Здравствуйте, обращаюсь к вам с проблемой. Моя мама всегда меня любила, как мне казалось и мы были очень с ней близки, она за меняла мне всех. Я ей могла просто рассказать о проблемах, чувствах и мне становилось легче. Росла я с отцом и мамой, отец был слабый психологически, добрый. жили не очень хорошо, отец пил, я росла в  постоянных скандалах, были драки, постоянно приезжала милиция(я одна в семье) мама работала всегда, а я дома была с пьяным отцом. Так и жила я до 18 лет. Потом мы развелись, стали жить с мамой. Завели собаку и оставили ещё одну. Потом я вышла замуж, родила, развелась. Стало трудно и с собаками и с ребёнком и был тяжёлый развод. Мама отравила собаку, а вторая сама потерялась тоже по её вине. Это оставило травму для меня. Я плакала о потерянной собаке, даже сейчас мне сняться сны, что я спрашиваю у человека со слезами, где моя собаку, просыпаюсь от головной боли и боли в груди психологической или сниться что я потеряла своего ребёнка на улице(часто). Маме уже 60 л,(недавно пережила второй инсульт) живёт с мужчиной у него. Он решил, что я должна стать самостоятельной, настороил её против, теперь она меня ненавидит, говорит, что я тварь.Ему говорит какая тварь Говорит мне, что я должна ездить с ними на дачу, но я не отказываюсь, просто я воду сына на физио лечение сейчас, на Лфк, (забираю с сада и опять в сад) С ребёнком они мне не помогают, только орут на него, когда он у них был, а я выходила на подработку. (я пока не работаю, сына не скем летом оставлять) Я не могу справиться с душевной болью, поцарапала вены себе, хоть поплакала, а так не могла поплакать. У меня сейчас напряжение в шеи, болит голова от психоза. Мне жалко сына, он всё моё состояние перенимает на себя, стал нервный. я воспитываю его одна уже 7 лет. До этого я обращалась к неврологу, пила АД. Стала общительный, всех людей любить. Смеяться. Мама меня очень подкашивает, вообще она меня очень привязала с детства к себе, её когда не было, она уезжала в командировку, я ревела, молилась, это было схоже со смертью её. Вообще при виде меня она становится раздражённой, сразу начинает меня гнобить, я тоже очень напряжённо себя чувсвую, от неё нет любви, одна злость на меня. Обвиняет меня, что мой отец ничтожество и я такая же. Отец уже умер, а она до сих пор его костерит. Прошу совета.

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте! Совет здесь может быть, это выйти из состояния жертвы , понимаю, что детство было трудное, что сейчас много проблем. Однако, Вы взрослая и теперь можете брать ответственность на себя и постепенно укреплять свою уверенность в силах и шаг за шагом решать свои проблемы .

Поменяв свое состояние и настроение, сможете увидеть и отношение мамы, как меняется, она гнобит Вас потому что видит слабость в Вас.

Очень желательна работа с психологом индивидуальная. Есть ли такая возможность у Вас?

Ответ для: Юлия

Здравствуйте Юлия!

Сочувствую и сопереживаю вам в ваших непростых семейных отношениях, сложившихся сейчас с мамой. Вы очень хорошо отзываетесь о ней, когда были маленькой и она защищала вас от всех невзгод, выпадавших на вашу долю. Она любила и старалась передать вам всю свою заботу. Хорошо, что вы это всё запомнили и стараетесь сохранить в памяти все то хорошее, что было между вами. Однако жизнь не стоит на месте, обстоятельства меняются и люди тоже иногда меняю свои взгляды на жизнь. Так и случилось с вашей мамой. Поддавшись влиянию своего нынешнего мужа, она изменила к вам своё отношение. Но вы уже вполне взрослый человек, у вас растёт сын, которому уже 7 лет и вам желательно больше брать ответственности на себя, за своё и сына существование. Если у вас не получается пока с работой на полный рабочий день, вы можете поискать какую-либо подработку, на полставки, на четверть ставки. Со временем у вас появится возможность и работать на полную ставку. Таким образом, снижая свою материальную зависимость от своей мамы, вы снизите её агрессию по отношению к вам, и вашему сыну. Перевоспитать её в таком пожилом возрасте практически невозможно, но снизить тот накал обвинений и жестокости, которую она проявляет к вам, вполне возможно. И одним из способов как раз и является ваша финансовая независимость от неё. Конечно вначале это будет трудно, но есть такая пословица – дорогу осилит идущий. Желаю вам побыстрее справиться с вашими невзгодами.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Здравствуйте Елена да,в нашем городе есть один психолог, спасибо, буду иметь в виду. Согласна. Я по жизни спокойный человек, предпочитаю мир и дружбу, не люблю конфликты. Но в жизни сталкиваюсь с тем, что мне приходится недоумевать от нападок в мою сторону. Я не понимаю, почему люди так относятся, в основном я со многими людьми в хороших отношениях.Не давно устраивалась на работу, работала с двумя девушками, в общем они начали меня гнобить, а я почему то сразу не могу дать жёсткий отпор, терплю. Они уже воовсе начинают издеваться. Когда уже так накипит у меня, и в душе я на них стала злая и понимать, что ко мне не справедливо относятся, я перестала с ними общаться,здоровается. Высказала им в свою защиту слова. Да, я для всех хочу быть хорошей, согласна. Проблема в том, что даже защищая себя, мне жалко людей, мне кажется я их сильно обиду, если выскажу им все в грубой форме. Потом понимают, что я совсем другая и могу показать зубы если достанут. Конечно, я очень переживаю когда меня гнобят, наверно я считаю, что все люди хорошие и будут меня любить раз я такая спокойная и не конфликтная. Но стала сталкиваться, с тем, что люди не бояться обидеть-наоборот, делают это намерено. Но зачем им это надо? Мне вот не приходит в голову обидеть человека. Сын мой так же растёт, себя не может защитить, терпит, со всеми старается быть дружелюбным, всем угодить, особенно тем кто лидер.Самооценка низкая. А дома наоборот, всё недовольство, агрессия на меня идёт, я тоже терплю с его стороны. Но за сына очень горько если есть проблемы у него. Извините, что всё собрала в кучу, видимо много жизненных нюансов нужно разбирать. Спасибо.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте! Спасибо за ответ, всё возьму во внимание,все ваши слова.

