Острое чувство бессмысленности жизни

Question

Острое чувство бессмысленности жизни

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте,Наталья! никогда не обходите мои вопросы, спасибо! у меня сын)) но он,кажется,больше любит бабушку с дедушкой, тк они больше водят вокруг него хороводы, более терпеливы к нему (у меня так не получается). мне кажется, прямо-таки счастливно одной всю жизнь вряд ли получится, все-таки любовь, отношения с противоположным полом, дают выработку определённых гормонов, заряд эмоций, которые сложно получить от чего-то другого. насчёт бывшего мужа - он отвратительно ко мне относился, не желал брать ответственность за семью. вообще, у меня отношения обычно гуляют по такому сценарию: вспышка, буря, куча положительных эмоций, единение душ, слушаю,какая я офигенная и чуть ли не идеальная, признания в любви итд а потом, со временем, начинается какая-нибудь ерунда, и всё заканчивается выливанием на меня помоев. Подруги в Москве, общаемся нечасто, в основном, когда встречаемся по случаю каких-нибудь общих мероприятий. есть друг один в городе. хобби как бы есть, но времени как бы нет, так как много его отнимает подготовка к урокам, ну сама работа и учёба.. сложность ещё и в том, что мне как будто ничего и не хочется уже. сразу возникает вопрос: а какой смысл?

Ответ для: Пылаева Наталья

знаете, что ещё самое интересное. бывает, что я не захожу в эти приложения для знакомств и нормально себя чувствую. плохо становится, когда что-то идёт не так, как мне хотелось бы. то есть, то нет человека - нет проблемы, а здесь, получается, начинаю общаться = начинаю переживать. волнения сейчас опять же, добавляет моё положение, что отдадут предпочтение не мне, а кому-то ещё. про родителей: у папы очень тяжёлый характер. он никогда нас не оставлял в плане материальной поддержки, но сам по себе человек резкий, грубый. частенько меня унижает, припоминает, что связалась с бывшим мужем тогда, хотя он не советовал. были моменты в детстве и подростковом возрасте, что поднимал на меня руку. когда жили не вместе,я проживала в другом городе, конечно,отношения были лучше между родителями отношения своеобразные: когда всё хорошо, то они скорее друзья, чем влюблённые друг в друга люди, но ругаются, сколько я себя помню. мама меня пытается поддерживать, но тоже уже не выдерживает моих срывов.

Здравствуйте Анастасия! Описанное вами в довольно мрачных тонах жизненное состояние действительно может вызывать разочарование, бессмысленность и безнадёжность. Но как всегда бывает в жизни, такие состояния не длятся бесконечно и на смену мрачных ожиданий приходят светлые чувства. Есть такой пример в психологии, когда пессимист смотрит на наполовину заполненный стакан с водой и разочарованно произносит: «О, он уже наполовину пустой». Другой же человек, оптимист, смотрит на тот же неполный стакан, и с воодушевлением произносит: «О, он уже наполовину полный». Вот вам желательно посмотреть на свои ожидания с позиции оптимиста. Вам ещё только 27 лет, это фактически только начало взрослой жизни. У вас ещё есть ребёнок, это тоже очень большой повод для радости, так, как у вас есть кого можно любить безусловной любовью, и есть тот, кто любит вас. Указанная вами проблема бессмысленности также решается путём анализа возможных перспектив на будущее, выбора оптимальных вариантов действия по достижению этих целей и стремления достигать этих целей.

Ответ для: Тяпкин Иван

Здравствуйте, спасибо за ответ. Я просто ещё думаю, не нужна ли мне уже какая-то медикаментозная терапия

Ответ для: Анастасия

Нет, лечение медпрепаратами проводится в других случаях. Вам необходимы психологические консультации, несколько сессий, чтобы не впадать в уныние, а учиться позитивному мышлению.

Цитата: никогда не обходите мои вопросы, спасибо!

Это очень хорошо!) Рада Вам помочь.

Цитата: начинаю переживать. волнения сейчас опять же, добавляет моё положение, что отдадут предпочтение не мне, а кому-то ещё.

