Здравствуйте.

Проблема у меня вот в чем. Отношения в моей семье были так себе (мама занималась только собой, после смерти отца, я видела её с мужчинами, один из них приставал, но мама не верила. Доверительных отношений не было и нет, хоть я и общаюсь с ней вполне нормально. Позже мама уехала жить на дачу.. Там и жила. Меня с сестрой  воспитывала средняя вторая сестра . Нас вообще в семье 4ро девочек.)

В 16 лет я начала жить с парнем (он был соседом по подъезду, сестра разрешила) забеременела, его родители вынудили пойти и сделать медикаментозный аборт (сейчас я понимаю что относительно верное решение) и с этим парнем я выпивала, не училась год. Никуда не поступила

В 17 лет пошла учиться, разошлись с ним.

Далее вышла за муж за другого парня, родила дочь. Отношения в итоге не сложились, мы разошлись. И когда дочке было 3 года я вновь сршлась с парнем, от которого был аборт. Я работала он тоже. Он не пил на тот момент, хотя раньше проблемы с алкоголем были у него.

Забеременела и тут пошёл вынос мозга. Секса стало меньше и он начал меня этим давить марально. Было много плохих моментов, но я почему то не уходила от него. В итоге к концу беременности меня посещать стали мысли о том, что я хочу оставить ребёнка в больнице

В итоге ребёнок родился немного не здоровым, пороки сердца. Я лежала с ним в больнице,, мне было очень жалко, что он такой. После выписки из больницы, я занималась сыном месяцев до 3х. (в больнице мы лежали месяц после рождения). Мужчина с которым я жила, перестал работать, в итоге на работу вышла я. Он сидел дома с детьми. Развивающих игр и тд он не делал. Просто кормил и клал спать. Сын был не социализирован. Но у меня не было выхода, тк деньги нужны, а моя мама не могла помочь мне с детьми(посидеть в какие то дни). Три года я работала и выслушивала какая я ужасная и отвратительная. В итоге почти в три года сына, я выгнала его отца. Он поднял руку и моя дочь это увидела. Сын  пошёл в сад и я изменила график работы, что бы было более удобно мне. Отношения с сыном я не чувствовала. Т. Е. К дочери у меня всегда были более нежные отношения, чем к сыну.

Сын очень повадками похож на своего отца. Делает очень много глупостей и это меня сильно раздражало. Ругала его, если обижал сестру. Понимая, что у меня немного другое к нему отношение, старалась в себе это перебороть. Потом я забеременела ещё раз. Подготавливала сына и дочь, что скоро будет пополнение. После родов(, я конечно понимаю что это ревность, но как с ней бороться незнаю). Все стало хуже. Сын начал привлекать моё внимание только плохими поступками. Вынужденно ругалась, ставила в угол. И все чаще думала отдать его отцу, тк я не могу с ним справится.

Как то даже привела сына к отцу и оставила ему на неделю(чуть меньше) услышала о себе много чего.. Ну я понимала, что так нельзя делать, но не могла себя перебороть.(отец с ребёнком не помогал, сказал, что раз нашла другого мужчину, то теперь это его обязанность а не отца)

Ребёнку 5 лет, я очень часто его ругаю, боюсь оставлять 1 на 1 с малышом, тк сын уже не раз бил его, и раз было до крови. У меня появляется все больше агрессии на сына. Но я не знаю что с этим делать. Я пила афабазол, помогало на время, что бы реагировать спокойнее. Пыталась играть с ним, уделять только ему время. Но ему все мало, и он все равно вёл себя просто ужасно.

А самое главное, у меня так и не пришло то чувство, что это мой сын! (((( за что я слишком сильно переживаю. Я ухаживают за ним, обуваю, кормлю, покупаю игрушки, лечу его, но это базовые вещи.. . К дочке и третьему ребёнку, тоже мальчик, такого нет. К ним почему то любви больше.

Ответ для: Ева

Здравствуйте, Ева. Я так понимаю, что на данном сайте на кануне вы выставляли ситуацию, в которой указывали на проблемы между мамой и ее одной из четырех дочерей? Словно речь идет о передаче травмы через поколение, вернее из поколения в поколение.

Ответ для: Зубкова Галина

Да. Верно

Ответ для: Ева

В родительской семье многое осталось скрыто от детей, вы в детстве оказались словно в залоге родительских отношений. Родители в свое время (будучи детьми) были лишены поддержки и любви со стороны своих родителей и, вступая в свои взрослые отношения, вынуждены были повторять присущую им модель деструктивного поведения. В прошлом обращении вам удалось показать несколько болезненных ситуаций, которые являлись фоном вашего воспитания. Из предыдущего сообщения заметно, что ваша мама использовала среднюю дочь для выражения своих агрессивных чувств, она помещала свой гнев в дочь и вам знакома печальная история вашей сестры. Вы оказались на стороне мамы, вероятно, вы зависимы от нее и вам трудно принимать свои границы, будто они проницаемы для мамы. Неосознанно вы очень стремитесь быть такой как она и поэтому вы не чувствуете своего сына, словно он необходим для вас с целью вымещать свою агрессию в него. Дети очень любят своих родителей поэтому они согласны на любые страдания. Сын невольно выбирает для себя роль той жертвы. В предыдущем моем ответе я писала о треугольнике Карпмана. Можно с разных позиций доносить до вас то, что происходит в семье. Вопрос в следующем: как стать взрослой, как научиться понимать себя, как научиться принимать себя и своих детей? Разовыми консультациями делу не поможешь, тут требуется терапия и долгосрочная 0-5 лет и более.

