Добрый день, уважаемые специалисты. Мне 19 лет.  Обращаюсь к вам с такой проблемой. заметила за собой, что прыгаю из отношений в отношения и слишком часто расцениваю парней как уже потенциального партнера. Когда мне исполнилось 15 лет у меня начались мои первые серьезные отношения. закончились они в декабре 2022 года(на тот момент мне уже было 17). а в марте 2023 я уже вступила в новые отношения… но в них я поняла, что совсем не люблю партнера и мы с ним колоссально разные. повстречавшись с ним год с лишним(  из-за какой-то жалости и влияния  общественного мнения) , я приняла решение расстаться. (рассталась я с нип буквально недавно, в середине июля этого лета) и вот сейчас общаюсь с другим мальчиком, с которым мне комфортно, легко, хорошо..и я понимаю, что если наше общение так и будет продолжаться, то у меня опять начнутся отношения, хотя прошлые совсем недавно закончились. это ведь не нормально, что я даже не даю себе отдохнуть от отношений и так далее.. с чем это может быть связано? Также очень большую роль в моей жизни играет моя мама. у нас с ней очень хорошие и близкие отношения, но! я вижу , что ей не нравится тот мальчик , с которым я сейчас общаюсь. Я стараюсь ставить её на место, но она так подчеркивает тот факт, что я после разрыва тех отношений так резко и много общаюсь уже с другим мальчиком…. мне это неприятно и вводит в странные размышления. также она всячески пытается вставить такие комментарии в сторону моего друга с которым сейчас общаемся, по типу \"мда… не понимаю, что ты с ним общаешься… и внешности никакой да и вообще, о чем с ним говорить \". зачем она так делает? по итогу, из-за таких ее высказываний, мне стыдно ей сказать, что я , например, иду гулять с ним или же рассказать что-то про него. как бороться с этим и стыдом и страхом неодобрения от матери? как перестать прыгать из отношений в отношения, а точнее, в чем причина…

Здравствуйте, Антонина! В принципе Вы правы, что влияние мнения мамы на выбор молодого человека, оказывает на Вас давление уже на подсознательном уровне, буквально, подсознательно Вы начинаете искать те нюансы, о которых говорит Вам человек, мнение которого Вам не безразлично. Если сказать человеку, что хлеб испортился, он, зная, что условия хранения соблюдались, все равно будет испытывать сомнения, - пример очень простой, но механизм тот же. Так вот, также бессознательно Ваше поведение в отношениях меняется и приводит к нестыковкам или расставанию. Это первое.

Второе, Вы говорите

Цитата: Когда мне исполнилось 15 лет у меня начались мои первые серьезные отношения.

Скажу прямо, серьезные отношения - это про ответственность, заботу, разделение обязанностей, полноценная половая жизнь, планирование детей и т.д. Те отношения, о которых Вы говорите - это, так называемая "проба пера", первая романтика, сильная, но все же не на партнерской основе. На самом деле Вы только учитесь всему, что я сказала выше, только нащупываете типаж того человека, с которым свяжете свою жизнь в дальнейшем. Кроме того, раз вы легко расстаетесь с предыдущим избранником и быстро вступаете в следующие отношения, это не свидетельствует о взрослых глубоких чувствах.

Другое дело, почему это происходит - причин много, вот самые распространенные - делать все вопреки, своеобразный протест и попытка доказать себе, маме, окружающим, что Вы самостоятельная. В таком случае человек обычно полагает, что взрослость - это партнер, секс и т.д. Однако, взрослость - это принятие ответственности, трудных решений, умение зарабатывать и самостоятельно жить, самообразование, мотивация в профессиональном росте, умение заботиться о других, понимание различий в воспитании Вас и партнёра, различия характеров, уважение решений друг друга, совместные планы на будущее и прочее.

Паниковать не о чем, однако, есть нюансы, о которых хотелось бы сказать мне, как психологу: необходимо поработать над самоценностью и вообще личными ценностями в жизни, снизить влияние мамы, найти, возможно более глубокую причину, почему Вы так судорожно ищете внимания, в какой момент выработался паттерн такого поведения - "рядом должен быть мужчина". Возможно, вторая причина, Вам не хватило родительской любви, особенно отца. И особенно, предположу, если партнеры старше Вас. Обратиться к психологу можно, крайней необходимости я пока не вижу, но если Вы задумались на этим, это уже причина, значит уже есть несостыковки "чего хочу - как себя веду - что получается в итоге".

И еще одна деталь, можете ли Вы точно сказать, что партнеров, которых Вы встречаете, Вы выбираете "трезво", можете ли вы опираться сейчас на свои собственные предпочтения. Я снова предположу, что партнеры очень разные, но на первых этапах Ваш приоритет

Цитата: мне комфортно, легко, хорошо..

Это ли главное в паре? Определиться, чего Вы на самом деле хотите, и только тогда будут долгосрочные отношения, из которых не захочется выходить.

