Отношения с мужем

Question

Отношения с мужем

Ответ для: Лина

Лина, здравствуйте. Скажите немного не по теме. Вы как любите своих родителей? Вы любите их за что-то или вам больно за их какие-то желания или решения, которые были ранее, которые были их может быть опытом? Или вспомните себя ребенком. Вы, например, взяли и пошли с первого шага или вы хотели сменить свою походку и она у вас та которую вы как ориентир определили для себя и не меняется?

Здравствуйте Лина! Измена всегда вызывает негативные чувства, и даже если она произошла давно, всё равно оставляет неприятный осадок. Простить его или нет это ваше решение, однако прежде желательно решить, к каким последствиям приведёт это решение. Если ваш муж сейчас сожалеет о своём поступке, то вопрос о прощении желательно удовлетворить. Если же он не хочет признавать свои ошибки, тогда необходимо продумать и более решительные действия.

Ответ для: Зубкова Галина

добрый день ,Галина! Ответ банальный: люблю их за то что они есть) что именно они являются мои родителями, мне с ними повезло) всегда благодарю за то что они делали и делают для меня ! Но от этого моя любовь не уменьшается и не увеличивается к ним, естественно. Ну и Как и любому ребенку мне обидно за их поражения..

Добрый день, Лина! А Вас устраивают Ваши отношения с мужем сейчас?

Цитата: но на днях он решил признаться в том что до замужества ходил налево.

А почему муж решил в этом признаться именно сейчас? Вы узнали, что было в отношениях ДО свадьбы. И этот факт никуда не деть. Вы готовы это принять? Прошлое остаётся в прошлом, Вы прошлое не исправите, не измените, но Вы можете делать вывод о том, что происходит у Вас в отношениях "сейчас".

Ответ для: Лина

Лина, вы знакомы с мужем 7 лет, 3-4 года он искал вашего расположения, вы много раз начинали отношения заново, тк вероятнее всего, ссоры возникали из-за распределения обязанностей, определения границ как личностных каждого (тк каждый в отношения пришел со своим целым багажом правил и установок которые есть в каждой семье и каждому из вас вашими родителями и другими значимыми людьми родственных семей прививались законы социальные и внутрисемейные и др) так и желание иметь границы своей пары, своего мира отдельного от внешнего. Есть такое высказывание, что если влюбленность заканчивается браком, то это можно сравнить как то, что корабль потерпел кораблекрушение... И вот 2 года назад после разногласий так случилось, что вы договорились, вы согласились стать женой своего мужа. Вы приобрели устойчивость и делитесь тем, что происходит, рассказываете то, что беспокоит, надеясь получить облегчение и поддержку. Вы научились глубже видеть друг друга и вы ощущаете, « что с его стороны вообще другие эмоции, еще больше любви появилось, забота, поддержка». Но что же тогда не дает вам покоя? Вы отвечаете, что родителей вы любите за то, что они просто родители. А муж? Получается, что любить словно можно только родителей, а для чего тогда вам нужен «иной» человек не из родительской семьи или доверительные отношения могут быть только в родительской семье? Вы полагаете, что 3-4 года назад вы были полноценной парой, то почему сейчас нельзя рассказывать о своих переживаниях и терзаниях, которые вы оба причиняли один другому, ссорясь и расставаясь, почему нельзя доверять. Тогда появляются и другие вопросы один из них для чего вы образовали семью?

Ответ для: Лина

Добрый день, Лина! Можно понять Ваши чувства. Вы узнали о таком, что может любого человека выбить из колеи. Испытывать негативные чувства в связи с этим - это нормально, но очень тяжело. Доверие трудно завоевать, но легко потерять. Для начала надо разобраться с тем, какие чувуства Вы испытываете друг к другу. Любовью люди называют многое из того, чем она не является. А отношения стоит строить только на взаимной истинной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Проанализируйте свое отношение к себе и к супругу на данный момент, и его отношение к Вам. Подумайте, какие эмоции Вы испытываете, чего ждете от отношений, как готовы их строить, и потом обсудите это с ним в спокойной обстановке. Это поможет прояснить ситуацию. Но первый и главный шаг - это восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом через некоторое время Вы станете гармоничной личностью и построите здоровые счастливые отношения! Буду рада помочь Вам разобраться в этом более тщательно! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Accepted Answer

Ответ для: Лина

Добрый день, Лина, часто мы видим нашего партнера таким, каким мы его хотим видеть. В браке мы постепенно открываем его новые стороны и, порой совсем не просто их принять. Но речь как будто бы лишь о прошлом. А я задаюсь вопросом, что же тем самым он Вам хотел сказать? Почему именно сейчас у него возникло желание рассказать? Что это говорит о ситуации в ваших отношениях сейчас? Возможно, работа с психологом в паре или по одному поможет найти объяснение. Удачи! с уважением, Елена Бернацкая

Отношения с мужем - консультация психолога

Отношения с мужем

Новые вопросы