Как отпустить , и перестать ненавидеть человека .

Question

Как отпустить , и перестать ненавидеть человека .

Ответ для: Радченко Виталий

Спасибо что ответили. Больше всего меня ранит его отношение к дочери, получается он сделал ребенка и все она ему нафиг не нужна, это не случайный залет, он очень хотел ребенка и мечтал о дочери. Он вообще никогда сам не звонит и не когда не спрашивает про неё, он даже не знает что у ребенка аутизм . И 2500 за 8 месяцев выслала его сожительница. По документам я мама одиночка, я не могу подать на алименты. И с ним договариваться бесполезно, он обещает и никогда не высылает ,а когда я ему пишу смс Максим мы с тобой договаривались, что ты будешь высылать ребенку деньги , он читает и ничего не отвечает и смс передаёт своей сожительнице , а она мне потом пишет, чтоб я ему не писала и не трогала его. Я очень сильно хочу отпустить этого человека ,не держать обиду и злость на него , но он у меня постоянно в голове, что бы я не делала я постоянно думаю и не навижу его , я не когда не пойму как можно бросить своего ребёнка, жить в своё удовольствие и не думать как там твой ребёнок.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте! В вашей истории много боли и усталости. От такого безразличия, когда полностью снимают с себя обязательства и перекладывают всё на вас, действительно тяжело. Вы вряд ли сможете логически хоть когда-нибудь понять, как вообще можно так себя вести, но иногда понять - значит принять факт: этот человек действует именно так, и это вне зоны вашего контроля, каким бы неправильным его поведение ни было. Важно отметить, что ненависть в такой ситуации естественна, но она забирает силы, которые сейчас нужны вам и дочери. Важно признать свои чувства и дать им место. Параллельно стоит возвращать себе чувство опоры и фокусироваться на том, что в вашей власти. В практическом плане, есть возможность через суд установить отцовство и затем взыскать алименты. Это потребует времени и, возможно, юриста, но даст юридическую основу, чтобы он не мог уклоняться от участия в содержании ребёнка. В эмоциональной плоскости важно искать способы снижать захват ненавистью, чтобы она не определяла ваш день. Иногда помогает разрядка через письмо, физическая активность или разговор в безопасной среде, где можно выговорить всё без сдерживания. Маленькие шаги в сторону заботы о себе дадут силы выстраивать жизнь так, чтобы она зависела не от его решений, а от ваших. Ваши силы сейчас особенно ценны, и важно, чтобы их съедало как можно меньше того, что изменить нельзя.

Ответ для: Ирина

Ирина, я понимаю, что вас разрывает от боли и несправедливости. Особенно тяжело осознавать, что человек, который так мечтал о дочери, теперь полностью от нее отстранился. То, что он даже не знает об аутизме у ребенка, говорит о его полном безразличии. И то, что он перекладывает общение с вами на свою сожительницу, – это просто возмутительно!! Ирина, вам кажется невозможным отпустить обиду, потому что каждый день вы сталкиваетесь с последствиями его безответственности. Видеть, как вашей дочери приходится бороться, как вам приходится в одиночку тянуть все на себе, – это невыносимо. Я вас прекрасно понимаю. Но знаете, Ирина, я хочу предложить вам посмотреть на эту ситуацию немного под другим углом. Вы не можете изменить его, вы не можете заставить его любить свою дочь и помогать вам. Но вы можете изменить свое отношение к этому. Вы можете перестать ждать от него чего-то, перестать надеяться на чудо. Примите тот факт, что он не станет тем отцом, которым должен был быть. Это больно, но это необходимо, чтобы двигаться дальше. Вместо того, чтобы тратить энергию на ненависть и обиду, направьте ее на то, что вы можете контролировать: на свою жизнь и жизнь вашей дочери. Сосредоточьтесь на ее развитии, на ее потребностях. Ищите поддержку у других людей: у родственников, друзей, специалистов. Не бойтесь просить о помощи. Что касается алиментов, я все же рекомендую вам проконсультироваться с юристом. Даже если вы оформлены как мать-одиночка, существуют способы добиться материальной поддержки от отца ребенка. Возможно, потребуется установить отцовство через суд. И самое главное - не вините себя. Вы делаете все возможное для своей дочери в этой сложной ситуации. Вы – замечательная мать, и ваша дочь это чувствует. Помните пожалуйста, Ирина, что освобождение от ненависти – это не быстрый процесс. Это требует времени, терпения и самосознания. Но это возможно! И когда вы наконец отпустите обиду, вы почувствуете невероятную легкость и свободу. Вы сможете жить полной жизнью, не оглядываясь на прошлое.