А это уже запрос на работу с самооценкой, повышать уверенность в себе. Если Вы искренне интересны мужчине, то он никуда не уйдёт, а если он уходит и выбирает другую женщину, то зачем Вам такой мужчина? Вы не обязаны всем нравиться и Вам не все могут нравиться - это нормально. И Вы видите, какими были у Вас отношения с отцом, Вас это беспокоило раньше и сейчас Вы помните об этом, а это нужно проработать. Вам важно уважать себя, ценить себя, не позволять другим Вас унижать, поднимать руку и не бояться уйти от человека, если он Вам не подходит, говорить смело, что нравится, а что точно не нравится. 27 лет - это отличный возраст на самом деле для серьёзных отношений. Какого Вы хотели бы встретить мужчину? Какой он должен быть?

Ответ для: Пылаева Наталья

то, что не уйдёт, это да. волнует меня то, что я даже особенно не смогу заинтересовать изначально. Хочу встретить ответственного, заботливого человека, внимательного ко мне. Из "заскоков": чтобы читал книги и не выглядел старше своих лет, сейчас с этим у многих представителей мужского пола 30+ всё очень печально.

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия! Сочувствую Вашему самоощущению. Очень трудно в таком режиме жить полноценно. По существу описанного Вами могу сказать следующее: 1) Все зависит только от Вас! Звучит банально, но наш внутренний мир проецируется на внешний. Если все время думать негативно обо всем, если стакан всегда наполовину пуст, а не полон - так все так и будет складываться. Не даром говорят - улыбнись миру и мир улыбнется тебе! Если Вы на мир смотрите уныло, так же и он будет смотреть на Вас. Люди выбирают себе половину не столько по внешности, сколько по самоощущению. Никто не хочет быть с отрицательным человеком, ведь жизнь и так очень многосложна. Люди тянутся к жизнерадостным и активным людям. Стоит подумать, как это можно исправить. 2) Радость в жизни в прямом смысле зависит от нашей благодарности Богу за все, что Он нам дает. Близкие люди, еда на столе, смех ребенка (и вообще наличие ребенка - этого удивительно подарка от Бога!), солнце и дождь, распустившийся цветок, разговор с верным другом, возможность ходить своими ногами, видеть цвета, слышать птиц - за все это часто люди неблагодарны. А когда человек не способен благодарить за то, что у него есть, радость жизни утекает в бездонный колодец. Есть и поговорка такая: благодари Бога за то, что у тебя есть и Он даст тебе то, чего у тебя нет! 3) Также очень помогает обрести радость в жизни доброделание! Масса людей уже давно открыла этот секрет подлинной радости. Когда мы помогаем тем, кто не может нас отблагодарить, творим дела милосердия - это инвестирование в свое же будущее. Особенно, если мы не хвастаемся этим. Как сказано еще тысячи лет назад мудрыми людьми "И Бог видящий тайное воздаст тебе явно!". Помочь другим можно по-разному. Накормить нищего, помочь волонтерам приготовить еду бездомным, съездить с ними поздравить брошенных стариков в домах престарелых, поиграть с сиротами в приюте. А в качестве дополнительного бонуса Вы познакомитесь с действительно классными молодыми людьми и девушками - добрыми, отзывчивыми, с подлинными ценностями, порядочными! 4) Важно улучшить свое состояние в интересах и Вашего ребенка, поскольку он считывает не столько вербальную информацию от Вас, сколько невербальную, Ваши эмоции, чувства, страхи. Если это не изменить, то потом в будущем ему придется разбираться с таким багажом тоже. 5) Также важно обрести радость и начать полноценно жить, изменив образ мышления, поскольку как психологу Вам понадобиться масса ресурсов для помощи другим, а без исцеления себя исцелить других будет трудно. Не унывайте, у Вас есть много того, чего нет у других людей! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (20 минут) и мы попробуем вместе наметить тот план действий, который улучшит Вашу ситуацию! Записаться можно по номеру Whatsapp / Viber +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лейла Али

