Добрый день!

Сейчас с мужем в отношениях у нас все чудесно, но был очень болезненный этап, когда мы то сходились, то расходились, это были самые настоящие созависимые отношения. Помимо этого я знала что была и другая девушка, когда мы расставались, но не заостряла внимания.

После длительного перерыва мы построили очень хорошие, доверительные отношения и поженились.

Некоторое время назад на встрече с друзьями мужа я встретила ту девушку. Поговорив с ней, я узнала что наши отношения были чуть ли не параллельно, и бегал он не просто так, а от меня к ней. И что все прекратилось только когда она начала новые отношения. Открылось очень много болезненных подробностей.

На этом история не кончилась. Через пару месяцев я встретила на такой же общей встрече наших друзей подругу этой девушки, которая решила мне (напившись) поведать очередные неприятные подробности того очень далёкого прошлого. Донести она хотела что мой муж говорил обо мне плохо своей второй женщине, а она при этом поговорив со мной так не считает.

Несмотря на то что наши отношения сейчас не имеют ничего общего с прошлым, муж не даёт никаких поводов ,и мы сто раз уже мы обсудили все что только можно, а я как будто схожу с ума. Я пересмотрела все ее фото, сравнила себя с ней сто раз конечно не в свою пользу. Мне кажется, что муж со мной только потому что она ушла. Мне кажется, что меня выбрали чисто случайно и со мной абсолютно все не так. Как будто она была тем желанным призом, идеалом, а меня подобрали, потому что меня уже знали.

Прошло уже достаточно много времени, а я постоянно где-то в прошлом и не могу ни довериться, ни успокоиться. Нахожусь в жуткой депрессии и не понимаю как выбраться

Ответ для: Аноним

Здравствуйте. И в пословице есть то, что можно несколько раз отмерять, но действие происходит только раз. Вы не рассматриваете то, что именно вы созданы друг для друга и все ваши прежние раскачивания были необходимы из-за вашей неуверенности и вашей ответственности.

То, что с вами происходит сейчас можно проработать в терапии. Буду рада помочь.

Ответ для: Аноним

Здравствуйте!

Вы пишите, что знали, что была и другая девушка, когда вы расставались, но не заостряли внимания на этом. Насколько сильно эта ситуация волновала Вас тогда, в прошлом? Складывается ощущение, что сейчас для Вас это воспринимается болезненнее, чем тогда, когда роман мужа на стороне происходил в настоящем времени. Так ли это?

Муж мог бы добиваться ту девушку, но выбрал Вас, изменился, женился, выстроил вместе с Вами доверительные отношения. Не значит ли это, что для него важны Вы, Вы в настоящем, а не та девушка в прошлом?

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Аноним

Здравствуйте!

Сейчас, когда у вас, с вашим мужем, нормальные отношения, вам незачем накручивать себя его прошлыми встречами с другими девушками. Что было, то прошло, и, если вы будете возвращаться к прошлым события, у вас могут возникнуть неприятности в настоящих отношениях. Успокойтесь и думайте о будущем, стройте с мужем совместные планы, проводите с ним больше свободного времени. Ваше депрессивное состояние уйдёт, когда вы будете больше доверять мужу и себе.

Ответ для: Аноним

Добрый день!

В отношениях пары возможны четыре варианта состояний:

• когда один или другой любит, хочет, уверен, а другой нет – тогда отношения под вопросом,

• когда оба не любят, не хотят, сомневаются – тогда отношений не получается,

• и когда оба любят, хотят, уверены – тогда отношения складываются.

Вам удалось сбалансировать отношения в самой выгодной позиции, но этот баланс необходимо поддерживать. Зацикливаясь на прошлом, Вы рискуете склонить этот баланс обратно в невыгодную позицию, а значит груз прошлого желательно оставить в прошлом.

Попробуйте взять два листа бумаги, на одном из них записать тяготы, следующие из прошлого, а на другом – то, какие отношения Вам удалось построить в настоящем, как Вы с мужем изменились. Положите эти листы на пол, встаньте на первый, прочувствуйте ту тяжесть и переступите на второй, прочувствуйте настоящее. Затем любым способом избавьтесь от первого листа.

