Девушка, 23 года. Отношения на расстоянии. Совсем запуталась.

Полгода назад начала общаться с парнем через интернет. Живем в соседних странах. У него очень быстро получилось заинтересовать меня: мне он понравился как внешностью, так и внутренними качествами. У меня уже были отношения, которые из интернет-общения переросли в продолжительный роман, поэтому я допускала вариант того, что и тут что-то может получится.

Парень мне очень понравился, думаю так сильно я влюбилась первый раз (за спиной развод и 5+ отношений). Наши разговоры мне казались самыми искренними, а таких приятных слов мне никогда раньше не говорили. Я была очень удивлена такой удачей, что "такой" парень обратил на меня внимание (мой идеал?). Что меня удивило, он довольно быстро начал употреблять слова "я люблю тебя", буквально через неделю нашего общения. По натуре я человек более серьезный и к слову "любовь" отношусь иначе. Но парень рассказал, что у него поставлен диагноз - БАР (предполагаю 2 типа) и поэтому все эмоции он переживает ярче обычных людей. И я правда это видела: если мы ссорились, то это был настоящий взрыв, а когда нам было хорошо, я получала от общения настоящее удовольствие.

Сначала я регулировала количество нашего общения: могла не отвечать по несколько часов, не всегда между ним и своими интересами выбирала его. Я чувствовала что парень скучает и испытывает потребность общаться больше и чаще. В итоге сама "подсела" на общение и с радостью начала уделять ему почти всё свое время. Мы стали созваниваться ежедневно. Он рассказал, что выпивает и раньше увлекался лёгкими наркотиками. Что рос в неблагополучной семье, где отец (возможно тоже с диагнозом БАР) в его детстве причинил ему и маме много боли и сейчас сидит в тюрьме. Говорил, что стыдится этого и очень не хочет стать таким как отец. Рассказал, что тоже имеет некоторые проблемы с законом и понимает что пора остановиться. Предложил поддерживать друг друга и вместе договориться не пить алкоголь и не пропадать в выходные на тусовках. Сказал, что ему нужны ограничения, его это будет мотивировать держать себя в руках ради любимого человека (ради себя не видит смысла). Я согласилась, так как пью редко и выходные провожу дома.

С тех пор мы ещё больше сблизились - проводили больше времени вместе, узнавали друг друга, всё было очень хорошо. Я чувствала себя по-настоящему счастливой, хоть и видела собеседника только через вебкамеру. Он рассказал что хочет перестать пить таблетки (не знаю, вероятно антидепрессанты+ещё что-то) так как рядом со мной чувствует себя хорошо (здоровым). А таблетки имеют много побочных эффектов + он не чувстует себя собой. На тот момент я ничего не знала про БАР и не предала этому значения, так как видела перед собой только приятного, обходительного и вежливого человека. Он рассказывал, что в прошлом совершал "очень плохие вещи" и что порой становится настоящим монстром. На тот момент я не могла себе этого даже представить. Через какое-то время когда парень перестал принимать лекарства начался ад.

Я стала узнавать, что у него начались проблемы со сном: он либо не спит, либо мучается от кошмаров и постоянной тревоги, у него стали проявляться симптомы панических атак, однажды написал текст своей предсмертной записки. На мои слова стал реагировать очень остро, я заметила что теперь мне очень легко обидеть его. Он очень много и часто признавался мне в любви, говорил как ему со мной хорошо (и плохо без) и как он невероятно боится потерять меня. Со временем он стал тревожиться о моем окружении и друзьях: хотел знать с кем я общаюсь, ревновал к парням-друзьям и случайным знакомым в соц. сетях. Попросил закончить общение с друзьями мужского пола (на что я сначала отреагировала негативно, но после нескольких ссор уступила ему чтобы не потерять его). Понимала, что он поступает неправильно ограничивая меня, понимала что сама не должна жертвовать собой ради его прихотей, но в итоге уступила всем его просьбам (настолько он мне был дорог). Мы очень много ссорились, прерывали общение на несколько дней, блокировали друг друга и переживать дни без него мне было почти невыносимо. И ссориться было невыносимо. Я чувствовала себя виноватой буквально за всё, хоть и понимала что его ответственность тут тоже должна быть. Но в моменты ссор у меня кружилось голова и появлялась жуткая тошнота. Никогда такого не было. А ссоры были либо в переписке, либо по телефону. Мне было плохо без него и я решила уступить. Это привело к тому, что я перестала общаться с друзьями мужского пола, минимально общалась с любыми мужчинами, сообщала ему всегда когда выхожу куда-то из дома, а впоследствии завела новую страницу в соц. сети от которой у него был пароль. Он заходил туда ежедневно. Я надеялась что это поможет ему увидеть мои благие намерения и его тревоги уменьшатся. Так и произошло, он был мне очень благодарен. В ответ он тоже сильно ограничил свой круг общения (никаких подруг и девушек, а я стала замечать что тоже стала очень ревнивой и подозрительной). Наша договоренность обрасла новыми пунктами.