Большое спасибо за ответ

Ответ для: Анастасия

А чем увлекаетесь Вы? Что Вам интересно? Вам важно также быть интересной для самой себя, делиться этим с мужчиной. Знакомятся там, где чаще всего бывают люди - учёба, работа. Также есть другие способы, например, спортзал. Рассматриваете ли Вы такой вариант? Почему спортзал? В спортзале много мужчин и они следят за собой, многие мужчины ведут правильный образ жизни и тем самым Вы повышаете и свое физическое состояние, занимаясь спортом и приводя себя в порядок. Также есть выставки, где собираются мужчины, среди которых есть и одинокие, выставки могут быть связаны с автомобилями, компьютерами, техникой различной и т.д., должны быть те выставки, которые привлекают мужчин, но Вам важно разбираться в этом, чтобы поддержать разговор. Не плохой вариант записаться на курсы иностранного языка, посещать семинары, лекции, тренинги, где также приходят одинокие мужчины. Ну и конечно самые простые варианты – это, знакомства через знакомых или интернет. В интернете также можно найти мужчину по интересам (!), пообщавшись с ним в сети, попытайтесь понять, подходит он Вам или нет, но со знакомствами в интернете нужно быть осторожной, личности бывают разные. А лично Вам: Попробуйте завести практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Ответ для: Пылаева Наталья

не особо рассматриваю. чтобы познакомиться в общественных местах, нужно, опять же, быть общительной, приходить туда с компанией, например. в спортзалах вообще ни разу не подходил никто, ну сейчас мне и финансово туда немного затратно ходить. да и вообще, честно говоря, когда с подругами куда-то ходили, ездили, в 90% случаях обращали внимание на них, но не на меня. спасибо за рекомендации

Ответ для: Анастасия

Доброго времени суток, Анастасия! Из Вашего сообщения не очень понятно, из-за чего Ваше самовосприятие и самооценка подверглись искажению? Что или кто повлиял на это? Вы довольно четко обозначаете конкуренцию, при одновременном незначительном упоминании собственных сильных сторон. В первую очередь, я рекомендую Вам написать список из не менее чем 30 качеств и событий вашей жизни, которыми Вы гордитесь и которые Вас радуют. Это позволит взглянуть на себя более адекватно, не сравнивая с другими, а подкрепляясь фактами)) Далее хотелось бы отметить, что у всех вкусы разные: как у женщин, так и у мужчин. И то, что для одного будет казаться пугающим и странным, для другого будет притягательным и манящим)) Вам ведь тоже не любой мужчина понравится, не так-ли?)) Попробуйте понять для себя, какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой, учитывая СОБСТВЕННЫЕ жизненные ориентиры и ценности)) Хотелось бы поддержать Вас в плане опоры... Действительно, при таком уязвимом психоэмоциональном положении непросто отказаться от родительской помощи и поддержки. Сейчас этого и не нужно делать. Попробуйте поразмыслить, что или кто еще может стать для Вас опорой в жизни. Например, Вы обозначили, что этот форум немного помогает стабилизировать свое состояние. И это прекрасно!)) Что еще может Вам помочь чувствовать себя устойчивее и спокойнее? Очень много интереса к Вам и Вашей истории! Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен. Успехов Вам!))

Ответ для: Зубович Елена

Спасибо. С самооценкой не знаю, с детства сложности были. Возможно, дело в начальной школе, там было много моральных сложностей.

Ответ для: Анастасия

И тогда желательно во взрослом возрасте допроживать эти состояния и эти сложности детства уже из взрослой позиции. Это, конечно, эффективнее и безопаснее для психики делать рядом с психологом... Также возникает вопрос, по какой причине отсутствовала возможность в детстве опираться на родителей? Имела ли место критика с их стороны или сравнение с другими детьми? Как Вы оцениваете взаимоотношения родителей между собой и по отношению к Вам, когда Вы были ребенком? Спрашиваю не просто так, а с целью прояснить первопричины искаженного восприятия о себе и сложности в обретении внутренних опор и ориентиров...

Ответ для: Анастасия

При этом (по Вашему описанию) с мужем Вы расстались вполне решительно и инициативно, и даже пробовали построить новые отношения... Но в какой-то момент что-то не получилось... И самооценка и самоуверенность начали искажаться... Есть ли по ощущениям что-то похожее в поведении других людей по отношению к Вам или событийно в школьном возрасте и нынешнем?

