Здравствуйте. У меня довольно сложные отношения с отцом и мужчинами в целом. У отца есть вредные привычки (курение, алкоголь.зависимость – иногда может позволить себе сильно выпить, хотя обычно держит себя в руках), которые периодически раздражают. Также у меня до сих пор есть обида на него за то, что был безразличен ко мне в детстве в период с 12 до 18 лет. Он был занят только своими делами и проблемами, не интересовался, как у меня обстоят дела, не знал ничего ни о моих друзьях, ни об учебе, мы практически не общались или общались очень формально, хотя жили все это время в одном доме. Такое ощущение, что мне как будто не хватило от него какого-то тепла, родительской ласки, эмоциональной близости. Он словно был эмоционально отстранен от меня, погружен в себя, холоден. Не знаю, может, он не любит меня или просто характер такой. Еще часто всплывают в памяти какие-то негативные моменты, связанные с его колкими шутками в мой адрес по поводу моей внешности, и высказывания в стиле – «тебе опять подарили новый телефон – как будто ты не можешь без него обойтись», «у тебя каждый день как день рождения, вот я так не жил хорошо в твои годы», «ты не знаешь цену деньгам» и пр. Мне обидно, когда вспоминаю эти слова и тон, которым они были сказаны. После 18 лет наши отношения улучшились, мы стали больше общаться, он интересуется моей жизнью, куда хожу, с кем общаюсь, про работу спрашивает. Я общаюсь, но почему-то не испытываю сильной потребности в этом на данный момент. Такое впечатление, что он начал со мной общаться только тогда, когда я самостоятельно деньги зарабатывать стала. Хотя, может, у многих отношения с отцами такие же и я преувеличиваю.

У меня на данный момент нет молодого человека. Те парни, которые пытались за мной ухаживать, мне не нравились, а к тем, которые были мне симпатичны, я стеснялась подойти первая. В основном, мне нравились мужчины на несколько лет старше меня. Возможно, проблемы в отношениях с папой сказались на моей личной жизни. У меня есть даже несколько любимых актеров/артистов/музыкантов, которых периодически смотрю в Интернете, и иногда я мысленно представляю себе – вот бы у меня был такой муж или старший родственник какой-нибудь, с которым мне было бы комфортно и спокойно жить и чувствовать себя защищенной. Разумеется, я отдаю себе отчет, что я не знаю этих людей в жизни, какие они на самом деле, и сужу о них в основном по медийному облику, но как будто бы в них есть черты того самого «идеального человека», черты, которых как будто нет в моем папе.

У меня до сих пор сохранилась какая-то обида на папу, что он как будто бы что-то не «додал» мне в прошлом, будто он вёл себя не таким образом, как хотелось мне. Не хватает этого тепла, защищенности. Возможно ли как-то «проработать» это и избавиться от этого тоскливого ощущения?

Ответ для: Марина

Доброго вечера, Марина!

Это действительно тяжело – не получать в полной мере любовь и теплоту родителя, ощущать отстраненность. Каждый ребёнок тянется к родителям, это нормально, ведь это не чужие нам люди.

Переживать по поводу этого также весомо. Ведь, судя по всему, Ваш отец зачастую говорил неприятные вещи, его поведение было для Вас отталкивающим, но одновременно с этим Вы тянулись к нему, как к родному человеку. Конечно же, на этом фоне чувство обиды и несправедливости, быть может какой-то незавершенности. Как нормально и желать избавиться от тяжести в своей жизни, дискомфортного ощущения обиды.

Проработать это возможно, естественно, но одного сеанса может не хватить – любая терапия занимает какое-то время, полагаю, когда Вы подберете специалиста, в зависимости от метода, в котором он работает, по срокам будет реально сориентировать.

Ответ для: Марина

Добрый день Мария. Конечно отношения с родителями не проходят бесследно, остаются психологические травмы, не выраженные эмоции(обида,гнев,чувство вины) влияют на вашу жизнь сейчас. Ваша картина мира меняется и вы смотрите на весь мир, на мужчин через призму вашего внутреннего состояния. Отношения не ладятся, так вы подсознательно выбираете партнера как бы взамен родителя, чтобы получить от него то, что не получили от отца. С этим можно и нужно работать в терапии, брать проработку отца, и все наладится, и отношения с мужчинами и жизнь в целом. Рада буду помочь.

Лахина Инна. Клинический психолог. Рилив-терапевт. Страхи/Панические атаки/Травмы. Первая сессия бесплатно.

Ответ для: Марина

Марина добрый день, ознакомилась с вашей истерией и у меня сложилось впечатление, что тоскуете вы по той части себя детской, которая имела надежду получить то самое ощущение защищенности и безопасности в образе отца и тянулась к нему... Но столкнувшись с вашей субъективной реальностью эта надежда была разрушена и вы вынуждены были вырасти таким образом.... И да физически вы выросли, но потребность в безопасности, защищенности и отцовском одобрении осталась.... И заметьте, что у вас появился паттерн поведения, то что вам нравится и хотелось бы, например мужчина по симпатии вам словно недоступен и вы научились ощущать себя недостойной для этого таким образом формируется устойчивая модель поведения и именно с ней стоит работать

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Марина

Здравствуйте. Такая сложная и одновременно простая ситуация. Я думаю, что вы все прекрасно понимаете и поэтому, надеюсь, вы построите свою жизнь не в направлении собственных психологических травм, а такой, как бы вы хотели и понимали. Попробуйте, для начала, встретить молодого человека, который вам по-душе, присмотритесь и, возможно вы будете удивлены, каких людей мы не замечаем ежедневно. Удачи вам в вашем жизненном пути! У вас все получится!