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Читаю вашу историю и понимаю как вам не просто, понимаю все ваши негативные эмоции по отношению к отцу вашего ребенка, как-будто хочется его заставить страдать так как вы замечаете то, что он по отношению к вам тот "человек просто мною воспользовался". Скорее всего задача скрывается в вашем внутреннем восприятии себя, словно, вам трудно говорить "нет", чувствовать свои границы, будто вас воспитывали быть доброй, принимающей, понимающей других людей с которыми вы находитесь в отношениях. Что с вами произойдет если вы перестанете ненавидеть отца вашего ребенка? Ненависть это сильное чувство и оно как-будто противоположно чувству любви, это как две противоположные точки на одной оси, а ноль это граница на шкале от которого в одну сторону можно расположить одни чувства, в другую сторону - другие противоположные. Если представить себе эту шкалу, то как часто вы находитесь в месте проекции "любовь" на шкале? Когда это бывает, с кем это бывает, когда это было, что позволяет там находится? Ирина, консультативные ответы могут позволить вам понять ваш вопрос более глубоко и может быть шире, но ответ появляется в диалоге с психологом и это есть совместная работа тк ваше настоящее, адаптивное поведение формировалось годами и оно состоит из укоренившихся привычек, от которых вы хотите понять как можно от них избавиться, но тогда в процессе терапии вы приобретаете новые реакции, другие привычки, которые в дальнейшем способны менять ваше поведение.

Доброе утро.Лучший способ забыть бывшего и перестать так реагировать-это начать строить свою жизнь! Малыми шагами! И счастливую жизнь! Вы застряли на том этапе! Вы должны понимать,что злость и обиды - это сильные энергии, которые разрешают вас изнутри! От бесконечных стрессов может пойти психосоматические проблемы со здоровьем! Но для того, чтобы вы начали нормальную жизнь вам необходимо закрыть базовые потребности-питание, здоровье, быт, чтобы вы были стабильно защищены. И малыми шагами начинать действовать на пути к новой жизни! 1.не надо быть хорошей и пытаться годами найти общий язык с человеком, который не хочет вести себя достойно! Есть понятие "здоровый эгоизм". Поэтому вы идёте подаете на алименты! Если человек не платит! То растёт долг! Долг увеличился-идёте к приставам, они арестуют его счета и он будет вам платить! 2. Вы должны посмотреть на все его поступки и понять, что такой человек вам счастья не принесёт! Он вам не нужен!и какое воспитание и отношение он может дать ребёнку! Заставить его любить её? Ваш ребёнок этого не заслуживает! 3.Строим нормальную счастливую жизнь!и вопросы с ним отпадут само собой!

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Я слышу, через какой сложный и несправедливый опыт вы проходите. То, что вы чувствуете сейчас — боль, обиду, злость, даже ненависть, — абсолютно естественно. Вас предали, оставили без поддержки, и при этом вы несёте на себе всю ответственность за ребёнка, да ещё и в непростых обстоятельствах. Это огромная нагрузка, и вы имеете полное право испытывать сильные эмоции. В такой ситуации важно сначала позволить себе прожить эти чувства, а не подавлять их. Ненависть — это тоже способ психики защититься от боли, и если её игнорировать, она только сильнее будет возвращаться. Попробуйте, когда накатывает обида, выписывать на бумагу всё, что хочется сказать ему, не подбирая слов и не думая, «красиво» ли это. Можно писать письма злости, а потом рвать или сжигать их. Это помогает вытащить накопленное наружу, чтобы внутри стало чуть тише. А можете на протяжении недели писать такие письма, складывать их условно в банку с крышкой, важно крышку закрывать плотно, и понимать, что вот эти мысли — они там, то есть вы отдельно, они отдельно, и в конце недели уже избавляться их, там же способ сжечь, порвать. Чтобы постепенно ослабить зацепку за этого человека, полезно возвращать себе внимание в настоящее и в то, что реально зависит от вас. Например, каждый день делайте маленькое действие, которое укрепляет вас и вашу семью: совместная прогулка, чаепитие, просмотр фильма. Общение с другими людьми. В целом можно сделать небольшой список сильных целей на короткий период и каждый день отмечать, а что я сегодня сделала для этого, что меня порадовало применительно к этой цели. Маленькие шаги важны, потому что они возвращают чувство контроля над своей жизнью. Ваши силы сейчас уходят не только на заботу о ребёнке, но и на внутреннюю борьбу с прошлым. Если немного энергии освободится от ненависти, её можно будет направить на поиск конкретных решений — юридической помощи по алиментам, поддержки от соцслужб, организаций для родителей детей с особенностями развития. Но главное — сейчас вы уже делаете невероятно много. Вы — человек, который несмотря ни на что продолжает заботиться, защищать и любить своего ребёнка. И это ценнее любой помощи извне. Обиду надо проработать, она вам не приносить ничего хорошего, только крадет вкус жизни, в работе с психологом или пробовать самостоятельно, к примеру, книга А. Трояновой «Не могу отпустить...» Любите себя и берегите себя! Буду рад вам помочь еще больше на личной консультации, на которую можно записаться https://psykomissarov.tb.ru/ или Telegram https://t.me/A_Strazz @A_Strazz https://t.me/psy_komissarov/