Ответ для: Ева

Добрый день, Ева!

Какой у Вас будет вопрос? Что Вы хотели бы разобрать для себя?

Вы пишите, что:

"Сын очень повадками похож на своего отца. Делает очень много глупостей и это меня сильно раздражало."

Вы с сыне видите мужа? Кого Вам напоминает Ваш сын? Как часто Вы проводите время с сыном? Что именно Вы к нему испытываете?

Ответ для: Пылаева Наталья

Он копия своего отца. И внешне и повадки, я сейчас в декрете, уделяю время по возможности всем троим. Когда пробовала уделяет этому сыну больше времени, начинались истерики, если я отходила от него к малышу. Хочу понять на сколько все плохо у меня) и может действительно я не путевая мать, и ребёнка стоит отправить жить к отцу. Там не будет негатива.

Ответ для: Ева

Мне не нравится, когда сын ко мне подходит. Обнимает. Но тк я знаю, что мама должна это делать, я делаю. И обнимаю и целую. Любые игривые звуки от него порой выводят на агрессию, начинаю ругать его. Постоянно не слушается, орёт как сумасшедший. Делает только то что именно он хочет. Сколько разговаривала с ним спокойно, объясняла что и как. Он все равно делает по своему.

Ева, здравствуйте! Вы осознаете, что проблем накопилось так много, что их решать нужно в индивидуальной терапии с психологом и скорее всего, длительной.

У Вас есть еще детские травмы , приставание отчима, недоверие матери и холодные отношения с ней , могли повлиять на Вашу личную неустроенность и проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом и с детьми. Однако, живем мы сейчас и проблемы у Вас не в прошлом, а в настоящем , значит с ними и нужно работать. А психолог уже будет искать причины этих проблем и искать способы устранить эти проблемы.

С детьми можно наладить отношения , можно эмоции к сыну проработать и тогда стены между вами не будет. И обязательно разобраться в моделях взаимоотношениях с мужчинами и в стратегии выбора мужчины, с этим у вас явные трудности.

С уважением, Елена

Ответ для: Ева

Сын ревнует Вас, поэтому пытается добиться от Вас внимания, даже негативным способом.

Ваш сын не Ваш муж, а муж не Ваш сын - это совершенно разные люди, хоть и могут иметь что-то похожее, но это две отдельные личности. Какими бы не были у Вас отношения с мужчинами, дети не причем, они часть Вас.

Дял начала необходимо проработать Ваши личные проблемы, которые у Вас были в детстве, с мужьями. Необходимо начать работу с себя. Если счастлива мама, то и дети будут счастливы.

Вы также можете обратиться очно к детскому психологу вместе с ребенком и работать над отношениями вместе.

Ответ для: Ева

Ева, вы выросли в семье, где вами пренебрегали,гармоничных отношений между мужчиной и женщиной вы не видели, поэтому и сейчас вам тяжело выстраивать свои. Ребёнок-это ответственность, но тк у вас её слишком много, батарейка села(. Машина без бензина не едет, вам нужно себя реабилитировать, терапия поможет, если будете готовы к работе над собой.

Здравствуйте, Ева! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием. Вы проецируете на сына свои чувства к его отцу - боль и обиду, а ребёнок чувствует это отвержение!

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Вы перекладываете на ребёнка ответственность за Ваши отношения, но Вам предстоит взять её на себя. Вы сталкиваетесь со сложностями, и они пугают Вас, Вам было бы легче, если бы сын был другим, общался, но именно Вам предстоит растопить тот лед, который возник между Вами и сыном! Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Ева

Здравствуйте, Ева. Много сочувствия вызывает ваша история. Слышу, что непросто складывались от ношения и в вашей семье, где росли и сейчас, где строите амрстоятельно. Слышу, что ваша мама не проявляла особо заботы, любви и нежности ,сбросив ответственность на др детей. В этом контексте могу предположить, что вот эта формальная форма :покормил, положил, итд, сформировалась и у вас, тк не было примера ухода и проявления нежности к вам. Это печально, конечно. Слышу, что вы пытаетесь быть другой со своими детьми. Но... Ваш средний сын. О нем. Здесь я читаю, что вы, как бы проецииуете свое недовольство на мальчика. Тк он, конечно, будет похож на своего отца, он же его. Но, тк вы его не одобряет, то в сыне видите его черты и злитесь. Поймите, что это принадлежит партнёру, а не сыну. Напишите письмо с недовольствами и притензиями к этому папе. Оплачьте его....простите ь с ним.... Здесь важен момент не физического расставания, а душевного. Конечно сын невербально осознаёт, что его не любят и деструктивно привлекает внимание ваше (хоть как то!!! ), все дети нуждаются в принятии. Вы для них образец переживаний, чувств, реакций на ситуации.они все считывают и зеркалят вас. Вы, в свою очередь, все это видите,, вам не нравится а виновником оказывается ребёнок. Проанализируйте, что именно вам в нем не нравится, осознаете как это касается вас. Он же тоже ваш, с вашей генетикой и образцом поступков. И поймите, что в нем - вы и его отец. Ещё про то, что отец не платит алименты-это сброс ответственности на чужих людей. В этом контексте все решается законодательно.

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413