Татьяна Сергеевна

ОДИНОЧЕСТВО

Тоскливое состояние, в котором темно и сыро. В этой сырости можно заводить плесень и грибок, но не друзей и семью. Мотивации двигаться – ноль, зато до хрена мотивации лечь и в этой манящей влажности "слиться" с окружающей мокротой.... Но кажется, что для перезагрузки просто необходимо опуститься до самого дна этого состояния, когда ты полностью, всесторонне в 3D формате один.

Вот, вот.... Пишу и понаехали стены, выбрасывает или вбрасывает меня в то одиночество, которое бывало в моей жизни... Щемяще больно и холодно становится от жалости к себе тогда. Каждый раз казалось, что выйти из этого не хватит сил, что от всей впитанной сырости и мокроты в душе покрылись плесенью последние возможные струнки веры, надежды и любви, на которых играла я, могли играть близкие, хотелось, чтобы сыграли муж, ребенок ...

Жизнь. Встань и иди! Куда??? Куда мне одной идти? Разве одной мне много надо? И даже если надо, то идти за этим необязательно: все уже есть - одиночество в темноте и сырости. И каждый раз я поднималась. Сейчас с трудом вспоминаю, что собственно служило этим толчком и хотелось бы о нем побольше и очевиднее в пример: но у каждого этот вброс обратно окажется своим. Знаю точно, что есть жизнь на Марсе! Надо просто любить её на нем, а не его в ней.

МЕЧТА
Ох, какой я любитель помечтать! В детстве я много мечтала о том, кем стану... Потом, повзрослев, я стала мечтать о том, чтобы стать кем-то другим... Теперь иногда я мечтаю, чтобы многого из того о чем мечталось и в детстве и после, лучше бы не было в моей жизни... Но мечта не воробей! Как известно, мысль материальна, а с материальным уже сложнее, нежели с чем-то там таким нереальным, воздушным, придуманным с мечтательным взглядом в небеса. Живо представляю себя во всех тех моментах, когда я тысячу раз прикладывалась лбом, рукой, ногой, спиной, сердцем ко всем тем "исполняющие мечты" штуковинам по всему миру в каждом своем путешествии и загадывала " счастье"......

Может я не понимала, что это оно, счастье, вокруг? Или как-то не было понимания про него? Точечно было вот в общем – оп! и полетели полетели «бабочки в животе»!!! Но счастливой я стала тогда, когда четко сформулировала у последнего камня, исполняющего желание, стоя где-то на холме под Казанью: мужа мне и ребенка! уже – хочу! Все!

Мысль материальна: сколько точно вешать!

СТАРОСТЬ
Это что-то пугающее, беспросветная тьма .... Чего пугаться -то в общем: естественное такое увядание организма, совсем и незаметное в суете и движении дней, каждый из которых неминуемо ведет к смерти, правда... ))) Просто дальше ничего нет и я как бы не агностик, а вполне во что-то верующий человек. Просто пугающе не хочется терять сына, мужа, себя в этой жизни. Но это если массово, про общее ощущение от ожиданий от старости, а прицельно по факту - самое страшное, это когда при полном снижении мнестических и когнитивный функций и "хождения под себя не дай бог сохраняется критика. Всплывают в памяти все те бабки с харакири, поступающие в геронтологическое отделение незабвенной городской психиатрической больницы. Ничего позитивного, в общем, от меня нет в этой теме - есть много страха, непроработанного с личным психотерапевтом - ну главное понимать, что лечить!

МЫСЛИ

Люблю их! Все начиналось с того, что в детстве я хотела читать мысли других людей. Я видела в этом и возможность бессмертия, и богатства, и власти, не говоря уже о каком-то там принце ... Знать все, что скрыто, понимать все, что непонятно .... Ну просто сказка, а не жизнь была бы. Стала психиатром. Читаю. Чаще грустные, панические, утопические мысли о боли, о страхе, о потере, о смерти. Теперь мне хочется быть простым человеком без такого подарка судьбы. Потому что невозможно оставаться отстраненной, потому что хочется кинуться, погрузиться за человеком в его болото, крикнуть, схватить, вытащить! Спасти. У людей нет тех мыслей, про которые я хотела тогда в детстве читать. Есть те, которые невыносимо слышать сейчас.

И функцию эту я уже никогда не смогу отключить у себя, и чувство "должна" тоже. Ведь никто кроме меня... Потому что разве можно оставить, пройти, не услышать, если слышишь? Если видишь??? Если можешь сделать так, что станет легче ему - человеку. Пусть на время, на короткое такое время, в котором может жить только человек психически больной, но и ему тоже оно нужно. Это время, в котором он может успеть поверить, что все еще будет хорошо.