Ответ для: Анастасия

И еще хотелось бы прояснить, что для Вас означает одиночество, которого Вы страшитесь? Как Вы его определяете? Какие ассоциации приходят на ум? И какие смыслы жизни были ранее? Когда Вы были в более устойчивом психоэмоциональном состоянии?

Ответ для: Зубович Елена

одиночество - отсутствие безопасности, покинутость, нет опоры под ногами, уныние, печаль, смерть. я вообще человек восприимчивый, но после появления ребёнка стала суперуязвимой. вещи, которые раньше забывала быстрее, стали восприниматься как катастрофа. например, недавно праздновала день рождения. за неделю до пригшаения начинаю трястись, что кто-то не придёт/никто не придет. за неделю до подтверждения - то же самое. да и за день,два. одним словом, прям вздохнуть потом с облегчением хочется. личные неудачи тоже воспринимаю как трагедию. плюс постоянно всё на глазах родителей, не могу побыть долго одна и всё это пережить, очень всё это давит. я как натянутая страна сейчас, которая уже начинает рваться. меня тяготит, что нужно нести ответственность за ребёнка,нет ресурса. мне хочется, чтобы за меня брали ответственность, опекали и оберегали. и очень страшно остаться без поддержки. вот такая вот незрелая у меня позиция. к сожалению

Ответ для: Анастасия

В конце обращения вы ставите вполне резонные вопросы :《а зачем? а какой смысл? ... За что мне конкретно сейчас взяться》 Чего не видно во всем этом описании, так это конкретных целей и смысла для себя. Т.е. видно, что вы хотели бы и найти спутника, и состоятся как профессионал, и добится материальной независимости. Но рассматриваете это как общую цель. А потому, даже повысив самооценку, но не имея конкретных целей и плана как будете их достигать - это чувство тревовоги всеравно будет давать о себе знать, тк потребность в безопасности, стабильности не удовлетворена. Поэтому расставьте для себя приоритеты и привяжите временнл смысл к достигаемой цели. Сначала то, к чему больше лежит душа выбрав из тех что сами описали: найти спутника и построить отношения, построить карьеру и обеспечить себе стабильный хороший доход. Не стоит выбирать среди множества- остановитесь на 2х вариантах, но распишите подробно каждый, что вы будете делать и как, чтобы добится этой цели. Представьте, что будете чувствовать когда добьетесь? Сравните варианты и выберите, то что больше по душе. Не всегда возможно добится 2х целей сразу или в короткие сроки, поэтому начните с одной. Добьетесь - примайтесь за следующую. И если чтото не получится это не страшно. Значит вы просто не стоите на месте,и не повод опускать руки. Наоборот, это опыт который позволит переоценить достигнутое и поблагодарить за старания перед следующим шагом. Сколько у вас эта тревога длится? Если больше полугода, то вполне вероятно, что может начать формироваться расстройство, и в этом случае лучше бы обратиться на очный прием хотябы в поликлинику или пнд по месту проживания к психотерапевту. У вас сын, который проживая с тревожным родителем, перманентно может подхватить этот тревожный фон. Пока вы сами не разберетесь с целями, тревогой, самооценкой - высока вероятность втянуть в этот водоворот нерешаемых трудностей и ребенка.

Ответ для: Анастасия

Как я писала ранее, похоже имеет место сильная зависимость от чужого мнения и оценки... Если бы кто-то не пришел на день рождения, то что бы это для Вас означало? Как это могло бы отразиться на Вашем самовосприятии и самоценности? Также важно отметить, что находясь в таком уязвимом состоянии и довольно детской позиции по отношению к небезопасному миру (Вы обозначаете это, как незрелую позицию), довольно затруднительно позаботиться еще и о ребенке... И тогда Вы словно стремитесь переложить ответственность на кого-то более взрослого, зрелого и устойчивого. А как Вы себя ощущали в браке? Помогает ли сейчас отец ребенка в его воспитании и материально? В таком формате довольно сложно дать какие-то однозначные рекомендации из серии "делайте так и будет Вам счастье", т к похоже, что слишком многие аспекты жизни затрагиваются. Безусловно, я рекомендую обратиться к специалисту, поскольку одной разобраться в этом архи-сложно... Если все-таки Вы на данном этапе отвергаете идею о терапии, то рекомендую все-таки написать список личных качеств и достижений, которые Вас в себе радуют/восхищают, чтобы опираться на более позитивное восприятие себя. Подумать какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой и для чего?(для закрытия каких Ваших потребностей). Подумать, какую жизнь Вы хотите в глобальном плане? О чем мечтаете? Есть ли у Вас какие-то цели? Что может помочь в их осуществлении? Попробовать проанализировать, откуда пошла ориентация на мнение окружающих людей при оценки себя? И где была изначально конкуренция, которая Вас травмировала психологически? (это может быть даже в раннем детстве). И еще как идея: попробуйте разделить на 2 колонки лист бумаги и в первой написать, что Вам дает детская/незрелая позиция; во второй - что могла бы дать более взрослая позиция с опорой на себя и свою самоценность. И подумайте, что изменится в жизни, если начать опираться на себя?

