Здравствуйте. Я не знаю, что мне делать. Несколько месяцев назад я писала сюда относительно проблемы выхода из созависимости, и мне казалось, что я смогла полностью одолеть эту проблему.

Но недавно мне написал тот, от которого у меня зависимость и была. Он создал новый аккаунт, лишь бы со мной связаться, а я открыла сообщение, не зная, кто это на самом деле. Этот человек извинялся за свои поступки, сказал, что он повёл себя как мразь (его слова, не мои), и что ему бы совесть не позволила оставить это просто так. В ходе небольшого диалога, он предложил встречу через пару недель, а я согласилась. И теперь, пока идёт это время ожидания, я накручиваю себя и ужасно стрессую.

Я не знаю, что делать. Моя жизнь только относительно наладилась и то не до конца. Но от каждой новости об этом человеке я словно с ума схожу. Когда этот человек мне написал (это было в полночь), я не смогла спать до 6 утра от напряжения, а весь последующий день, пока он не ответил, я боялась увидеть этот самый ответ. И боялась настолько, что мне было больно дышать, сердце колотилось как бешеное, часов шесть (пока ответ не пришел) и я в общем чувствовала себя неимоверно плохо. И эта проблема сопровождала меня на протяжении полгода: если я хоть что-то узнавала от этого человека, у меня словно отключался мозг и происходил всплеск эмоций. Который и мешал мне думать рационально.

Мы поговорили до вечера, не сильно много. Но за это время я увидела вскользь те же качества, которые приносили проблемы изначально, ещё когда мы только встретились. Возможно, это из-за того, что я изначально имела предрассудки относительно этого человека и мне могло просто показаться. Но я сильно напряглась.

Мне нужен совет, что мне делать прямо сейчас. В ближайшие две недели я не могу записаться на консультацию, потому что у меня забитый график и лишней свободной минуты нет. А когда я буду свободна - уже и встреча будет (я не подумала об этом и теперь поздно отменять). Но я понимаю, что я могу просто не протянуть до этого момента, мне очень плохо. Я знаю, что у меня есть проблема, но я должна хотя бы понять в какую сторону мне двигаться, потому что по итогу происходит так, что я могу вернуться туда, откуда и начинала. А я очень этого боюсь. Потому что ранее я пребывала в состоянии настоящей зависимости, этот человек мог помыкать мной как угодно и в конце концов и бросил. А теперь просится обратно, а на вопросы "почему" говорит, что объяснит всё при личной встрече, потому что ему правда стыдно и он хочет извиниться лично, смотря мне в глаза.

Я приду на встречу, ибо её отменять не вариант: это поможет мне закончить всю эту историю и либо убедиться в том, что этот человек не стоит моего времени и двигаться дальше, либо взглянуть на эту историю под новым углом и переосмыслить многое. Но мне в глубине души страшно: а что, если я на встрече опять буду подвержена эмоциям и сделаю что-то не то? Ещё недавно я была уверена, что если этот человек объявиться, то я просто его проигнорирую. А на деле я пошла ему навстречу как миленькая, идя вразрез со своими изначальными убеждениями.

Хотя этот человек меня сильно напрягает: оказалось, что он регулярно следил за моими страницами в соцсетях, проверяя их активность. А даже после того, как я сказала, что извинений не принимаю, и между нами пока что холодные взаимоотношения, этот человек предпринял попытку пожаловаться мне на его жизнь (что уместно разве что между близкими друзьями). Хотя мне не хотелось этого знать и я вначале пыталась мягко съехать с темы, после чего прямым текстом осадила его. Это как минимум напрягает и ставит под сомнения все фразы о том, что человек "изменился".

Стоит ли мне бежать от этого человека сразу после встречи, сведя всё возможное общение на нет, или сказать, что шанс продолжить общение есть, но только спустя более длительное время и если этот человек правда изменится?

Здравствуйте. Ваши переживания очень понятны. Хорошо то, что вы свои переживания "одеваете" в слова и сообщаете о своих страхах. На самом деле вы легко убеждаетесь в том, что говорит "этот" человек вам, вы внутри одержимы им, вы психологически уязвимы "этим" человеком, вы сделали паузу в отношениях как-будто наказали и себя и "этого" человека, но вы же не изменились, вы же все таже, только стали думать чуть-чуть по другому. У вас те же чувства, вы используете те же психологические защиты, вы не успели эмоционально вырости. Вы по прежнему относитесь к своим родителям, к своим друзьям. Взрослеть психологически - это путь длиной в несколько лет, где идут два человека: один это вы, а другой это специалист по психологии, это примерно как приобретение своей части, скрытой себя (вытесненной из осмысления, спрятанной от анализа, той которую в социуме не принимают). Вы только разумом стремитесь контролировать себя и замечаете как очень трудно отказаться от неравных отношений, вам приходится почти "ломать" себя чтобы не встретиться с "этим" человеком. Вы что-то сделали для себя - написали на сайт в надежде поступать по совету, а не по желанию и заметили, что происходит с вами, как ваше далекое прошлое управляет вами, вашим выбором. Мне не понятна ваша фантазия о "этом" человеке, он то и того не сделал, что сделали вы, он понял одно, что он вас теряет и бесслзнательно будет интуитивно "дергать" вас за отзывчивые "ниточки".

