Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Вернитесь в трек с бывшим мужем и сделайте в голове то что не могли сделать тогда когда он на вас разорвал одежду, может сказать что-то, попробуйте там отстоять себя. Главное ваши чувства. А потом в ситуацию когда вашему молодому человеку не нравится то что нравится вам.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте! Вы ранимый человек и мужчина об этом знает и старается максимально корректно себя вести по отношению к Вам В отношении фото, он лишь высказал свое мнение.

Цитата: Он не обратил внимания, подумал, что фото свежее, и сразу написал, что красиво, но ему не нравится, что я выкладываю такой "интим". Меня это насторожило, он объяснил, что ему неприятно , а так, мол, дело твоё.

До ситуации , которая произошла с мужем, на мой взгляд , очень далеко, эти ситуации даже сравнивать сложно. Как поступить сейчас? Можно проговорить с мужчиной о своих чувствах., Можно принять к сведению, что ему не нравятся откровенные фото, но он уважает Вашу точку зрения и считает, это Вашим личным делом.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, добрый день. А Вам этот мужчина для чего? Для серьезных отношений, или? И Вы ему сказали, что очень цените свою свободу? Я правильно поняла? Вас то он судя по его реакции воспринимает по -серьезному. Раз не хочет, чтоб кто-то видел Вашу ногу в чулке. Кроме него. Это нормально. Просто у Вас психотравма от бывшего мужа, и Вы теперь воспринимаете, как агрессию, слова и манипуляции с одеждой. Вы еще пишите, что Вы -нервная.. А Ваш бывший муж Вас бил? Советы как поступить - психолог не дает. Потому, что ответственность за жизнь свою несете Вы - Вам и решать, что делать и говорить. Психолог может помочь разобраться в ситуации и Ваших собственных противоречивых мотивах. Вам и хочется ему сделать замечание, как я понимаю? Но Вы боитесь разладить отношения? Вообще не рекомендуется держать все в себе - о своих потребностях и недовольствах надо заявлять сразу. Другое дело - насколько Ваша реакция на его слова правомерна.. А вдруг Вы в силу травмированности бывшим мужем не так все воспринимаете.. обостренно что-ли.. Вам ПТСР не ставили после развода, Вы обращались к врачу? Или невроз? Говорить, если Вас что-то задевает - экологично и для здоровья и для доверия в отношениях. Носить в себе - нет. Вопрос - как сказать и о чем? Я б Вам рекомендовала для начала разобраться в себе, чего Вы хотите, раз не знаете - обострять с ним отношения или нет. Обостришь - вдруг обидится и уйдет - потеряете сказку - так? Не скажешь - будешь в себе носить, пока не станешь давиться невысказанной претензией - так? Вот Вы и не знаете - что хуже - промолчать или сказать - т.е. гадаете - где больше потеряете - так?

Анастасия, добрый день) С Ваших слов можно прочитать и понять, что ситуация с бывшим мужем Вами оказалась до сих пор не "закрытой" эмоционально, и по- хорошему, ее бы надо было разобрать. Подумайте над вопросами: 1. Какие чувства Вы испытали в момент, когда он разорвал на Вас одежду? 2. Когда произошла такая ситуация, что именно в Вашей жизни "поставилось" под угрозу? 3. Имели ли Вы подобный опыт нарушения Ваших границ, кроме мужа? Если "да" то кто это был? Но, кроме этой ситуации,обращу Ваше внимание на следующее. Такое паническое отстаивание своих личных границ при публичной демонстрации откровенных фотографий говорит о диссонансе поведенческом. Считается, что демонстрация откровенных провокационных интимных фото разной степени открытости, свидетельствует о раскрепощенными, открытости и размытости личных границ ( мне нечего скрывать- смотрите на все) Т.е. : действительно ли есть границы у личности, которая демонстрирует себя в откровенных видах всем? Во вне, от Вас исходит посыл : " я открыта, свободна, доступна", что нормальными мужчинами не может игнорироваться. Но при близком личном контакте посыл меняется на защитный " никто не имеет право на меня". Часто такое поведение демонстрируется при "страхе отношений". Этот страх не сводится к свободе и ревности, он скорее говорит о страхе вступить в полноценные "взаимообязанные" отношения, т.к. нет веры в них как таковые. Я бы после рассмотрения жизненного опыта и Ваших личных установок в отношениях, рассмотрела с помощью техник когнитивно- поведенческой терапии Ваши особенности восприятия "взаимоотношений" в принципе с целью выявления и изменения возможных искажений.