Удачи Вам, будьте счастливы)

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Антонина

Антонина, здравствуйте.

Скажите, в свои 19 лет, чем вы еще занимаетесь помимо отношений?

На мой взгляд, вы еще молоды, вы пробуете строить отношения, набираетесь опыта, чтобы понимать,как вы не хотите. Чего вы ждете от отношений?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Антонина

Здравствуйте, Антонина! Вы говорите о своём беспокойстве из-за слишком быстрого появления в вашей жизни новых отношений. И здесь было бы интересно узнать каковы критерии оценки сроков и как они появились? Похоже на то, что Вы пока не сформировали чёткого представления о том, какие отношения Вам нужны, каковы Ваши цели и ценности, которые должен разделять Ваш партнёр и др. Поэтому на данный момент больше опираетесь на внешние ориентиры (психологическую литературу может быть, общественное мнение, оценку мамы и т.д.) и в том числе поэтому так огорчаетесь от того, что мама Вас не поддерживает в Вашем выборе. Возможно, кроме того, что Вам теперь сложно с ней делиться своими переживаниями о парне, Вы чувствуете, что может быть она в чём-то права? Вы юная девушка и очень здорово, что Вы задаётесь такими важными вопросами, пытаетесь разобраться в наблюдаемых в Вашей жизни тенденциях. И мне кажется, было бы важным, если бы Вы ответили себе на вопросы о том, какую ценность для Вас представляют отношения с противоположным полом вообще, что они Вам дают, что Вы готовы привносить в отношения, с каким человеком рядом Вы могли бы реализовать свои цели в жизни. И если после этого Вы будете понимать, что рядом с Вами подходящий человек, возможно и мнение мамы утратило бы такую актуальность. И да, скорее всего, Ваша мама таким образом проявляет заботу и беспокойство о Вас, понимая что не сможет уберечь Вас от всех ошибок в жизни :). Хочу поддержать Вас в этот турбулентный период в жизни и пожелать интересных открытий!

кризисный и клинический психолог, Симанова Ирина, консультации очно и онлайн, моб.89602492455

Ответ для: Симанова Ирина

Мне бы хотелось, чтобы мой партнер был простой, с чувством юмора, не обидчивый, имел цели и не стоял бы на месте. мне хочется с ним чувствовать себя маленькой девочкой (возможно потому что в детстве отец не проявлял особую любовь). Во всех прошлых отношениях я чувствовала себя "мужчиной ". мне хочется рядом парня, который сильнее меня характером..наверное это для меня какой-то идеал. а насчет мамы-я понимаю, что она хочет как лучше, но она, к сожалению, не может понять, что мне только 19 лет и я в праве делать ошибки, набивать свои шишки. но в любом случае-из-за ее ярко выраженного неодобрения , я теперь не могу с ней делиться какой-то частью моей жизни .я просто хочу понять, как мне на себя повлиять, чтобы я не прыгала из симпатии в симпатию.. ведь я могу перепутать симпатию с любовью, вступить в отношения, а потом сделаю больно и самой себе и партнеру,а я так не хочу. получается , что я с 15 лет не оставалась сама с собой. наедине. вдруг это как то повлияет на мои следующие отношения?

Ответ для: Антонина

Антонина, слышу Вашу обеспокоенность по поводу вероятности допустить ошибки в выборе партнера и желание быть ответственной по отношению к себе и к мужчине. И здесь хотелось бы как-то снизить Вашу тревогу: да, иногда бывает сложно понять что именно я чувствую к человеку и тот ли это человек? У некоторых на это уходят годы :). А, учитывая, что люди с возрастом меняются, меняются приоритеты, цели, то время от времени приходится возвращаться в исходную точку и вновь задавать себе вопросы: этого ли я хочу и что я чувствую. И вновь обретать внутреннюю и внешнюю устойчивость. Антонина, а могли бы пояснить из-за чего именно Вы чувствовали себя мужчиной в своих прежних отношениях? И как проявлялось это ощущение вовне? Когда Вы говорите о желании чувствовать себя маленькой девочкой в романтических отношениях, как Вы думаете, какие свои потребности Вы хотите удовлетворить? Какую функцию Вы на него возлагаете и какую роль в Вашей паре Вы отводите себе?

кризисный и клинический психолог, Симанова Ирина, консультации очно и онлайн, моб.89602492455

Ответ для: Антонина

Здравствуйте, Антонина. Хотелось бы выразить вам поддержку в этой ситуации. В отношениях вы также изучаете себя, как и без них. Вы узнаёте, какие отношения были бы для вас комфортны, а в каких вы точно не хотели бы находиться. Всё это полезный опыт, который поможет вам выстроить наиболее качественные отношения. Ваше право выбирать для себя те отношения, которые подходят вам и в которых вы встречаете отражение тех ценностей, которые важны для вас. Для этого важно понять свои основные ценности, которые актуальны для вас в данном периоде. Со временем ценности могут меняться. И да, на этом этапе зачастую совершаются "ошибки" (если это можно так назвать) – на самом деле это ваш уникальный опыт, который делает вас той, кем вы становитесь. Выбирать для себя то, чего вы по истине хотите – это очень важный навык.