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Марина

Здравствуйте Марина. Период с 12 до 18 лет считается подростковым. В это время обычно появляется первая любовь. Возможно это время для Вас было слишком эмоциональным и хотели какой-то поддержки, эмоциональной близости, которую, кстати, не заменишь материальными вещами. Поскольку у отца на тот момент были дела, проблемы, возможно от решения которых зависела его карьера или в принципе работа, он делал то, что мог, а Вы чувствовали холодность, безучастие в Вашей жизни. Мужчины гораздо скупее на эмоции и ласку, чем женщины. Если Вы не чувствуете себя защищенной, нужно посмотреть по возрасту немного раньше, где Вам, как девочке, не хватило этого. Конечно же, отец- это уже сформировавшаяся личность, у которой есть вредные привычки, колкие шутки. Вам нужно принять себя рядом со своим отцом, с его личностными особенностями. Можно также говорить ему о своих чувствах, желаниях. Чего Вам не хватило, то и попросите, чтобы допитаться. Обида- это не проговоренные чувства. Вы справитесь!

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина. Я вижу, что взаимоотношения с вашим отцом - непростая тема для вас. Вы пишите, что ваш отец был занят только своими делами и проблемами, не интересовался, как обстоят дела у вас, не знал ничего о ваших друзьях и учебе. Я не знаю, у многих ли отношения с их отцами такие же холодные и отстранённые, но точно знаю, что это не норма. И мне жаль, что у вас было именно так.

Позвольте мне поделиться своей гипотезой относительно вашей ситуации. Вы полагаете, что проблемы в отношениях с папой сказываются на вашей личной жизни, и у вас на данный момент нет молодого человека. Как будто непрощённая обида за то, что отец был безразличен к вам в детстве, сказывается на отношениях с мужчинами в целом. Похоже, что вы не чувствуете себя нужной и любимой, и вам хотелось бы встретить человека, рядом с которым вы бы смогли избавиться от этого тоскливого ощущения нехватки тепла, ласки и эмоциональной близости, чтобы почувствовать себя защищённой, и жить, наконец, комфортно и спокойно, верно?

Я бы предложила вам поработать в формате терапии. Прежде всего, я предложила бы вам начать работу с обиды на безразличие и отстранённость отца, чтобы придти к принятию того, что такая ситуация была в вашей жизни. Отпустив обиду, вы сможете избавиться от тоскливого ощущения нехватки тепла и близости и сделать выбор в пользу того, что действительно важно для вас, решить, какими вы хотите видеть свои отношения с другими мужчинами и двигаться уже в этом направлении. На этом пути мы, вероятнее всего, будем с вами прорабатывать ваш негативный детский опыт, иррациональные убеждения и установки, доставшиеся вам в наследство от ваших родителей, привычные мыслительные и поведенческие паттерны (повторяющиеся действия). Затем мы сформируем образ будущего, в котором вы смогли бы чувствовать себя защищённой, спокойно и комфортно.

Откликается ли вам такой план и дальнейшая работа со мной?

Запись на консультацию по номеру +375336271191 (Вайбер, WhatsАpp). С уважением, ваш психолог Оксана Киселева.

Здравствуйте, Марина!

Сколько Вам лет сейчас?

Цитата: Не хватает этого тепла, защищенности.

Возможно, Вы этого не получали от отца и сейчас ищите в мужчина, которые страше Вас, но боитесь сближаться, боитесь проявить интерес к мужчине, который Вам понравился. Возможно, Вы также боитесь, что Вас обесценят, сделают замечание в отношениях, поэтому отстраняетесь от мужчин.

В таких парах часто отношения строятся так: "Родитель" - "Ребёнок".

Вы даёте себе поддержку, опору, хвалите ли Вы себя сейчас? Это нужно делать! Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Были ли у Вас отношения с мужчинами? Какие они были?

Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьёзных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.

Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить. Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?

Определённый родительский сценарий играет роль. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии.

Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Ответ для: Марина

Здравствуйте! Конечно, отношения с родителями прекрасно прорабатываются вместе с терапевтом. Папа для девочки всегда становится значимой фигурой. Если у вас есть чувство, что непроработанные отношения с папой вам мешают строить отношения с мужчинами - то обязательно надо разобраться в себе. Очень хорошо, что сейчас вы с папой наладили контакт. Это значит, что вы можете с ним сейчас поговорить.Почему бы вам не сесть и обсудить с папой период из вашего детства, задать ему вопросы. Для вашего понимания хочу вам еще кое-что дополнить. В период подросткового возраста папы часто отстраняются от девочек. Потому что просто не понимают как вести себя с еще не женщиной, но уже не девочкой. Позже, когда взросление оканчивается. примерно после 11 класса, лет в 18-20 контакт налаживается вновь. Так что не судите строго папу и попробуйте это с ним обсудить. Может вам станет легче после того. как он поделится с вами своими переживаниями?

с уважением, ваш психолог, Оксана, тел. 8995-505-71-22, телеграмм-канал https://t.me/secretnadvoih, сайт https://oksana-psychology.ru/