Ответ для: Деринг Людмила

Спасибо, попробую!

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо за ответ!

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо,да,всё так и есть. либо может сейчас он не захочет обострять конфликт, но ситуация рано или поздно всплывёт. также я волнуюсь услышать что-то вроде "раз ты на встречу идти не хочешь, то и я таком-то таком-то случае не пойду". ещё переживаю, не являются ли такие вещи звоночком о возможной тирании в будущем...

Ответ для: Манько Анна

Спасибо за интересные мысли! не задумывалась о таких вариантах ранее. выкладывать откровенные фото я не склонна, то, считай, одно-единственное. конечно, есть фотографии в купальнике, сделанные в соответствующей обстановке летом. да, паническое отстаивание личных границ действительно присутствует. оно усилилось именно после ухода от бывшего. он меня не бил, но было невероятное моральное давление ну и инцидент с комбинезоном и швыряниями предметов. я в тех отношениях потеряла себя и свои границы. у меня вообще со свободой и независимостью интересные отношения. для меня это высшая ценность в жизни, однако,в данный момент я очень зависима: у меня маленький ребёнок (2 г), подработки не приносят нормальных денег и приходится жить у родителей. не сказать, что они меня как-то сильно давят, но зависимость, конечно, неслабо ощущается. хочется отстоять хоть где-то какую-то свободу...

Ответ для: Анастасия

Анастасия, Я рада, что ответ Вам был полезен. В новооткрытых обстоятельствах ( вы живёте с родителями) ситуация выглядит в новом свете. Вы живете в расширенной семье ( несколько поколений). Этот аспект существенно влияет на Ваше ощущения независимости своей личности. Часто наши родители, даже на расстоянии, заступают на наши границы. А в случае совместной жизни с ними- это проявляется в разы чаще, к сожалению. Часто мы можем переносить свои эмоции ( вызываемые порой одними людьми) на совершенно других. Т.е. если Ваши границы постоянно нарушаются ( даже с благими намерениями) и от этого вы испытываете напряжение, Вы можете даже в малом ( ни о чем не говорящем и ничего не подтверждающем) проявлении посторонними в Вашу сторону, видеть ограничение. Т.е. если Вы все время живете в состоянии напряжения, "на поготове" начать отстаивать свои границы, то все что угодно может быть расценено как "заступ Ваших границ" и Вы приводитесь в "боевую готовность". Принцип "из пушки по воробьям". Извините, за военные сравнения. Мне видется проблема дальше, нежели просто "мужчина высказался о моей фото". Это скорее о том, что Вы в этом услышали и насколько есть вероятность встретить мужчину, который сможет обеспечить Вам нужный уровень свободы. Если проще, чем сильнее нас связали, тем сильнее сопротивление. Плохо, если связаны Вы не тем, от кого бежите☝️