Со временем я поняла, что загнала себя в такие жесткие рамки, что эти отношения уже радуют меня в куда меньшей степени. Я боялась сделать что-то, что может ему не понравится, боялась создать новый повод для ссор и оказаться виноватой. Часто я ловила себя на тревоге за то, что сегодня вдруг мой парень может найти новый повод со мной поссориться и расстаться. В моем представлении я не сделала ничего плохого, например сходила выкинуть мусор на пару минут и позже сказала об этом. С его же точке зрения я нарушила нашу договоренность, ведь говорить надо ДО того как ушёл, а не после. Я спорила и пыталась оправдаться, но в итоге только становилась ещё более виноватой. Но он меня прощал. Я действительно получала от него много хорошего: он дарил мне подарки, уделял всё возможное время и помогал как мог. Но со временем я поняла что сидя в ограничениях я чувствую себя плохо. Никчёмной. Неинтересной ненужной птицей в клетке. Трофеем? В общем жизнь потеряла краски. И я понимала что виноват в моем состоянии мой любимый и я постепенно стала обвинять его. Я показывала своё плохое настроение, говорила что мне плохо и невыносимо, что я отказалась ради него от всего и мучаюсь сижу. Он говорил что ему невероятно стыдно и что мы можем отменить все договоренности (но тогда ему будет плохо и лучше пусть будет плохо ему чем мне, он попробует справиться но не обещает). Я боялась новых ссор, так как огранизм хорошо запомнил как мне физически было плохо в те разы. Поэтому я отказывалась. Чтобы ему было хорошо я согласилась потерпеть до нашей встречи (мы планировали встретиться и съехаться через 2-3 месяца, раньше нельзя было).

В это время он начал опять принимать антидепрессанты. Ссор становилось всё больше. Если с его строны ссоры были импульсивные и внезапные, то я медленно капала на мозги своим недовольством. Мне присылались цветы и милые бумажные письма, а я могла думать только о том, чего лишилась и как предала себя. Уже в то время понимала что многое идёт не так, стала искать информацию про созависимость в отношениях, про тиранов и абьюзивные отношения. Я понимала что проблема больше в нём чем во мне, но он делает это не специально и просто такой же запутавшийся человек как и я.

Далее описываю события настоящих дней: В один из дней он сообщил что уходит гулять и пропал до вечера. Почувствовав, что что-то не так в 11 вечера я позвонила ему. Он ответил что уехал в другой город и гуляет с подругой и вообще "ой всё давай потом поговорим пока". (Никогда такого не было. Он всегда предупреждал и спрашивал. Никогда так не заканчивал разговор). В этот момент земля ушла у меня из под ног. Я поняла что мой любимый сам нарушил свои же договорённости и предал те ценности в которые верил сам и которые желал навязать мне. Я почувствовала себя преданной и ненужной. Позже в тот же вечер он вышел на связь, сказал что скоро будет дома. Я сказала что он меня предал и ушла. Когда эмоции прошли я стала искать ответы "почему так произошло?", "за что?" и "что я сделала не так?" С того вечера прошло три недели. Всё это время я переживаю огромнейший стресс. Я пыталась выйти с ним на связь и он в принципе отвечает мне. Сказал что ушёл в отрыв и пока не хочет останавливаться (вечеринки, алкоголь, наркотики). Не понимает почему я в тот вечер вообще ушла, ведь можно было "принять и войти в положение". Сказал что сейчас больше не хочет никаких ограничений, так как сам остановиться не может и мне не должен запрещать. А я сижу все эти дни и ищу причину в себе.

