Мы с мамой живём раздельно после развода их с папой уже примерно лет 7. Мама страдает алкоголизмом и очень много неприятных моментов с ней. Когда она была пьяная могла избить меня, наговорить гадостей, пропасть на неделю. Но я все равно тянулась к ней. Даже после развода родителей пыталась с ней жить, но после того как она избила меня в очередной раз, переехала обратно к папе. После этого мы виделись довольно часто, но если виделись она всегда была выпивший. Мне это очень не нравилось. Мама пьет в свободное время. В основном по выходным, но бывает и вечером после работы. То, что она алкоголик - отрицает. Говорит, что не так часто и не так много пьёт и это чисто отдохнуть.

Со временем я стала отдаляться от нее, в плане встреч. Но если соглашалась, то при условии, что она будет трезвая. Вроде все обсуждали и так и порешали, но получалось все как обычно. Перед новым годом я по ее просьбе ездила к ней, с таким же условием, но ничего не меняется.

Мама часто звонит по выходным пьяная и мы ссоримся. Очень много негатива от нее в таком состоянии и быть в приподнятом настроении после таких разговоров не получится.

Я чувствую очень сильную обиду и злость. Такое ощущение будто она не понимает меня и алкоголь ей важнее потому что не может пол дня без него прожить в свой выходной, чтобы увидеть со мной. Еще эти ужасно неприятные воспоминания из детства. Такое ощущение будто плохого было больше, чем хорошего. Не могла же я забывать позитивные воспоминания, обычно наоборот бывает.

Из-за этих чувств желание прекратить любое общение после того как перестану финансово зависеть от нее. Но чувствую чувство вины из-за этого. Вроде понимаю что имею на это право, что из-за детва у меня сейчас проблемы с психикой, но все равно чувство вины даже от мысли об этом очень нагнетает. Но так же я не вижу смысла продолжать общение.

Помогите пожалуйста разобраться, я запуталась и ничего не понимаю.

Добрый день, Татьяна!

Цитата: Но чувствую чувство вины из-за этого.

Ваше чувство понятно: нас воспитывали в духе "мама - это святое", "мы пред родителями в неоплатном долгу", "мама совершила подвиг, родив меня - поэтому какой бы она ни была, надо ее любить и почитать". Однако, во-первых, если даже говорить о религиозных заповедях, Библия говорит не только о том, что дети должны "почитать отца и мать", но и о том, что "и вы, родители, не раздражайте детей ваших", к тому же пьянство - большой грех.

А во-вторых, рассуждая уже категориями светскими, надо принять кое-что о вашей маме. Первое - она взрослый, совершеннолетний, пока дееспособный человек. Пока - потому что если она своим пьянством будет ставить свою семью в тяжелое материальное положение, появится основание признать ее по суду ограниченно дееспособной. Второе - она больна. Алкоголизм - это заболевание. Третье - ей надо лечиться. За свое здоровье отвечает она сама и только сама. Вашей вины здесь совершенно нет. Вы попробовали с ней заговорить о лечении? Да. Вы сделали все, что могли.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна!

Сочувствую Вашей ситуации! Вы страдаете и конечно же понять Ваши чувства можно.

Важно понять, что Вы уже взрослый человек и никто не может уже командовать Вами. Вы пишите, что еще не являетесь финансово самостоятельной, и это сейчас должны быть Ваша главная цель. Финансовая самостоятельность даст Вам возможность полноценно сепарироваться от мамы и не зависеть от нее. К счастью, Вы уже перестали жить с ней и это очень правильное решение.

К сожалению даже родная мать может быть токсичной для ребенка. Ваш случай не редкость. Чувство вины, которые Вы испытываете, является внушенным Вам. С рождения ребенок впитывает все невербальные, нездоровые, неконструктивные признаки и решения своих родителей. Чувство вины при наличии такой мамы скорее всего является отголоском травмы отверженности. Более подробно о ней почитайте в моей статье, которая будет опубликована на сайте завтра.

Вы приобрели с детства не только травму отверженности, но и нелюбовь к себе. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения никогда не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самому понять, что Вы любите его. Любовь к себе важно вовремя восстановить с тем, чтобы далее строить жизнь в здоровом ключе.

Что касается прерывания отношения с мамой, то если она дееспособна, здорова и не нуждается в Вашей помощи, Вам не в чем винить себя. Она выбрала свой жизненный путь и только ей нести за него ответственность. Вы можете минимизировать общение с ней так, как это комфортно Вам. Пришло время подумать о себе и полюбить себя!

Буду рада помочь Вам!

Whatsapp +79037178465

C наступившим Вас Новым годом и Рождеством Христовым!

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте. В этом случае необходимо несколько консультаций у психолога, чтобы отработать травмы и чувства связанные с мамой и научиться по новому с ней общаться в комфортном для вас формате. Сколько вам лет? Возможно и создаетс ситуация, чтобы вы наконец повзрослели, начали зарабатывать и приняли свою маму такую какая она есть и пошли дальше жить свою жизнь. Ведь это в прошлом. Рекомендую обязательно поработать с детско-родительскими отношениями с психологом. Неважно в каком формате очно или онлайн. Вам важно выразить чувства и поменять отношение к маме. Обращайтесь. 8 962 532-45-84.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте. Ситуация действительно мало приятная. Самой сложно будет выйти из нее. Вам нужно понять и принять, что помогать нужно себе сейчас, вы созависимы с мамой. Не знаю сколько вам лет, но отделяться от родителей - это нормально, и дети не должны чувствовать вину за это. И нормальное здоровое желание иметь хорошие отношения с мамой, и если их нет и вы приложили все усилия, то вы в праве их сократить или прекратить. Ваши условия нарушаются, берегите себя и отстаивайте свои границы, даже с родителями это нормально делать.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!

В вашем детстве действительно было очень много тяжелых переживаний, это типичная ситуация для семей с больными алкоголизмом. И вы совершенно не виноваты в том, что, увы, забылись хорошие моменты - это воздействие травмирующей ребенка среды. Детские переживания, судя по всему, не переработаны (не пережиты, не осмыслены), а это тяжелый груз для психики. Вина, о которой вы пишете, тоже родом из детства: ребенок неосознанно берет на себя ответственность за все неприятности и трудности семьи, так уж устроена детская психика. Сейчас можно посмотреть на ситуацию с мамой со взрослой точки зрения: вы не виноваты в том, что она пьет, вы уже пытались вразумить ее, но мама - взрослый человек и принимает решения сама. К сожалению, для пьющих людей алкоголь реально становится центром жизни и ничего с этим не сделать, если сам алкоголик не захочет изменить ситуацию. Очень важно, чтобы вы позаботились о себе: травмирующий опыт детства создает высокий уровень напряжения. С этим реально разобраться на курсе консультаций, и тогда вам легче будет урегулировать свои отношения с мамой.

С уважением, психолог Наталия Смольникова

психолог Наталия Смольникова