Подумайте о том, как вы могли бы выстроить с мамой диалог и обозначить, где проходят ваши границы: - Рассчитываете ли вы на помощь и поддержку мамы, если её опасения подтвердятся? - Нужны ли вам мнение и советы мамы по каждому вопросу в ваших отношениях с молодым человеком? - Когда вы хотели бы получить совет, а когда предпочли бы разобраться самостоятельно?

Из ваших сообщений выше, я обратила внимание, что когда вы переключались на новых интересных молодых людей, то не до конца ощущали свою внутреннюю готовность, и как-будто не давали себе разрешения чувствовать эту готовность. Правильно ли я понимаю, что своё сопротивление к развитию отношений вы встречаете, лишь когда в голове звучит предостерегающий голос мамы и противоречит ли этот голос тому, что вы чувствуете и видите сами?

Своей основной задачей в работе с клиентами я считаю помощь в поиске тех самых уникальных ключей, которые способны открыть дверцу к желаемым изменениям. В результате такого поиска человек как-будто заново обретает способность прислушиваться к себе, выстраивает более качественные отношения, налаживает контакт с собой

Ответ для: Антонина

Здравствуйте. Если вы легко выходите из отношений и не страдаете после их завершения и готовы к построению новых, то почему вас это так смущает? Слишком быстро входить в отношения новые после разрыва, это когда еще не пережила расставание и как бы "закрываешь дырку" в сердце новыми эмоциями. Такое поведение действительно больше походе на избегание негативных эмоций и не позволяет с новым партнером построить гармоничные отношения. По поводу отношений с мамой - вы сказали, что они у вас доверительные. Поэтому как вы смотрите на то, чтобы прямо сказать маме о том, что из-за ее замечаний, вы закрываетесь от нее и не можете ей рассказывать всего. Что таким поведением она может разрушить вашу связь. Просто сказать ей то же самое, что вы написали здесь. Стоит ли прислушиваться к маме? Вы не понимаете, почему ей не нравится ваш новый партнер? Так это тоже можно просто поговорить с ней, пусть она объяснит свою позицию и вам станет ясней, что же так тревожит вашу мать.

с уважением, ваш психолог, Оксана, тел. 8995-505-71-22, телеграмм-канал https://t.me/secretnadvoih, сайт https://oksana-psychology.ru/

Антонина, добрый день! Касаемо того, что "прыгаете из одних отношений в другие", как вы думаете, может вы от чего-то убегаете? Может даже от себя самой? Как вы относитесь к себе? Насколько любите себя, уважаете, можете сами о себе позаботиться и дать себе поддержку? Нравится ли вам время, проведенной с собой? Если смотреть с другой стороны, возможно вы таким образом пытаетесь понять какого мужчину хотите видеть рядом с собой и определить в каких отношениях вам комфортно, а в каких не очень.

А что касается воздействия мамы на ваши отношения, то очень хочется поддержать вас в этой ситуации. Я не понаслышке знаю, как это сложно, когда кто-то из родителей осуждает за выбор партнера.

Такое может происходить по следующим причинам 1. Гиперопека со стороны мамы и желание все держать под контролем. Она как бы хочет для вас счастья и самого лучшего, но сама возможно не осознает, что этими словами причиняет вам боль. 2. Мама считает вас несамостоятельным человеком (возможно из-за каких-то ваших действий, которые отражают безответственность, на ее взгляд)

Первое, и самое главное, что я хотела бы сказать - Вам необходимо самой осознать, что выбор партнера касается только вас и никто другой не вправе вам давать советы в этой сфере (даже родители)

Если вы не хотите обрывать все связи с родными из-за того, что у них имеется свое мнение, отличное от вашего - надо учиться правильно выстраивать коммуникацию

Мы не можем поменять других людей, но можем сделать шаги, которые помогут облегчить переживания

Вот несколько пунктов, которые я могу выделить

1. Сообщить маме о том, что ваша личная жизнь - это ВАША ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ. Что вы сами в состоянии выбрать человека, с которым хотите вступить в отношения и связать свою жизнь. Здесь очень важно говорить это спокойным тоном.

2. Рассказать о том, почему вы выбрали именно этого человека, что он для вас значит, как вы чувствуете себя рядом с ним

3. Если вы понимаете, что любое упоминание о ваших отношениях приведет к ссоре с мамой, а вы этого очень не хотите - лучшим вариантом будет избегать этой темы. Если мама пытается сказать что-то против, то в таком случае можно просто говорить «я не очень хочу обсуждать это, давай сменим тему» Конечно, уход от проблемы не является ее решением, но в отдельных случаях это действительно наилучший выход, как минимум для того, чтобы не нервировать лишний раз ни себя, ни своих близких

Надеюсь, что смогла вам чем-то помочь, а также буду очень рада поработать с вами!