Ответ для: Радченко Виталий

Спасибо.

Ответ для: Ирина

🙏😇

Accepted Answer

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Я понимаю, как вам тяжело. Ваша ситуация пронизана болью, обидой и отчаянием, и ненависть, которую вы испытываете к бывшему партнеру, – это естественная реакция на то, как он поступил с вами и вашей дочерью. Это понятно. Прежде всего, хочу сказать, что вы очень сильная женщина. В одиночку справляться с ребенком с аутизмом, да еще и в условиях финансовых трудностей – это огромный труд. Вы делаете все возможное для своей дочери, и это заслуживает уважения. Теперь давайте поговорим о том, как отпустить ненависть и двигаться дальше. Это долгий процесс, требующий терпения и осознанной работы над собой. Вот несколько шагов, которые могут вам помочь. Ирина, для начала признайте и примите свои чувства. Не пытайтесь подавить или отрицать ненависть. Дайте себе право чувствовать то, что вы чувствуете. Позвольте себе злиться, плакать, горевать. Эти эмоции – часть процесса исцеления. Обязательно проработайте обиду. Ненависть часто коренится в глубокой обиде. Попробуйте понять, что именно вас больше всего ранит в действиях бывшего партнера. Запишите свои мысли и чувства на бумаге. Это поможет вам выплеснуть негатив и взглянуть на ситуацию со стороны. Этот вопрос не быстро решаемый, поэтому Вам может понадобиться консультация психолога. Ирина, если это возможно, сведите общение с бывшим партнером к минимуму. Общайтесь только по вопросам, касающимся ребенка, и делайте это максимально нейтрально. Если он не идет на контакт, тогда обратитесь к юристу, чтобы установить размер алиментов и добиться их выплаты в законном порядке. Далее, постарайтесь сосредоточиться на себе и дочери. Направьте свою энергию на то, что приносит вам радость и удовлетворение. Занимайтесь любимыми делами, общайтесь с друзьями, заботьтесь о своем здоровье. Посвятите время дочери, играйте с ней, развивайте ее таланты. Чем больше позитивных эмоций будет в вашей жизни, тем меньше места останется для ненависти. Обязательно ищите поддержку. Не оставайтесь со своей болью один на один. Обратитесь к психологу. Он поможет вам разобраться в своих чувствах, найти ресурсы для преодоления трудностей и научиться жить дальше. Также Вам может быть полезно общение с другими матерями, воспитывающими детей с аутизмом. Вместе вы сможете делиться опытом, поддерживать друг друга и чувствовать себя менее одинокими. Ирина, я Вам очень рекомендую практиковать прощение. Прощение – это не оправдание поступков бывшего партнера. Это освобождение себя от груза ненависти и обиды. Простить – значит принять прошлое и двигаться дальше, не позволяя ему разрушать ваше настоящее и будущее. Это сложный процесс, требующий времени и усилий. Начните с малого, простите себя за то, что позволяли ему так с собой обращаться. Это будет самым первым и верным шагом. Помните пожалуйста о своих сильных сторонах. Напомните себе о своих достижениях, талантах и качествах. Вы – сильная, любящая мать, способная преодолеть любые трудности. Не позволяйте прошлому определять ваше будущее. Я понимаю, что все это звучит просто, но на практике требует времени и усилий. Не ждите мгновенных результатов. Будьте терпеливы к себе, и помните, что вы не одиноки в своей борьбе. Ирина, я надеюсь, что эти рекомендации помогут вам на пути к исцелению. Если вам нужна дополнительная поддержка, не стесняйтесь обращаться.

Как отпустить , и перестать ненавидеть человека . - консультация психолога

Как отпустить , и перестать ненавидеть человека .

Новые вопросы