Добрый день!Разошлись мужем, жили 10 лет. Хотела решить этот вопрос все без конфликтов и разговоров на стороне. Он все мои недовольства (почему не хочу быть с ним сказала прямо)в том числе «постель» рассказал маме. После чего возник конфликт. Я ему объяснила что это только наше дело, еще раз. Сказал что понял и осознал все. А сейчас жалуется даже мало знакомым девушкам, что его обижали и какой я тиран. Что с ребенком больше чем я проводит время, хотя по факту 4 дня в месяц. И то что оставил все семье, а по факту ни чего и не нажил. Все большие приобретения были за счет моих родителей. Мы занимали у них не большие суммы и он отдавал по возможности. Я была 3 года в декрете, дохода не было с моей стороны. В основном были мелкие покупки, продукты, одежда. Хотела в хороших отношениях остаться, но он в глаза мне говорит что жалеет, а другим что его оставили голым и обиженным. Меня это злит ужасно. Я человек эмоциональный. Из за злости переходит всё и на качество работы, на общение с ребенком и родственниками. Т.к. некоторые думают что он хороший. Я со своей стороны ни чего ни кому вообще не стала говорить из за чего разошлись. И поэтому все знают историю только с его стороны. Ребенка видит редко и балует,я не могу всего что она хочет купить, покупаю не всё подряд и по возможности. И я боюсь, что она скажет папа хороший, а мама ругается и не покупает все что захочет. И у меня заранее идет негатив и ревность ребенка к нему и его родственникам. Становлюсь мигерой. В голове мысли и эмоции не управляемые.Как мне не думать о плохом? И выстроить хорошие доверительные отношения с дочкой? Ей 3 года.

Марина, здравствуйте.

Знакомясь с вашим сообщением, складывается ощущение, что вы человек дела, что вы привыкли поступать прямолинейно и точно то есть ваше решение не должно быть нарушено "Я ему объяснила что это только наше дело, еще раз" вас беспокоит, что муж не может справиться со своей болью и озвучивает свои переживания родственникам. Получается, что муж не соблюдает границы ваших отношений, но мне трудно согласиться, с тем что и раньше ваша семья была не зависимой от вышестоящей родительской семьи. Как соблюдались границы вашей семьи? Сейчас вы хотите расстаться по хорошему. Что значит по хорошему? Я понимаю так, что вы остаетесь в благополучном состоянии и муж остается в благополучном состоянии. Но вы готовы ли остаться на той стороне, на которой оказался ваш муж? Вероятно - нет. Развод это болезненное состояние. Партнеры не синхронно переживают различные чувства и отрицание, и несправедливость, не понимание почему такое произошло со мной, и гнев, и вину, и печаль, и чувство пустоты, понимаю как вы переживаете страх того, что ваша дочь сможет вас отвергнуть подобно тому как вы поступили с вашим мужем. Доверительные отношения начинаются с ваших границ. Кто вас будет поддерживать, на кого вы можете опираться? Планируете ли вы жить автономно или возвращаетесь к вашим родителям?

Здравствуйте, Марина! Вы и муж - разные люди. ВЫ - взрослый и ответственный человек, а муж, скорее занимает позицию обиженного ребёнка, который хочет чтобы его пожалели. Это происходит из-за неуверенности в себе, он пользуется тем, что Вы не обвиняете его, так как понимаете границы, поэтому всё перекладывает на Вас. Вы со своей стороны, можете очертить и свою позицию, не обвиняя его, а от себя - сформулировать причину, по которой Вы с ним расстались. А с ребёнком Вы можете быть честной - не искусственно создавать из него образ "хорошего" папы, а реального. ЧТо ДА - он любит дочь, НО Вы с ним расстались и это не делает ни Вас, ни его Плохими. Вместе с ним регулировать правила воспитания ребёнка, если он может им следовать, а если нет, то проводить границы и общаться с дочерью, объясняя ей всё! но постепенно, в соответствии с возрастом.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Зубкова Галина

Большую часть отношений жили с его мамой и сестрой. Он каждый день по несколько раз созванивается с мамой. Сестра его (40лет) живёт тоже с ней. Когда стали жить отдельно она очень помогала мне сидела с ребенком и по дому когда родилась дочка. За что благодарна конечно же. Расстаться по хорошему-договариваться, ставить в известность, как дела у ребенка, пока он у одного из родителей. Помогать при необходимости (ремонт машины, завести машину в морозы, помочь моему папе с моим ремонтом это просила после разхода). У нас одна компания друзей. Хотелось,чтобы они ни каких выводов не делали, потому что не их дело. С этим вроде справились. Вобщем по хорошему -без скандалов, дележек, настраивания родственников и друзей против друг друга. Что значит, благополучное состояние? Что значит, остаться на той стороне, на которой остался муж? Сейчас поддерживают друзья,мама.Опираться стараюсь на себя. Учусь просить помощи. И принимать ее. Живу в своей квартире.

Ответ для: Марина

Марина, вы поделились и как-то стали теплее, вы стали ближе и хочется откликаться на вашу просьбу. Понимаю, что некоторые мои вопросы вас ранили, мне очень жаль. Конечно иногда приходится сгущать краски так как вы находитесь очень отдалено и общаться приходится при помощи слов. Даже слова звучат по разному и наполнены разными эмоциями. Теперь мне немного понятно, что вы вкладываете в слово "по хорошему", но это слово относится лишь к вам и вашему ребенку. Он может завести вашу машину в морозы, чтобы вы могли увезти ребенка в сад, может помочь сделать ремонт в вашей квартире, но к вашему папе он не имеет никакого отношения. Ваш папа и отношения ваши. Может отец ребенка сможет увезти к вашему отцу вашего ребенка, но если там состояние не очень, то он может препятствовать нахождению вашего ребенка с дедушкой.

То, что вы жили вместе в семье свекрови и золовки, конечно, имеет свои особенности и понимаю вас всем сердцем. Конечно, у вас много гнева и может есть необходимость находить ресурсы чтобы оставаться целой и сохранять жизнеспособные отношения, но для этого консультации не достаточно, вероятно требуется терапия. Спасибо за отзывчивость и обратную связь. Я горжусь вами.