или планировать общее будущее тоже пока не готова, поэтому об этом заговаривать не хочу.

Проблема моя в том, что я не знаю, как мне себя повести в этой ситуации. Стоит ли прямо говорить о том, что я от него хочу, и что мне не нравятся эти смешанные сигналы, или стоит отступить в сторону и не проявлять инициативу некоторое время.

Подскажите, как лучше выходить из таких ситуаций?

Если это важно, он младше меня: мне 26, ему 22.

Ответ для: Елизавета

Я иногда думаю, что может сама не проявляла достаточно заинтересованности в нем и это просто его реакция на мое поведение. Но он сам мне об этом не говорил.

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета. Конечно же, лучше и правдивее откровенного разговора вам ничего не найти.

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Добрый вечер, Елизавета!

После какой ситуации он перестал проявлять действия? Вы сейчас сами берете инициативу за отношения?

Получается, Вы не говорили парню, что Вас не устраивает? Но, он может и не догадываться, что Вас не устраивает в отношениям, он ведет себя так, как ему хочется, как ему комфортно и если Вы молчите, то он может посчитать, что и Вас все устраивает.

Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. А в самом начале отношений хочется друг друга удивлять, дарить подарки, уделять внимание, потому что идет влюбленность, конфетно-букетный период.

Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби?

Как часто Вы хотели бы видеться с парнем? Что Вы хотите от отношений? Это важно Вам знать для себя, ответить себе на вопрос, а уже после поговорить с парнем об этом и сказать ему точно, как часто Вы хотели бы видеться и найти вместе с парнем компромисс, т.е. можно видеться не раз в две недели, а первое время раз в неделю, после увеличивать по чуть-чуть. Допустим, пусть у Вас один день в неделю (суббота), будет днем, когда Вы точно будете видеться. И каждый день обмениваться сообщениями. Если парню Вы интересны, он услышит Вас и Вы найдете компромисс. После Вы можете уже дойти до двух раз в неделю, после работы, допустим.

Вам необходимо поговорить с парнем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами парень. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять - это будет поводом часто проводить время.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями.

Ответ для: Селицкий Владислав

Владислав, спасибо!

Здравствуйте! Возможно, парень просто не придаёт большого значения отношениям вообще, исходя из того, что он легко обделяет вниманием как друзей, так и вас. Прояснить ситуацию разговорами, конечно, можно, но в случае неискренности, вы врядли дождетесь правдивого ответа. Зачем настаивать на том, что вам не дают? Вас не устраивает отсутствие внимания с его стороны, вы наблюдаете потерю интереса. Он, как бы держит вас на расстоянии и при этом не сильно заботится о том, что вы также можете потерять интерес и элементарно познакомиться с кем-то другим. Понимаю, такой факт принять нелегко, но лучше сделать это на начальном этапе, чем тратить время и эмоции на того, кто этого не ценит. Я не устаю повторять и надеюсь, что вы обратите внимание не на то, что парень говорит или как театрально держит вас за руку, а насколько он действует и старается сделать вашу жизнь проще, легче и приятней. Просто задумайтесь, что дают вам эти отношения, кроме головной боли.

Ответ для: Пылаева Наталья

Наталья, спасибо! Я говорила ему о том, что почувствовала это снижение интереса ко мне, но он ответил, что все так же во мне заинтересован, просто начал больше времени уделять другим сферам (работе, например).

В последний раз были на свидании, и он долго держался как-то отстранённо. Только когда я сама проявила инициативу, сразу ответил на неё и снова начал общаться, как обычно.

В общем, попробую ещё раз поговорить с ним. Спасибо!

Ответ для: Кузнецова Елена

Елена, спасибо. Я согласна, что поддерживать отношения, которые ничего хорошего не приносят, не стоит. Но раньше я часто на первых же этапах разрывала отношения, когда мне что-то не нравилось. В этот раз не хочу рубить с плеча, а сначала разобраться и дать нам обоим время.

Ответ для: Елизавета

Елизавета, конечно, вы правы. Все можно попробовать, и поговорить, и обяснить какие-то вещи, и просто понаблюдать и дать время проявить молодому человеку себя! Его отношение может поменяться, очень надеюсь, в лучшую сторону. Очень важно, что вы прислушиваетесь к своей интуиции, которая подсказывает вам, что не стоит рубить с плеча. Если бы все мы прислушивались к внутреннему голосу, то многих проблем могли бы избежать.

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте Елизавета! По всей вероятности, вы вступаете в новый период отношений с вашим парнем и для вас этот новый период оказался несколько неожиданным. Да это и не удивительно, и, как вы сами пишете, что ранее, с другими парнями, вы были инициатором разрыва отношений, если вам что-то не нравилось. Однако теперь вы решили действовать несколько по-иному, не хотите рубить с плеча, то есть изменили тактику. Это вполне нормально, нельзя во всех случаях поступать одинаково, это бывает скучно и неэффективно. Ваш парень также может прочувствовать, что ваши с ним отношения не развиваются и он может терять к вам интерес. Вполне возможно, что для него несколько наскучило 3 месяца держать вас за руку и разговаривать на одни и те же темы. Возможно это и не так, но вам можно проработать эту версию. Понятно, что вы знаете то, чего хотите получить от него, но вам важно узнать, и то, что и он хочет от вас. Если вы за время знакомства не выясняли у него его желания и интересы, то вам можно это сделать сейчас. Не обязательно задавать ему вопросы в лоб, можно делать это каким-то косвенным путём. Вы совершенно правильно приняли решение что не стоит рубить с плеча и дать время обоим, чтобы более яснее разобраться с происходящим. Разорвать отношения это проще простого, а вот наладить взаимное понимание требует более ответственного поведения, и вы как раз стоите на этом пути. Действуйте, и у вас всё получится

Ответ для: Елизавета

Важно конечно проводить время вместе наедине друг с другом, создавать заново романтику. Главное не только Ваше желание, но и его. Разговаривайте, слушайте и слышьте друг друга.

Успехов Вам!

Здравствуйте, Елизавета!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Елизавета

Елизавета, здравствуйте.

Есть некоторая ваша внутренняя установка, которую вы озвучили и она в отсутствии будущего с вашим молодым человеком. Что является причиной такому чувству? Что тогда заставляет вас регулярно видеться с мужчиной и что бы вы хотели получать от мужчины? Каким по вашему должен быть мужчина? Ощущение, что вам не хватало отца и вы, как будто, внутри не чувствуете мужчину. Молодой человек зависит ли он от родительской семьи, имеет самостоятельность, работает он или учится? А вы?

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, спасибо. Думаю, и такие проблемы тоже есть, но я стараюсь себя контролировать, и у меня достаточно занятий: любимая работа, которой я очень увлечена сейчас. Друзья, хобби, довольно насыщенная социальная жизнь. Поэтому я, конечно, не сижу у окошка :)) но есть ощущение недостатка.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, спасибо. Я бы не сказала, что не вижу нашего совместного будущего. Как раз я могу себе его представить. Это далеко не с каждым парнем происходило. Просто на этом этапе, мне кажется, ещё рано планировать жизнь вместе. У меня с работой все хорошо, люблю ее, все стабильно и тд. У него никакой стабильности пока нет, и это то, что в первую очередь заставляет меня не торопить события и присмотреться. Про отца все верно