Впервые я заинтересовалось его биполярным рассройством. Прочитала много материала и на русском, и на английском. Пришла к выводу, что скорее всего прием его антидепрессантов мог спровоцировать инверсию фазы (т. е. манию или скорее гипоманию). За время нашего общения не видела его таким. По его ответам я поняла что он чувствует себя хорошо, очень веселый и порой пишет так, что его не узнать. Общается со мной очень холодно. При этом я пыталась поговорить, объясниться, получить ответы на свои вопросы, а он говорит что сейчас не в состоянии и вообще удивлен зачем я пытаюсь с ним общаться пока он "в таком состоянии". Сам почти не пишет, только отвечает и то односложно. Шлет фотографии. Я поняла, что он действительно "сам не свой" сейчас. Но сколько ждать...?

Я беспокоюсь что могу потерять его. Я тревожусь за его состояние и беспокоюсь что он губит себя. Я поняла, что оказалась зависимой от этого человека и от этих отношений и всё это время без него даётся мне очень тяжело. Каждый день тревожусь и не могу найти себе места. Понимаю, что если бы получила конкретный ответ: "будут у нас с тобой отношения или нет? (=ты ещё любишь меня?)" то успокоилась бы. Даже в случае отрицательного ответа. Просто приняла бы и пыталась бы жить дальше. А тут я вынуждена ждать его, так как сама не могу отказаться от человека (=наркотик). Много читала что партнёры с биполяркой часто во время эпизодов уходят, обрывают отношения, а потом могут вернуться как ни в чем не бывало. С одной стороны переживать это очень больно, а с другой стороны я понимаю что именно он такой "особенный" меня и зацепил так сильно, эмоционально привязал в себе.

Прошу взгляда со стороны и совета.. Не могу справиться с этой ситуацией самостоятельно и отпустить её. О чём стоит подумать и на какие особенности своей личности обратить внимание?

Хочется дополнить: осознаю сложность потенциальных отношений. Очень хотелось бы вырасти вместе с партнёром. Не хочу вешать на него ярлыки "нездорового" или "тирана", а на себя ярлык "созависимой". Верю, что проще уйти, чем попытаться сохранить отношения. Знаю, что БАР на всю жизнь. В "хорошие" времена я это и слышала от партнёра - крепкие отношения, семья, планы... Первая "маничка" всё изменила :) Я в шоке

Добрый день, Наталья!

Не просто Вам сейчас, пережили Вы много. И заметьте, он проявлял себя постепенно, сейчас Вы столкнулись с ним настоящим, он такой, какой он есть сейчас, Вы не уберете у него его это состояние, употребление всего, возможно, это и провоцирует психическое расстройство, но Вам стоит понимать, что такие состояние не будут редкостью в Вашей жизни и Вам придется это терпеть. А как иначе? Если Вы его выберете, то не надейтесь, что он исправиться, что Вы его исправите. Он таким останется. Да, будут периоды, когда будет все более менее стабильно, с правилами, рамками, это тоже стоит учитывать. Вы изначально согласились на эти правила, дав ему понять, что согласны "терпеть" его правила и дальше, условия. Вы не настояли на свое мнение, а согласились, боясь потерять человека. Возможно, в Вас говорит страх остаться одной, ведь у Вас были отношения, которые не продержались долго и поэтому Вы выбрали этого человека, зацепились за него. Теперь Вы зависимы от него. И Вам необходимо работать над этим.

Если Вы хотите сохранить отношения, то Вам и парню постоянно нужна работа над собой со специалистами, ведь у парня не простой диагноз, как бы Вы не хотели вешать ярлыки, но диагноз есть и важно понимать, как быть с таким человеком и с чем Вы можете столкнуться. Сталкиваться Вы можете со многим, сейчас Вы все знаете с его слов, а в живую увидите все детали. Нужно ли это Вам? Ведь помимо всего этого, у парня есть и другие "особенности", например, его прошлое. Важно понимать, как он исправил свои проблемы с законом и исправил ли? Знаете ли Вы вообще, что это за проблемы? Вы уверены, что Вы многое знаете о нем?

