Здравствуйте. Мне нужна ваша помощь. Скажите пожалуйста как избавиться от самоедства и самобичевания? Как себя не терзать по каждой мелочи?   

   Дело доходит до того, что, чтобы я не сказала, чтобы я не сделала я каждый раз ругаю себя за лишнее слово либо действие. Например: Встретила недавно коллегу по работе, с которой давно не виделись, мы с ней поговорили и разошлись, когда пришла домой, начала обдумывать разговор и вдруг поняла, что некоторые вещи личного характера не стоило говорить данному человеку и тут понеслось...Так скажем ,мысли вслух... "Зачем я это сказала ,теперь меня все будут обсуждать и осуждать". Доходит до смешного ,я даже ругаю себя за то ,что мы с ней разговаривали целый час и что именно я виновата в том ,что забрала у неё время и задержала её, ведь у неё были важные дела .Вдруг она меня посчитает навязчивой и расскажет об этом всем. И это только один пример из жизни. Так всё время и по любому поводу переживаю. Поговорю с человеком ,либо совершу любое обычное действие и начинают мысли лезть в голову: "А вдруг я что-то не то сказала? Зачем я это сказала? Зачем я это сделала? А вдруг я в этот момент некрасиво стояла? А вдруг я плохо выглядела? Что обо мне подумают люди?" В обществе чувствую себя неуверенно, очень мнительная. Самоедство настолько терзает мою душу, что у меня уже всё переходит на физический план, вплоть до того, что уже спать нормально не могу.

Как бороться с данной проблемой? Благодарю Вас. 

Здравствуйте, Арина! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Арина

Арина, здравствуйте! Такое положение дел, связано с Вашей самооценкой, она у Вас неустойчивая и потому так трудно.

Самооценка зависит от оценки окружающих, потому так важно выглядеть в глазах окружающих правильно, чтобы они приняли, оценили высоко. К себе очень завышенные требования, настолько важно все держать под контролем , чтобы "не потерять лицо" перед другими, а поскольку требования завышенные, Вам всегда кажется, что "потеряли лицо", что не дотянули до необходимой планке. Ищите в ответном поведении окружающих сигналы отношения к себе, как они на Вас реагируют и видите какие-то особенности, который расцениваете, как то, что они не достаточно хорошо к Вам относятся.

И даже думаю, что как бы не повел сея человек, Вы будете замечать какие-то сигналы в его поведении, которые скажут о том, что не достаточно хороши. Верно ли мое предположение?

Все это от страха отвержения, так важно чтобы приняли Вас, что желание быть идеальной не для похвалы, а лишь для того, чтобы выжить, страх ошибки не для того, чтобы быть лучше других, а для того, чтобы хоть как-то соответствовать , чтобы не отвернулись от Вас, верно я понимаю?

Арина, нужно укреплять самооценку и работать со страхами. Если готовы к работе, выбирайте психолога и начинайте индивидуальную работу. Я также работаю с такими вопросами по скайп.

С уважением, Елена

Ответ для: Арина

Добрый вечер, Арина,

Ваша самокритика или, как Вы это называете, "самоедство" родом из Вашего детства. Каждый ребенок проходит через определенные стадии развития психики. И взаимодействия ребенка с близкими, прежде всего с родителями, оказывают влияние на его самовосприятие во взрослом возрасте- на требования, которые он предъявляет к себе самому.

Чтобы с этим разобраться, чтобы Вас это не тяготило, нужно проработать это с психологом. Во время работы Вам придется окунуться в воспоминания Вашего детства, в переживания, чувства. Готовы ли Вы к этому? Этот процесс самопознания очень интересен, хотя порой и болезненный.

Можете написать мне в чат на сайте или в скайп, мы обсудим детали, условия. Если Вас все устроит, буду рада Вам помочь.

С уважением, Елена

elenabern@mail.ru @elenabern_psy

Здравствуйте Арина!