У вас есть только один опыт отношений, это опыт жизни в родительской семье, где вы с рождения наполнялись эмоциями и чувствами ваших родителей, в вашей жизни первый мужчина - это ваш отец и все лишения, переживания, избегания и понимания каких отношений вы не хотите связано с ним, поэтому уже в голове у вас есть болезненные отношения как эталон. Более того, вероятно, что отношения между родителями были травматичными, травма скорее всего встречается и в предыдущих поколениях. Насколько удачно вы можете проследить взаимоотношения в прародительской семье? Травматичный опыт передается из поколения в поколение поэтому убегать от него (что заметно в потере энергии) это не значит принимать эту ношу и как принимать.

Здравствуйте, Нона! Конечно, заочно Вы не разберетесь в себе и своей проблеме. НО зависимость есть! И обратите внимание на одно - он продолжает манипулировать, т.е. он держит Вас на эмоциональном крючке и его совершенно не волнует, а что испытываете Вы. И Ваша зависимость заключается в том, что Вы сами не доверяете себе. Вы снова возвращаетесь в этот круг сомнений и зависимости, Вы принимаете его шаги, а значит, позволяете ему и дальше поддерживать Вашу зависимость. Что Вам делать? Никто не скажет, только Вы должны принять это решение, но для этого Вам самой нужно определиться и или завершить отношения с ним внутри себя или продолжать дальше выстраивать вокруг себя плен зависимости!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Нона!

Вы очень здраво рассуждаете о том, что ваша встреча поможет вам точнее определиться либо «закончить всю эту историю», либо «переосмыслить многое». Такой подход вполне логичен и позволит вам более обоснованно разобраться с вашими сомнениями. А они определённо есть.

Рассказывая о вашем последнем разговоре вы уже почувствовали расхождением в его словах и навязываемом вам чувством жалости к нему. Это приёмы манипуляции вашим сознанием, разрушение ваших личностных границ и очередная попытка навязать вам свою зависимость от него.

Такое ваше поведение – конфликт между разумом (не ходи!) и чувствами (а может быть он стал хорошим?) может быть вызвано разными причинами. Одна из них возможно тянется из детства, когда ребёнок желая заслужить любовь родителей всеми силами старается им угодить, выполняя все их указания. Другой возможной причиной возможно связана с будущим, когда вы боитесь остаться одной, и поэтому не прекращаете неугодных вам отношений из-за этой боязни. Ещё одной причиной может быть ваше неумение говорить «нет». Не вдаваясь в теоретические обоснования такой проблемы, могу посоветовать вам в оставшееся время проделать упражнение для выработки такого навыка.

Выберите пустое помещение, или любое другое место, где никто не помешает вам и много раз повторяйте слово «нет!». Повторяйте его 10-15 минут, потом сделайте перерыв и снова упрямо и «тупо» повторяйте «нет». Сделайте таких подходов несколько раз, повторите его на следующий день, через день. Для того чтобы несколько разнообразить упражнение повторяйте его с разной интонацией: угрюмо, радостно, весело, с грустью, беспечно, угрожающе, безапелляционно и так далее, сами может придумать выражение лица, с которым будете говорить. Выработка такого навыка позволит вам обрести тот ресурс, то подкрепление, которое может вам понадобится в предстоящем разговоре.

Ваша сложность в контролировании эмоций, о которой вы пишите, как раз и может быть устранена таким простейшим автоматическим навыком говорить: «Нет», не вкладывая в него никаких эмоций, без эмоционально. Потренируйтесь заранее и вы будете иметь вполне уверенный, здравый и сильный способ противостоять любому манипулятору.

Здравствуйте, Нона!

Зависимость от другого держит вас на крючке. Об этом сигнализируют вам ваши эмоции и чувства. Врятли тот, другой изменился, просто по той простой причине, потому что не изменились вы. Прежде чем соглашаться вновь на отношения, вспомните, как вам было больно и плохо до разрыва. Человек, который бросил вас, не заботился о ваших чувствах. А делал только так, как ему было выгодно и комфортно. Держите этот факт в голове, когда пойдете с ним на встречу. И не верьте словам, а верьте поступкам!