Ответ для: Наталья

Здравствуйте Наталья! Ситуация сложная, но решаемая. И самое главное, что решать ее придется рационально и осознанно. По факту - у вас созависимые отношения. Вы прицепились друг к другу в силу каких-то недостающих в жизни вас обоих факторов (эмоций, ощущений себя, потребностей). Итог - вы закрываете эти потребности друг другом. По поводу диагноза вашего парня ничего сказать не могу, но могу точно сказать, что здесь почему-то вы выступаете в роли спасателя и опекуна (как бы неприятно это не звучало). Также проблема в том, что в вас он нашел не реального человека, не личность, а как будто отдушину. Некий спасительный островок, где он может переконтоваться, зарядиться и так проживать свою жизнь. Во всей этой истории проблема в ответственности за свою собственную жизнь и за свои выборы. Ваш выбор к сожалению пока таков, что вы готовы отказаться от своей собственной жизни и жить его жизнью. Отдали все явки пароли, чтобы не оказаться плохой в его глазах. Готовы ли вы дальше продолжать в таком духе? Уверены ли в том, что парень готов и хочет расти вместе с вами? Хотите ли проживать его жизнь с его диагнозом и всячески подстраиваться под него? Если вы сможете искренне и осознанно ответить на эти вопросы, думаю, что будет легче принять решение по дальнейшим действиям.

По вопросам консультаций обращаться через Viber/WhatsApp +7-908-041-46-67 либо по любому контакту из моего профиля

Здравствуйте! Не знаю, как этот парень, но вы точно заболеете, если не прекратите общение. Вас используют в своих интересах, с вами играют, как кошка с мышкой, вас ограничивают, вами помыкают, как марионеткой, игнорят, используют ваше время и внимание, а что получаете вы? Вы позволили смыть ваши границы, отказались от общения с друзьями, у вас начался тремор и невроз. Что ещё вы получили? У человека проблемы с психикой, законом и допингами. Вы для него лекарство и, простите, еда. Биполярное расстройство очень схоже на нарцисстическое, иногда их даже путают, и, к сожалению, это фактически не лечится. Перед вами яркий пример его собственной семьи. Вы думаете, с вами будет не так? На каком основании? Рано или поздно, но, скорее всего рано, все его негативные стороны отразятся на вас. Вам это нужно зачем? И откуда у вас чувство вины? Вины за что? За то, что он болен? Не мучайте себя и не испытывайте судьбу. Общение с психически больными людьми крайне опасно. Это не миф, а реальная угроза. Представьте на минуту, что он находится рядом. Кроме эмоциональной зависимости у вас появится ещё и физическая, и не только зависимость, но и угроза. Вам решать, безусловно, но самым разумным было бы оградить себя и свою психику и не погружаться в мир безумия. А это и вправду безумие, то, что вы описываете. Отношения должны приносить радость и благополучие, все остальное это созависимость и болезнь. Отчего вас клинит в такие отношения это уже другой вопрос. Обычно проблема идёт из детства, из примера созависимых родителей и ваших сформированных паттернах. Но в данном вашем обращении я читаю угрозу вашему здоровью и благополучию. Там, где есть искренняя любовь и нежность, забота и преданность, там не нужно жертв. Вы должны чувствовать себя уверенно, спокойно и защищенно. Что из этого чувствуете вы? Спасайте себя и не приносите себя в жертву. Это неоправданная трата времени и сил.

Здравствуйте Наталья!

Из вашего объёмного повествования, следует что вы всё-таки попали в зависимые отношения, несмотря на всё своё понимание нежелательности такой ситуации.

Такое иногда случается, мы чаще следуем своим эмоциям, чувствам, чем разумом и поэтому попадаем в разные непредвиденные ситуации. Когда приходит такое большое чувство и поглощает тебя полностью, вместе со своим разумом, то противодействовать ему бывает очень трудно. Про любовь есть много разных пословиц, и хороших, и не очень хороших, а в вашем случае можно сказать так: «Влюбилась, что в короб свалилась». Так что ситуация довольно сложная. И всё же вам желательно понемногу начинать разрывать эту связь. Вы уже получили от него весьма неприглядный поступок, когда он опять вернулся к вечеринкам, алкоголю, наркотикам. И это, по всей вероятности, не случайная его выходка.

Вы правильно заметили, что в этой ситуации есть и ваша вина, но вина не в том, что вы что-то сделали не так в своих отношениях с ним, а том, что у вас возможно, низкая самооценка, и вы допускаете что с вами можно так не очень корректно обращаться. Ваши границы нарушены, и вы не понимаете, как их восстановить, чтобы выстраивать взаимосогласованные позиции. Попробуйте более адекватно взглянуть на ситуацию и начните действовать не во вред собственным ожиданиям. Наверное это будет трудно, но кто сказал, что всё в жизни должно быть без сложностей. Над своим благополучием необходимо работать, чтобы не оказаться у разбитого корыта.

