Мне 22, встречаемся с парнем 5 лет, 2 живем вместе. Меня не полюбила его мама, были возмущения, но так как виделись редко, это было не так значимо. Но несколько месяцев назад, у мамы парня была затруднительная ситуация и В результате она переехала к нам и жила за наш счёт. У неё появилось очень много претензий на мой счёт: не так убираю, надо готовить больше, надо готовить и на неё, чтобы было 1 и 2, недостаточно понимающая, не то что её сын итд. Парень просил не ругаться с ней, говорить ему и он решит. В итоге его мама и уже бабушка вмешались в нашу жизнь, наговорили кучу всего и почти разрушили наши отношения. Парень открыто не защищал меня, пытался сгладить углы. Я не могу переварить плохое отношение ко мне матери, хочется разорвать её на мелкие кусочки, устроить скандал. Не могу простить парня, за то что не защищал меня, а просто выбирал благополучие матери, когда она единственный агрессор, который рушит наши отношения. Как быть дальше? Как справиться со своей болью?

Ответ для: Anna

Добрый день, Анна.

Ваши чувства понятны. И Вы не виноваты в таком отношении к Вам матери парня. Ситуация типична, от чего не перестает оставаться в каждом случае уникальной и сложной: мать вероятно не может отпустить сына к другой женщине, а сын скорее всего эмоционально не отделился от матери и потому все еще больше ее сын, чем Ваш парень – он не может противостоять ей. Оба при этом действуют саморазрушающе, поскольку влияют на Вас и отношения с Вами, а если Вы уйдете скорее всего и парню будет плохо и винить он за это будет мать – оба будут в проигрыше.

Повторюсь, здесь дело не в Вас, а в отношениях Вашего парня с матерью. Что со своей стороны можете сделать Вы, так это предложить парню вместе сходить к психологу и так, чтобы мать не имела возможности на него повлиять и отговорить.

Для снижения эмоционального напряжения можно освоить техники саморегуляции: аутотренинг, медитацию и т.п., можно снимать напряжение массажем, плаванием, прогулкой, любимым делом, но, боюсь, все это не решит проблему, а только позволит дольше в ней продержаться.

Ответ для: Anna

Здравствуйте, Анна!

Похоже, что мать парня конкурирует за его внимание и любовь. Она будет так же относиться к каждой женщине в жизни сына и не отпустит его, если не осознаёт свою проблему. Парень позволяет матери себя так вести, не может эмоционально сепарироваться от неё. Это не совсем здоровая ситуация, когда взрослый мужчина позволяет матери и тем более бабушке вмешиваться в свои отношения с девушкой.

В отношениях комфортно должно быть двоим. Вам не комфортно, когда Вы пересекаетесь с матерью парня. Вам было не комфортно, когда мать парня жила с Вами за ваш счёт и ещё предъявляла претензии Вам. Вы не обязаны это терпеть, тем более, Вы ещё даже не женаты, у Вас нет совместных детей. Поэтому Вы можете поставить ему условие, что готовы быть с ним, только если он сделает так, что бы Вы и его мать не пересекались. Конечно, не надо заставлять его выбирать «я или она», не надо давить на него отказываться от общения с ней, потому что это его мать и она важна для него. Но я хочу подчеркнуть, что опять же Вы не обязаны терпеть эту женщину рядом с собой, раз она к Вам так относится. Вы не обязаны общаться с ней, переступая через себя. Вы не обязаны выслушивать её претензии, на которые она не имеет права. И Вы можете абсолютно прямо сказать об этом своему молодому человеку.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Ответ для: Anna

Здравствуйте Анна!

В вашем случае весьма явно нарушаются границы вашей семьи. Вы с парнем создаёте своё семейное пространство и вмешиваться в эту вашу социальную ячейку никто не должен. Ваш парень должен это понять и оградить вас от агрессивных действий своей матери. В первую очередь он ваш муж, и защита семейных ценностей, и вас, должно стать его основной задачей. Было время, когда он, живя в доме своих родителей, послушно выполнял свои сыновьи обязанности, но теперь, создав свою семью, он большую часть своего внимания должен уделять сохранению своей новой семьи. Если он этого не понимает, то вы должны задуматься о том, с тем ли человеком вы собираетесь прожить жизнь.

Здравствуйте!

Ваши переживания понять можно. Вы начали жить с парнем, строить свою жизнь, но его мама нарушает Ваши личные границы, считая, что главная она. А парень не может сказать ей ничего против, т.к. не хочет портить с ней отношения, ему проще промолчать, чем провести личные границы и вообще разобраться со всей этой ситуацией. Его мама видит и понимает, что Вы без защиты, и не будете ей что-либо говорить, поэтому его мама чувствует власть. Если парень не защищает Вас, то Вам важно защищать себя, проводить личные границы между Вами и его мамой. Не нужно ждать, что парень изменится и начнет Вас защищать, он Вам дал понять, что не хочет, чтобы Вы ругались с ней, но и защищать Вас он не намерен. Возможно, он боится маму и ее реакцию. Возможно, мама умеет манипулировать. А что хотите лично Вы? Парень другим не станет.

Что можно сделать? Вам нужно поговорить с парнем, спросить его о сроках, когда переедет его мама обратно и когда Вы будете опять вместе. Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Либо Вам проводить личные границы между Вами и его мамой так, как хочется Вам. По сути Ваши отношения с его мамой - это только Ваши отношения и его мамы, а отношения парня с его мамой - это уже другие отношения. Каждый в этой ситуации строит свои отношения так, как хочет/может и третьему лучше не вмешиваться. Также есть вариант уехать Вам, пока его мама живет с Вами. Также есть вариант поговорить с парнем и нанять помощницу его маме. Есть еще вариант, съехать маме и парню отдельно, и парень будет ухаживать за мамой до тех пор, пока ей не станет лучше. Какой вариант Вам близок?

Важно: Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Можете сказать приблизительно следующее: "Спасибо *имя, отчество* за Ваши замечания насчет приготовленного супа, я бы хотела приготовить так, как я умею и хочу. Если мне понадобиться Ваша помощь, я обращусь к Вам ... *имя, отчество*.

Она не должна рушить Ваши отношения. Отношения зависят от Вас двоих. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Вам нужно дать себе и парню время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Здравствуйте, Анна! Вы не можете провести границы с мамой мужчины, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас отношения — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужчины. Что Вам мешает провести границы? Почему Вы ждете, чтобы он защищал Вас? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы.

Зачем ругаться с ним? Вы можете провести границы с ним тоже. 1. есть Вы и он— не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если он вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что он не отвечает за Ваши отношения с ней. 2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! 3. есть мама и сам мужчина— это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы. Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу. Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью? Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами. Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо большое за ответ) Я пыталась поговорить, наладить коммуникацию, но это не дало ничего. Мама парня не понимает в чем проблема, она не видит в этом ничего такого. Кроме того, она наоборот больше обвиняла, что её утесняют, плохо относятся. Когда я просила пример, в ответ была тишина. И заключительной нотой было то, что я должна готовить на неё, это она решила с бабушкой парня и это не обсуждается. На этом мои разговоры с ней закончились. Это была не 1 попытка поговорить и выяснить все, но раньше она просто говорила, что ничего такого нет и все хорошо.

Ответ для: Болотов Андрей

Спасибо большое за ответ и техники для снижения напряжения) Обязательно буду использовать)

Ответ для: Яркова Ирина

Спасибо за ответ)