Такая ситуация. Молодой человек приглашает меня пойти с ним на день рождение его друга. Его я видела один раз. Я вроде бы и хочу пойти, но внутри сидит какое-то сомнение, которое отталкивает. Еще я не представляю о чем мне с ними говорить,потому что они там все друг друга знают, а поддерживать пустой разговор и вытягивать слова не хочется. Так вот, я по жизни не могу приспособиться к компаниям. Всегда не комфортно себя чувствую находясь с людьми больше 3-х человек. Пугает то, что в будущем мне все равно придется ходить с мч на такие мероприятия и не представляю как можно побороть себя.

Здравствуйте, Джулс!

Прекрасно вас понимаю - идти в чужую компанию первый раз не очень-то комфортно. Но давайте я вам предложу поменять свой привычный образ мыслей. Вы и хотите, и не хотите идти в ту компанию.

Что вас останавливает? - То, что вас будут оценивать незнакомые люди? - То, что вам придется улыбаться и быть милой с чужими людьми? - То, что вы боитесь, что они о вас подумают?

Попробуйте подумать об этом мероприятии по-другому. Вы идете туда как разведчик, для скрытого наблюдения. Для того, чтобы получше узнать своего молодого человека, нужно получше узнать, что из себя представляют его друзья. Поверните свои мысли с "что они обо мне подумают" или "ах, как я глупо выгляжу" на "что из себя представляет этот человек?", "что я еще могу узнать о нем?"

А потом будет интересно поделиться своими наблюдениями со своим молодым человеком и проверить, насколько они окажутся точными или нет.

Если хотите разобраться в этом вопросе, приходите на личную консультацию. https://vk.com/t.sosnovskaya_psy https://www.facebook.com/profile.php?id=100000975165399 https://www.instagram.com/psyholog_sosnovskaya/

Здравствуйте, Джулс! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Джулс

Добрый день!

Интересно, что Вы уже вначале отношений себя ограничиваете: "в будущем мне ПРИДЕТСЯ ходить на такие мероприятия". Разве кто-либо вправе принуждать Вас ходить на подобные мероприятия? ) Вы же не в цепях? Вы вправе не ходить.

Мне знакомы семьи, где один из партнеров не ходит на встречи друзей другого партнера. И это для них нормально. Они так решили.

Правила взаимодействия в паре создаете Вы сами. Как Вы договоритесь, так и будет Вашей нормой.

Встает вопрос: Что мешает Вам договориться с м/ч о том, что Вы не будете ходить на подобные мероприятия. По крайней мере, пока Вам это приносит дискомфорт.

Это всего лишь вопрос личных границ и личных предпочтений в общении.

И уже договорившись об этом, Вы можете спокойно решать другой вопрос, который связан с тревожностью в отношении скоплений людей больше 3.

Ваша зона комфорта в отношениях - Ваш выбор. И Вы можете об этом договориться с партнером. Иначе, ломая себя, Вы сможете постепенно накопить достаточно напряжения, чтобы разрушить эти отношения и вернуться в зону комфорта уже без м/ч.