Здравствуйте, Наталья! Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле? Нет… А Вы боитесь потерять свои иллюзии и пораниться об их осколки пытаясь сохранить для себя его "идеальный" образ, пытаясь заставить себя верить в то, что сейчас нужно переждать, перетерпеть и что Вы вместе с ним сможете прийти к Здоровым отношениям вместе, НО...

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он изменился, смог совладать с собой, упорядочить свою жизнь и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Со временем Вы стали начинать видеть его настоящим. Вы видели то, что он позволял видеть.

Вы увидели его, его приоритеты, его ценности, теперь предстоит принять решение и Вам — Вы готовы к таким отношениям, к такому отношение к себе? К этим эмоциональным качелям?

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и Спаситель, которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Пылаева Наталья

Больше спасибо за ответ! О прошлом парень рассказывал много и достаточно. У меня не было сомнений в его искренности. Скорее эта открытость наоборот импонировала (удивила, так как на его месте я бы лучше что-то скрыла чтобы предстать перед собеседником в лучшем свете). Пугает то, что слова расходятся с действительностью. И я верю что в тот момент он искренне так считал и думал (когда говорил про свои чувства и планы, когда рассказывал как испытывает стыд за прошлое и как желает хорошей жизни). И я думаю, что и сейчас находясь "в отрыве" он тоже считает что прав: не важно что будет завтра, сейчас мне хорошо. Думаю это особенность диагноза. Вы правы, у меня нет ни единого шанса его изменить или "спасти". Конечно меня это расстраивает и обижает. Но силы и вера в лучшее ещё есть. И желание сохранить всё хорошее. Страх остаться одной действительно есть. А ещё есть убеждение что простых отношений не бывает и тяжелые времена испытывают все, но не все способны из преодолеть. Т. е. отношения и любовь это как награда?

В каком ключе стоило бы вести с ним диалог? Я очень хочу рассказать человеку о своих чувствах, но боюсь скатиться в обвинения. Я знаю что он будет страдать и испытывать чувство вины, но ведь и мне было несладко всё это время одной.

Ответ для: Наталья

"Пугает то, что слова расходятся с действительностью."

Именно об этом я и пытаюсь Вам сказать. Что его слова и действительность так и будет расходиться. Ему сложно контролировать свои состояния, поэтому в одном состоянии он один, а в другом - другой. Да, верно, диагноз имеет место быть, он влияет на его поведение.

"Страх остаться одной действительно есть."

Вам необходимо работать над неуверенностью в себе, это влияет на Вашу зависимость от парня. Это глубокий анализ.

"Я очень хочу рассказать человеку о своих чувствах, но боюсь скатиться в обвинения."

Он и так знает о Ваших чувствах, Вы пытаетесь своими словами привести его в обычное состояние, пытаетесь хоть как-то повлиять на него. Но Вы не в силе изменить его диагноз, пока не пройдет его состояние, он будет Вам отвечать примерно так:

"он говорит что сейчас не в состоянии и вообще удивлен зачем я пытаюсь с ним общаться пока он "в таком состоянии". Сам почти не пишет, только отвечает и то односложно. Шлет фотографии. Я поняла, что он действительно "сам не свой" сейчас."

Примерно тоже самое и будет. Сейчас бессмысленно это делать. Вы можете конечно с ним поговорить и после того, как он придет в себя, возможно, он Вам первый напишет, пообещает, что все будет хорошо, будет раскаиваться, говорить, как он был не прав. Вы его примите и все будет хорошо ДО очередного его состояния.

Вы можете конечно обратиться к психиатру и спросить психиатра, как взаимодействовать с таким человеком. Но, как Вы сами на себе сейчас ощущаете - это сложно. А Вы к тому же общаетесь в сети. А что будет в реальности?..

Ответ для: Наталья

Здравствуйте. Наталья, вы это серьезно о продолжении диалога? Заигрались в очень тяжелую игру, осознаете что на пределе, но продолжаете идти в этот ад. Вы спрашиваете о чем подумать, о будущем конечно. Вы хотите прожить всю жизнь без детей  и в трудностях? Да, в любых отношениях есть трудности, но люди их преодолевают потому что есть будущее. А здесь где оно, если родите от него ребенка, то скорей всего он унаследует этот недуг. Обратите внимание, в его роду это даже не через поколение, а от отца к сыну. Просто представьте себя через 10 лет, как вы подстраиваетесь под часто не адекватного человека, как минимум сами такой станете, если доживете.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.