С мужем вместе 12 лет, есть дочь 6 лет. Последние 2 года он изменял с одной девушкой и жил на 2 семьи. Врал мне и ей. Недавно мы с ней разговаривали,для нее оказалось все это шоком. Муж спустя 2 года подал на развод, официально развод будет в октябре. Они, после всех ссор, сошлись. Мне сейчас больно и горько,я очень раздавлена. Как взять в себя в руки и начать дальше жить не знаю. Ребенок скучает по нему,обижается что он предал. Он уходил уже год назад,год мы общались,ездили на дачу. Летом этого года мы решили сойтись и вдруг после всего этого он заявляет что это была ошибка и подал на развод. Я только успокоилась,что мы вместе, простила его, а тут такой удар в спину,хуже чем было в прошлом. Я места себе не нахожу,голова одурманена. Он защищает ее,угрожая мне. Не могу до сих пор поверить что у них все хорошо,а меня выкинули как отработанный материал. Принять эту ситуацию я не могу до сих пор.Я как во сне,с утра просыпаюсь,веду ребенка в садик,иду на работу как в тумане.Меня захлестывают негативные эмоции и я начинаю писать ему всякие гадости.Я не могу с этим справится.

Елена, здравствуйте.Вы пишите, что с мужем прожили 12 лет, что дочери 6 лет. То есть 6 первых лет вы не думали об увеличении семьи, что препятствовало этому?

Конечно, ваш муж ведет себя по отношению к вам жестоко, без тени уважения той женщины, которая решилась и смогла подарить миру часть его в виде вашей дочери.

Не понятно, что происходило между вами или же между вами и родителями, может вообще между родителями, что мужчина наказывает женщину, он игнорирует ее и отрицает, не считается с ней, как будто отыгрывается на женщине (он и к вам отнесся не искренне и другую также использует для достижения каких-то своих бессознательных целей). Я не могу принять то, что вы описываете будто он защищает ту девушку которую обманывал, как это возможно? Обманывать - значит не доверять, не доверять, то скорее иметь отношения которые являются не безопасными. Если по прошествии времени муж начал вам угрожать, то вероятно он агрессивен и сможет ли он защищать новую возлюбленную как и вообще женщину?

Что заставляет вас относиться к себе как к чему-то не живому, как к какому-то материалу и причем не пригодному? Ведь даже отработанный материал и то можно применять в другой функции.

Ответ для: Зубкова Галина

У меня были проблемы,я не могла забеременеть пока операцию не сделала. Родителей у него нет,мама умерла рано,отца не стало 7 лет назад. Он сказал что любит ту девушку,но врал ей что со мной развёлся,что не встречается со мной,он строил из себя совершенно другого человека. Он старался ей угодить во всем,хотел казаться лучше чем есть. Сейчас он не врет ей и мне,и думает начать с ней отношения с чистого листа

Елена, очень жаль, что мужчина пережил такие тяжелые испытания в раннем детстве, он находится в своих аффектах и он не может быть взрослым, он не имеет такого психологического опыта, он перенес то, что его бросают, вы пишете, что в 7 лет умер отец, мать не известно, но эти огромные травмы как ужас остались внутри его души. Вряд ли кто-то смог в детстве позволить ему пережить такое, так как и будь даже бабушки с дедушками рядом то и им это было ли под силу тк они сами были тогда в состоянии депрессии. Не завидная судьба у вашего мужа. Жаль, но он имеет негативный опыт - оставлять, "бросать" и таким образом может поступать и это бессознательный процесс. Он будто оставляет свою дочь в том же возрасте в котором и сам оказался. Дети по своему переживают отсутствие родителей. Дети внутри считают, что они плохи и не достойны любви. Вероятно, ваш муж имеет это чувство и показывает себя таким каким предполагает, что ему можно получить любовь.

Особо важно отметить то, что вы по каким-то своим чувственным каналам выбрали именно такого "инфантильного" мужчину. Что управляло вами из вашей истории не вполне известно, есть факт дисфункции репоративно-продуктивной системы.