Ответ для: Зубович Елена

в браке муж не хотел брать ответственность. я зарабатывала намного меньше его и, если нужны были деньги, приходилось обращаться ни к нему , а к родителям. материально сейчас участвует неплохо (благодаря нескольким походам по судам), но общается с сыном очень редко. у него вообще уже ещё один есть, я случайно узнала. про конкуренцию трудно сказать, но с детства замечала, что многие, скорее, будут общаться с моими приятелями, чем со мной.

Accepted Answer

Добрый день, Анастасия!

Цитата: но как правило, они яркие, общительные, много, где бывают, хорошо зарабатывают и т.д.

Это необязательно, все люди разные и не всем нравятся яркие женщины, кому-то нравятся домашние.

Цитата: мне просто необходимо, чтобы рядом была какая-то опора и поддержка.

Вы не одна, у Вас есть на данный момент родители, у Вас есть дочь, у Вас есть Вы сама, Вы можете быть для себя опорой и поддержкой и для этого не обязательно быть в отношениях с мужчиной, быть замужем. Можно прожить одной всю жизнь и жить счастливо, но если у Вас есть потребность выйти замуж, тогда нужно работать над причинами, почему не удаётся встретить мужчину, с какими трудностями сталкиваетесь в процессе, проанализировать, что было в браке с бывшим мужем. Что Вы можете об этом сказать? Как давно Вы в поиске мужчины? Нужно знать конкретно, какой именно мужчина Вам нужен. Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьезных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут. Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить. Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой? Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом. Какие были отношения с бывшим мужем? Это тоже нужно понимать, нужно разобрать это, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым. Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведет себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит. Что в Вашей жизни есть ещё, помимо поиска мужчины, семьи? Есть ли хобби? Ходите ли Вы на какие-то курсы, лекции? Общаетесь с подругами? Чтобы Вам было комфортно наедине с собой нужно перестать зависеть от других людей, от того, что кто-то Вас должен сделать счастливее, веселее, только Вы в ответе за своё счастье. С другими Вам должно быть ещё лучше, но не должно быть так, чтобы другой был в ответе за Ваше счастье. Подумайте в этом направлении. Найдите подруг, которые также нуждаются в общении с Вами не меньше, чем Вы с ними. Если кто-то не хочет с Вами общаться - их выбор, а Вы продолжайте новые поиски. Окружайте себя теми людьми, которые дарят Вам хорошее настроение. Вы выбираете своё окружение! Проанализируйте, что Вас радует в течение дня, какие события происходит позитивные. Все эти события Вы можете написать в своём дневнике (который Вы заведёте). Напишите цветной ручкой (любимый Ваш цвет), можно обычной ручкой, следующее: "Хорошие события, которые произошли в конце каждого дня (ассоциация цвета зависит от вашего желания): 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. Также не забывайте радовать себя. Важно начать принимать себя, любить себя. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать. Попробуйте найти себя. Начните активно интересоваться чем-то новым, как я и писала выше. Это может быть хобби, увлечения, помощь животным, можно завести себе домашнее животное (если Вы на это готовы), можно начать рисовать, лепить и т.д. Начните изучать себя. Подумайте, что Вам нравится.

Острое чувство бессмысленности жизни - консультация психолога

Острое чувство бессмысленности жизни

Новые вопросы