Ответ для: Анастасия

Ну я поняла. Анастасия, как я и предполагала - у Вас травма от прошлых отношений. Дело в том, что когда мы травмированы нас постоянно закручивает так называемая "воронка травмы" - мы никак не можем из нее выбраться и на все, что происходит в этой жизни с похожим персонажем (мужчиной) - реагируем не как в обыденности - а как оттуда - из воронки - понимаете? Т.е. его замечание Вам по поводу одежды - сработало как триггер - т.е. как спусковой крючок для нового в Вас выстрела, Вам снова страшно и больно и Вы снова травмированы им - как тогда другим мужчиной - понимаете меня? Т.е. дело не в Вас - и не в Вашем друге - а в Вашей травме - незажившей ране, которую Вы снова боитесь разбередить и страшитесь провалиться в эту ворону трагичных отношений еще больше - понимаете? В следствие травмы и развивается невротический внутренний конфликт - это когда в нас спорят два разных мотива - один - страх снова нарваться на тирана - другой - потерять нормального партнера. Это говорит о том, что Вы пока не доверяете этому человеку полностью. Не знаете его - так? И что вместо базового доверия и открытого обсуждения с партнером всего что не нравится - у Вас - страхи, тревога, зажатость и напряжение. И - как следствие всего этого - невозможность принять решение - так? Очевидно, что со старым партнером Вы не смогли грамотно и вовремя расставить границы и не быть жертвой - так? И этот как бы незакрытый гештальт тех больных не поработанных отношений, где были жертвой - тянет сюда, к этому парню - понимаете? Психолог не дает советов, т.к. совет - это делай так-то.. А клиент отвечает сам за свой выбор и поступки. Не психолог за него. Но психолог дает рекомендации - которые Вы можете выполнять, а можете - нет. Я б Вам рекомендовала все рассказать парню, как есть - вот как Вы здесь нам писали - так и ему. Без претензий. надломов и прочего - просто в теплой обстановке. Можете пояснить - что у Вас травма и Вы еще не отошли от нее. Поэтому всего боитесь. Если Вы действительно нужны ему - он постарается понять и принять - а потом помочь снять эту травмированность. НО мужчина не мать и не нянька - ему тоже нужна адекватно реагирующая партнерша. Поэтому и Вам надо поработать над этой травмой - ее надо снимать. Обязательно. Как и невротические установки. Это небыстро. И непросто. Но это - залог Ваших счастливых отношений. Я подозреваю, что в Вашем детстве все было не совсем окей. И там Вам не давали вовремя расставлять как свои границы, так и озвучивать свои потребности. Т.е. в позицию жертвы Вы вошли еще в своей семье, поэтому попали на мужа тирана. Т.ч. работы с психологом у Вас много - детские травмы, с мужем и пр. Независимо от того, с кем Вы станете счастливы, с этим мужчиной или другим - проработайте эти травмы. Т.к. когда еще пойдут дети - Ваша травмированность снова влезет и будет мешать как детско-родительским отношениям, так и с супругом. Вы будет то и дело попадать на триггер. И Вас будет снова и снова закручивать воронка травмы. Для ребенка в семье - это губительно, когда мама такая "раненая". Желаю Вам исцеления и счастья. Прочла - что Вы живете с родителями - ну тогда у Вас еще один мотив - сбежать от них к "хорошему партнеру". И что есть дите 2 года - тем более срочно лечите свою травму. Если нет средств - в каждом городе есть муниципальные учреждения помощи семье и детям - обратитесь туда.

Ответ для: Манько Анна

Можете, пожалуйста, пояснить последние предоставления? Не совсем их поняла)

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо огромное, всё так, подумаю над вашим ответом!

Ответ для: Анастасия

Анастасия, я сейчас нахожусь за рабочим компьютером, у меня есть возможность уделить Вам немного времени. Если у Вас есть возможность, зайдите в мой профиль и выберите "Чат". если я не заблуждаюсь, он бесплатный. Там я смогу ответить более расширенно на Ваши вопросы и в нормальном формате.

Здравствуйте, Анастасия! Вы встречаетесь всего два месяца и Вам нужно узнавать мужчину ближе. Сейчас сложно сказать, какой он на самом деле, т.к. в самом начале отношений каждый пытается показать себя с самой лучшей стороны, постепенно Вы увидите мужчину таким, какой он есть. И уже сейчас Вы можете обращать внимание на детали. Прошлые отношения сильно повлияли на Вас, Вы боитесь, что в этих отношениях все повторится вновь. Да, мужчине не понравилась, что откровенную фотографию увидят все, он Вам дал понять, что ему это не нравится, а принимать его "не нравится" или не принимать уже Ваше дело. В каждых отношениях есть свои правила, границы, у каждого человека есть то, что ему не нравится, что его не устраивает. Одно дело сказать, что ему это не нравится, а другое дело сказать в грубой форме и запретить. Каждый имеет право сказать то, что ему не нравится, а соглашаться с этим или нет - дело каждого. Мужчина также может не согласиться с тем, что Вы "ЗА" то, чтобы фотографию видели все и он имеет право с этим не согласиться, но не имеет право навязывать Вам свое мнение. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите любить и быть любимой — это нормально. Общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к более серьезным отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо!