Здравствуйте. Вопрос о работе. В начале недели я почувствовала, что заболеваю, ни чего серьёзного обычная простуда, сотрудница когда я упомянула о больничном начала говорить о том, что лучше работай не надо брать больничный. Но я про себя знаю, что в таблетках я полный профан и чем дольше тяну, тем тяжелее буду болеть и я все таки пошла на больничный. Вопрос в том, что я чувствую вину за то что я сейчас сижу дома и не на работе плюс эта сотрудница названивала мне с самого утра, но я не брала трубку потому что крепко спала  после терафлю, вечером я ей позвонила и она вскользь упомянула, что я звонила, такое ощущение, что я должна забить свое здоровье ради работы, типа она ходит на работу с температурой, а я нет... Но я то понимаю, что это не ответственность ходить больной на работу, это наоборот очень плохо, так как ты можешь заразить другого сотрудника. В общем вся эта ситуация неожиданно вызвала у меня чувство вины и я не понимаю почему возникло вдруг это чувство и что мне делать в таких ситуациях когда меня виноватят?

Здравствуйте, Елена!

Вы все верно сделали, Вы плохо себя чувствовали, болели, Вы взяли больничный по необходимости. К тому же, Вам дали этот больничный по показаниям. Вам дал больничный врач, верно? У Вас были показания. У Вас нет повода переживать. Вы сделали лучше, как для себя, так и для коллектива, в том числе и для этой женщины - Вы болеете, а следовательно, Вы ее не заразите простудой - о чем Вы и написали в конце письма.

"я должна забить свое здоровье ради работы, типа она ходит на работу с температурой, а я нет..."

Нет, не должны. Больничный на то и существует, чтобы его взять, когда болеешь. А работать коллеге с температурой или нет - ее право и ее ответственность за это, это ее выбор. И Вы не обязаны чувствовать вину за то, что она страдает на работе с температурой, но у нее есть выбор также взять больничный, ее этого никто не лишал.

Вам важно быть уверенной внутри самой себя, т.е. не поддаваться обвинениями другого человека. А четко понимать, почему Вы взяли больничный и что Ваш поступок имеет основания. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль.

Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.

Важно: . Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Важно более подробно разобраться с чувством вины и работать над этим.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо. Я попробую вести такой дневник.

Ответ для: Елена

Правильно вы сделали что пошли на больничный,чувство вины здесь конечно потому что вы совестный человек,оно уйдет если вы тяжело заболеет и не дай бог получите хроническое заболевание,а сотрудница ваша питает к вам чувство зависти,что также естественно для человека.

Ответ для: Елена

Пожалуйста, Елена!)

Верьте в себя, понимайте себя, прислушивайтесь к себе. Все будет хорошо)

Удачи!

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Можно подумать о чувстве вины. Это о чем? Это, конечно, отношения между объектом и субъектом. Кто каким образом должен чувствовать себя в отношениях? Так не связано ли чувство вины с тем, что вас психологически "забрасывают" вверх, как бы заставляя стать больше объекта и нести ответственность за объект? То есть вам отводится как бы родительская роль, которая связана с "обережением" объекта, с трепетным отношением к нему, с заботой и вниманием. Как будто вы не должны принадлежать себе и нести ответственность за себя.

Здравствуйте!

Вы делаете абсолютно правильно, когда не ходите на работу во время болезни! Действительно, Вы можете заразить других людей, к тому же, Вы вредите себе, когда работаете в болезненном состоянии.

На работе для многих проблематично, когда их коллеги берут больничный, нужно брать на себя их задачи, поэтому та сотрудница, о которой Вы написали, поступает эгоистично, когда пытается продавить свою точку зрения, чтобы Вы не брали больничный.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Зубкова Галина

Проблема в том что я стараюсь со всеми подружиться, всем угодить. Не знаю с чем это связанно, может с тем что мне практически не с кем общаться. Видно, что коллега пользуется тем, что я "пытаюсь угодить", с одной стороны в меня "летят палки", что я якобы ни чего не делаю, а с другой постоянно спихивается какая-то работа, к примеру уходила в отпуск и ещё одна сотрудница делала за меня мою работу, теперь я должна проверить верно ли оформленный документы за ту сотрудницу что заменяла и проверить за ту которая осталась сейчас одна, но она занимает должность выше и поэтому я не пойму почему должна проверять за ней документы ведь она же знает больше так как занимает должность выше...

Ответ для: Елена

Елена, ваша особенность в том, что будто вы себя через других чувствуете: "Я стараюсь всем угодить". А кто же может теперь вам угодить? И каким следует быть человеку, чтобы уметь "читать" ваши желания, мысли?

На самом деле человек способен обращаться к себе и чувствовать себя, и делать для себя, и просить для себя если появляется трудность. Вы смогли прийти сюда и попросить и люди повернулись к вам, делятся с вами. Эта ваша часть - есть взрослая часть. Что происходит когда вы стараетесь угодить, то что для себя делаете? Что желаете получить от старания? Можно еще вашу цитату повертеть и подумать вместе с вами. Вы правы, что когда не с кем общаться, то приходится это делать так как это достается, но, научившись, можно самой быть ответственной за свои контакты и выбирать те, которые могут, например, наполнять вас, быть полезными для вас и для вашего оппонента.

Можно также рассмотреть что за смысл вы вкладываете в слово "всем"...

Здравствуйте, Елена! Чувство вины говорит о том, что Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!