ЖИЗНЬ

Быстрая!!! Яркая!!! Сложная!!! Любимая!!! Единственная ... Вчера уже нет, завтра еще нет, есть только здесь и сейчас. Это из гештальт терапии, и это так. У человека всегда есть выбор, всегда есть возможности, всегда есть силы - иногда нет мотивации. Так вот, моя мотивация о том, что завтра может не быть. В моей жизни было много потерь, потерь близких и потерь среди чужих мне людей, но жизнь которых была в моих руках.

Я навсегда запомню девочку, которая покончила жизнь самоубийством - а у меня не было возможности остановить ее - и я долго потом не могла снова консультировать, просто не верила себе. И был близкий человек, которого я пыталась понять и стала психиатром, а став психиатром, поняла, что он болен психическим заболеванием, и понять это не про него в здоровой бытности обычной жизни. Но вчера уже нет. Есть сейчас. Сейчас я могу сидеть в четырех стенах и сокрушаться о том, что в жизни что-то не так и есть печеньку.... А могу есть печеньку и, поднимаясь, идти дальше. Уже сейчас идти. Потому что завтра может не быть!

СИЛА

Есть два вида силы: в хвосте и в ногах... Получается три, еще сила в воле (та вот о силе в хвосте - это про сексуальность и об этом отдельно)
Физическая сила - это тело – тело, которое может много, в котором заложено столько ресурсов, и пользоваться ими почему-то обычно очень тяжело, и редко приходит в голову ...

Например, пробежать марафон, накачать идеальную попу или родить 10 детей сразу после золотой медали по прыжкам в высоту на олимпиаде. Сила воли - это мозг, это чувства - это ресурс и жизненная энергия - это то, что включается, когда от тела больше ничего не зависит. И кажется про 10 детей и медаль это все-таки не про тело, а про мозги и силу воли... Каждый раз кажется, что больше нет сил и что все, хватит. Но нет: встань и иди! Это мой девиз. Я много работаю с клиентами в психотерапевтической практике, у которых потери. Так или иначе вся наша работа начинается в том месте, где произошла потеря и дальше надо (можно!) жить. И это не про силу, которая в ногах. Потеря - всегда это обезволивание, это тогда, когда с потерей физической теряется то неосязаемое, на что можно было опереться. И тогда можно опереться на плечо. Вот так материально выйти из не материального..... Надо держаться! время лечит!

ФАНТАЗИЯ

Я не умею фантазировать просто ради пофантазировать. Я такой до мозга костей реалист и пессимист, что для меня фантазия - это пелена на глазах. Когда я начинаю фантазировать, мне надо это обязательно реализовать. Иначе что ж это за Шарль Перро такой в красной шапочке получается! Когда я чего-то хочу и не делаю, а просто фантазирую, представляю и не реализую. Нет. Так я не поступаю со своей жизнью. Я либо делаю, либо не фантазирую! Хотя если представить лежащей себя с сыном посреди мягкого изумрудного поля в окружении ромашек, естественно и бабочек, смотрящей в небо, и видеть, что плывет облако, такое похожее на корабль... Иногда фантазировать - это неплохо, это даже хорошо.

Такое безответственное погружение в нереальность, в того самого Шарля Перро и сказку! Это что-то из детства - это приятно вообще-то. Вдруг тепло сейчас так стало, и вспомнила маму, тёплую, уютную и молодую, с которой мы шли зимой в темноте, и она показывала мне созвездия, а я фантазировала про медведей, и как там ярко и блестит. Хорошооо…

НАСТРОЕНИЕ

Это про мой род деятельности: ассоциация сразу же на первый план! Но зачем мне про это писать, когда можно попробовать про себя, а не про других: мое настроение разное и разное оно быстро. Многие не успевают. Но близкие не успевают и привыкли. Конечно, будучи психотерапевтом, я многое знаю про себя, а еще больше про меня знает мой психотерапевт.

И про настроение: я легко могу ловить его, могу совсем обдуманно и осознанно устроить истерику для "пошатывания вселенной" если чувствую какой-то энергетический застой. Нет, это не зависит от #скучно, это от настроения. И этим я отличаюсь от своих пациентов, которые не могут контролировать свои фазы, фоны, перепады, которые могут лишь ломать себе жизнь. Я умею плакать - и это не от настроения, а от воспоминаний, я умею смеяться, и это потому что смешно, я умею быть доброй, когда хочется. И чаще всего это каким-то образом совпадает с контекстом происходящего…

Настроение мое легко расшатать, но что важно - в обе стороны)) и мне каждый раз очень грустно и важно помочь пациенту, который не может, не может по причине своей болезни просто жить как все, плакать от воспоминаний, смеяться, когда смешно...