Ответ для: Юлия

Юлия, Вы написали, что хотите быть для всех хорошей и боитесь обидеть людей? а почему боитесь обидеть? что если обидите Вам людей жалко или себя, что они отвернуться от Вас и Вам страшно от этого?

Что касается сына, да, он считаывает Вашу модель поведения и ее применяет, потому что другого примера нет, он не умеет по-другому. Однако, неудовлетворенность его накапливается и он злость на Вас срывает.

поменяете свое поведение и тогда сможете показать другой пример сыну

Ответ для: Пустовойтова Елена

Долго думала над этим, задавала себе вопрос, кого мне жалко? Трудно ответить. Скорее людей жалко, себя не жалко, я всё стерплю, а вот им будем больно в душе, если я их обижу, хотя мне в душе больно,от их нападок,но я терплю, соглашаюсь с тем, что меня можно обижать. Вот знаете Елена, я живу и как будто извиняюсь перед людьми, что я живу на этом свете, что я не достойна, а ОНИ ДОСТОЙНЫ.Я Сразу показываю какая спокойная и от меня нет агресии. Людей превышаю,получается, они лучше, а я так... И как мне выработать стержень, что я тоже личность, крепкий характер?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Ещё добавлю, что у меня тоже накапливается злость и агрессия и не находит выхода.

Ответ для: Юлия

Юлия, здравствуйте.

Понимаю, что в родительской семье были сложные отношения. Вы сами понимаете, что вы часть своих родителей. В детстве как все дети, вы выбирали более сильного родителя и "держались" за него всей душой, но второй родитель тоже причастен к вашему появлению, он тоже вложил любовь в ваше появление. Вы можете злиться на то, что родители разное количество любви вам дали, можете выбрасывать одного из своей жизни. Но в душе есть место, которое будет регулировать этот процесс. Если вы выбрали маму, ждали ее с командировки, молились и приняли часть женского и тоже стали мамой, но внутри вы взяли не хотя и от папы. Чем больше осознанно вы не принимаете папу внутри себя, тем душа больше стремиться найти это равновесие и оставить папу внутри вас. Получается, что ваша жалость это те чувства, которые нес папа. Вы сообщаете, что он был слабым. Может быть стоит каким-то образом смотреть на родительскую семью с другой стороны?

Ответ для: Юлия

Юлия, вот с этим и нужно работать, с чувством, что Вы живете, как будто извиняетесь перед другими, Вы себя ставите ниже , чем других, считаете не достойной себя? Вы заслуживаете право жить среди всех достойных своим терпением и покорностью, тем что выдерживаете несправедливость?

Конечно , агрессия потом будет, ведь какая-то часть в Вас все таки считает, что Вы тоже имеете право на жизнь и не должны терпеть не справедливость, вот и злится на ситуацию, а также потому что ощущение того, что после терпения и выдежрки должно быть вознаграждение, а его нет.

Можно с такими темами и онлайн работать , например, по скайп или вотсап. Если мои условия работы Вам подходят, можете записаться на консультацию

Ответ для: Юлия

Юлия! Проблемы, терзающие Вас, можно отрегулировать.

Хорошо бы обратиться очно к психологу. Если такой возможности нет, остается Вам успокоиться.

Поменьше расстраивайтесь от того, что нет взаимопонимания с матерью. Пореже с ней встречайтесь. Меньше упрёков от нее услышите.

Не надейтесь изменить ее характер, ее отношение к Вам. Пишите ей письма с объяснениями в любви и преданности.

Всё внимание уделите сыну. Помогайте ему в учебе. Пусть будет грамотным человеком. Заодно повысьте уровень своей собственной грамотности. Желаю удачи!