Здравствуйте, Елена! Сейчас Вы сталкиваетесь со многими чувствами, Вам больно от этого предательства, от того, что доверились мужчине, а он так и не смог расставить свои приоритеты. Вы встретились с ним, но Вы не знали, какой это человек, какие у него моральные ценности, установки, убеждения, ожидания. Он незрел и не готов к семье, к ответственности, ему проще от этого убежать. Он живёт своими чувствами, не думая о том, что есть семья, жена, ребёнок. Он врет всем - Вам, ей, потому что он на самом деле не способен любить. Он создал только для себя удобную позицию, когда не надо брать на себя ответственность. Любовь для него, когда терпят то, что он причиняет боль, когда любят Его, но он не даёт любви в ответ. Но, ведь у Вас были свои представления и ожидания от мужчины и Вы не думали о том, что он таков. Но, со временем Ваши ожидания разбились и Вы увидели то, какой он настоящий. Сейчас Вы переживаете утрату...утрату не его настоящего, а Ваших надежд, ожиданий, своего будущего, семьи, но это были больше иллюзии, чем реальность. В реальности он может дать только боль, измену, предательство. А Вам нужно время, чтобы разрешить себе пережить эту боль, увидеть его настоящим и для себя понять, что на самом деле у Вас и не было того, чего Вы оплакиваете сейчас - не было семьи, не было рядом того мужчину, какого Вы хотели видеть рядом с собой, было то, что Вы хотели бы видеть... НО, это не говорит о том, что Вас впереди ничего не ждет и что все мужчины такие - нет, не все! Но, Вам важно разрешить себе их видеть, не только свои надежды и ожидания, но и их! А с ним Вам предстоит завершить эмоционально отношения внутри себя, отпустить его жить своей жизнью и идти своей дорогой. Но, при этом понять, как Вы с ним можете сохранит контакт и дистанцию, как Родители!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Елена,здравствуйте! Наверное вы правы,что не было семьи вообще. Разбились мои иллюзии,надежды, я хотела видеть в нем того самого мужчину,но он оказался другим,всегда уходя от ответственности. Сейчас я нахожусь в таком состоянии, что не могу принять все это,не могу его простить и отпустить,не могу поверить что он счастлив с кем-то но не со мной. Я не знаю как отпустить эту ситуацию и вновь поверить мужчинам.

Елена, разрыв отношений которыми жили длительное время и которые устраивали обе стороны это конечно для вас сильный стресс. Но это свершившийся факт, который надо принять и пережить. Переживая случившееся лучше не строить иллюзий на возвращение к вам бывшего мужа. Этого скорее всего не произойдёт уже потому что его возвращение к вам было, но не закрепилось. Как поступать? Повторюсь сказав, что с этим фактом надо согласиться и начать планировать собственную жизнь без этого человека. Попытки унизить мужчину, обругать его новую женщину и сделать их виноватыми в произошедшем не приведут к положительному исходу. С одной стороны "повторение пройденного" с мужем не дало положительного эффекта, с другой делать виноватой в вашем разрыве его новую женщину наивно-ошибочно. Ошибочно потому, что она лично к вам никакого отношения не имеет. У неё отношения с вашим бывшим. А муж принял решение прекратить отношения с вами и это его решение. Вам надо перестать тратить свою энергию на поиск способов возврата мужа или наказания за измену, а сосредоточиться на планировании и организации своей и ребёнка жизни в новых условиях. При этом не надо делать ребёнка заложником ситуации вашего развода. Ваши отношения с бывшим это разорванные отношения мужа и жены, а у ребёнка отношения родитель- ребёнок или отец-дочь активированы (по крайней мере у ребёнка) и не надо искусственно их разрывать. Не делайте ребёнка вашим сторонником в конфликте с его отцом, для него одинаково близки и мама и папа, другой вариант приведёт к глубокому травмированию дочери. Начните жить в сложившихся условиях с новым оптимистичным взглядом на своё и дочери жизненное обустройство.

Валентин