Ответ для: Аноним

Здравствуйте! Если бы, как вы думаете, ВаС выбрали только потому что она решила уйти, а вы были просто запасным вариантом, то, боюсь, помимо вас и вашей соперницы в мире есть ещё много женщин и ваш муж мог обратить свое внимание на любую из них, если бы не был заинтересован именно в вас. Но он выбрал именно вас, именно в вас он усмотрел что-то особенное! И сейчас, как вы пишите, не даёт поводов для упреков! Вы же слушаете тех, кто заинтересован в вашем обесценивании, кто пытается разрушить вашу самооценку и отношения! Это провокация, не стоит вестись, а уж тем более сравнивать себя с другими. Мы все разные, не хуже, не лучше, мы иные. И в каждом человеке есть своя уникальность. Этим людям удалось поколебать ваши устои, к тому же так легко! Над этим стоит задуматься. Я не устаю повторять, что разговоры, очень часто идут в разрез с действиями, и, если вы чувствуете, что ваш муж искренне заботлив, любит вас, то не стоит впускать информацию от посторонних сомнительных людей, к тому же безукоснительно верить сплетням. Особенно, если они касаются далекого прошлого. И ещё, простой вопрос, к чему это вдруг, той женщине вести с вами "доверительные" откровения? Не из зависти ли? Возможно, в её жизни не так все успешно, и чужая счастливая жизнь не даёт ей покоя? Не ситуация, а отношение к ней определяет наше сознание. Очень хочется, чтобы вы не поддавались на чужие манипуляции, и сумели более критично относится к чужому влиянию.

Ответ для: Аноним

Здравствуйте. Сравнения себя с другим человеком совершается для того чтобы заранее проиграть и провести обычную цепочку мышления: я какая-то не такая (неполноценная). Поэтому важно поработать с собственным мышлением и убеждениями (Почему мне важно сравнивать себя и других? О чем я в этот момент думаю?). После ответов можно найти более рациональный вариант мыслей и убеждений про себя и начать их практиковать в жизни.

Как правило 5-8 консультаций достаточно, чтобы изменить убеждение на более полезное.

Добрый вечер!

Вы сейчас вместе и это главное. Но Вы ревнуете к этому, что было у мужчины "там и тогда", упуская возможность наслаждаться отношениями "здесь и сейчас". Сейчас мужчина с Вами, прошлое осталось в прошлом, но Вы продолжаете сравнивать себя и ту девушку, ревновать, Вам кажется, будь у мужчины возможность, он бы Вас не выбрал. Но на деле, он сделал выбор в Вашу сторону. Если мужчина хотел бы других отношений, другую женщину, то его бы ничего не остановило. Но он не сделал так, он не выбрал кого-то еще. Смотрите на поступки мужа, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки. У каждого было свое прошлое, свой опыт, который остается в прошлом и не имеет сейчас к реальности такого отношения, да, прошлое нужно помнить и извлечь опыт, урок, но важно то, какие люди сейчас, на данный момент. А какие у Вас отношения на данный момент с мужем? Каждый видит отношения по-своему, каждый воспринимает отношения так, как видит и это не значит, что только это правда (что сказала та девушка), с ее взгляда - это может быть правдой, но это ее взгляд, а со стороны мужа может быть совершенно другой взгляд. Смотрите на отношения с мужем "здесь и сейчас".

За ревностью скрываются самые разные чувства. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужчины идут "звоночки", которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. В Вашем случае Вы сравниваете себя и ту девушку, а это говорит о неуверенности в себе, с которой и нужно работать лично Вам. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.

Я Вам дам рекомендации на основе того, что я от вас получила:

1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.

2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку". Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет.

3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.

4. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

5. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально - красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя.

Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или у психолога.

Здравствуйте! Проблема не в отношениях между Вами, а в том, что Вы сейчас ставите его прошлое между Вами. Вы сами фиксируетесь на нём, транслируя ему недоверие, неуверенность в себе, в его чувствах и всё это может привести к тому, что отношения будут охлаждаться. Подумайте, почему Вы ставите прошлое между Вами? потому что Вы можете сравнивать себя с той девушкой, считая себя хуже, чем она. Обесценивая его чувства, видя то, что её он любил, а Вас — нет. Это уже отражение Ваших страхов, убеждений и установок относительно самой себя.

И даже, если Вы расстанетесь, то от себя Вы не уйдёте, Ваши установки и убеждения будут с Вами и проявятся в следующих отношениях.

Вам предстоит работать над собой, понять себя, найти то, как сформировалась Ваша неуверенность в себе, почему Вы не верите в то, что Вас можно любить. Исследовать свои страхи относительно отношений. Разобрать сценарий отношений, который у Вас есть.

Исследовать Ваше прошлое, отношения между родителями, ведь Ваши установки и убеждения сформировались уже давно, а сейчас Вы им неосознанно следуете.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!