По вашему краткому описанию можно сделать предположение, что у вас, во-первых, неадекватная, плавающая самооценка. Это означает, что вы ещё не сформировали свой личностный образ, свой видение себя в окружающем мире и свои отношения с окружающими вас людьми. Во-вторых, у вас размыты, или не точно определены ваши личностные границы. Из-за этого вы страдаете и очень сильно зависите от мнения окружающих вас людей. Но особо не переживайте по этому поводу, всё это поддаётся коррекции и исправлению.

Для избавления от этих тревожащих вас поступков, вначале можно посоветовать вам провести письменный анализ ваших действий.

Постарайтесь не просто мысленно, в голове прокручивать ваши поступки, а выложите ваши мысли на бумагу и сохраните эту запись, отложив анализ на некоторое время (может быть на неделю, месяц). По прошествии этого времени, вернитесь к этой записи, и посмотрите, что из того, из-за чего вы переживали сбылось, что не сбылось, а на что вообще можно было не обращать внимание. Обязательно зафиксируйте, те моменты, которые, оказались не существенными, и которыми можно было пренебречь.

В любой вашей такой записи, обязательно найдётся такой немаловажный фактор. Ваша задача, с каждой новой записью увеличивать количества таких мало значимых самобичеваний. Таким образом, постепенно вы сможет заметно сократить объём вашего самоедства.

Ответ для: Шендерова Елена

Елена благодарю Вас за вашу работу! Вы мне помогли понять, что со мной не так !Буду работать над собой!

Ответ для: Пустовойтова Елена

Елена, благодарю вас! Вы действительно подметили важные моменты волнующие меня! Буду работать над собой!

Ответ для: Бернацкая Елена

Благодарю Вас Елена!

Ответ для: Тяпкин Иван

Благодарю вас Иван, попробую сделать так, как вы советуете!

Добрый вечер Арина!

Я рад, что вы приняли к сведению мои советы и решились им следовать. Это первый шаг к вашему восстановлению своей правильной самооценке и улучшению самочувствия. Могу порекомендовать вам и следующий шаг для исправления и коррекции вашей идентичности.

Вы пишете о том, что после некоторых разговор с собеседником, вы, вспоминая разговор, осуждаете себя за некоторые свои высказывания. Так иногда бывает, когда мы ведём случайные, ни к чему не обязывающие нас разговоры, и ввязываясь в беседу, после этой беседы, начинаем вдруг понимать, что наговорили много лишнего. Такие моменты бывают, когда у нас нет понятной и важной, в первую очередь для нас самих, темы для разговора. Мысли в таком общении скачут одна за другой, перескакивая с одной ситуации на другую, и ты вдруг понимаешь, что вообще не знаешь зачем болтаешь с этим человеком. При таком разговоре теряется, рвётся сама нить общения, собеседники при этом, стараясь поддерживать общение часто меняют направление обсуждения, сводя весь разговор не к обсуждению одной темы, а переводя его смысл просто в нескончаемый словесный поток несвязанных с собой мыслей.

Конечно в таком разговоре тоже есть свой смысл, заключающийся в том, чтобы просто удовлетворить нашу социальную потребность в дружеском общении. Но в вашем случае, если вас мучает такой необдуманный, малозначимый для вас разговор, вам следует постараться несколько изменить отношение к таким беседам.

Прежде чем начать любой разговор вам желательно определить для самой себе для чего вам нужна это беседа, о чем вы собираетесь разговаривать, сколько вы думаете потратить время на эту беседу, как и когда ей закончить. Возможно вначале вам может показаться довольно трудным составление такого предварительного плана беседы и даже не только трудным, но и вообще не выполнимым и не даже не вообразимым такого рода планирование. Но! Могу вас заверить, что почти всегда любые наши начиная кажутся нам очень трудными и невозможными. Однако проделав такой опыт несколько раз начинаешь понимать, что особо ничего трудного в этом нет и всё это можно совершать. После нескольких подобных повторений такой предварительный анализ беседы войдёт в вашу привычку, и вы сумеете освободиться от вашего самоедства.

Таким образом у вас теперь уже есть два очень мощных упражнения, используя которые вы обретёте навык правильного, адекватного общения с вашими собеседниками к обоюдному, приятному обмену своими мыслями.