Как вести себя с мужем.говорит что не любит.любит другую и живет с ней.в наш дом приезжает каждый день к сыну.говорит что я ему стала как родственник не более.причем после ухода у нас был секс.но говорит что возвразатся не хочет что любит ее.в браке были 7 лет.но в тоже время говорит что ему совестно что оставил меня одну.незнаю что делать и как быть

Ответ для: Любовь

Любовь, здравствуйте! Сочувствую, трудная ситуация.

И понимаю, что проблемы в семье начались не вчера, так ведь?

Когда появляется в семье третий, это говорит о том, что какие-то важные потребности у членов семьи не удовлетворены, какие-то функции семья не выполняет. Муж искал на стороне то, что не получал в семье. Может ощущения какие-то искал, может состояние. Что он получает от любовницы? Возможно, она дает чувство значимости, чувство что он мужчина, а может новизну или что-то еще. Это мои догадки, что там на самом деле, знает он и Вы тоже можете иметь больше информации, чем я.

Кроме того, Вы тоже , предполагаю, не всем довольны были в браке, так ведь? Потому что не бывает так, что один неудовлетворен, а другого все устраивает. Просто у Вас не было мысли решать свою неудовлетворенность таким способом, или была другая причина воздержаться от этого.

Но и решать вопрос неудовлетворенности в браке путем переговоров, путем обсуждения проблем, тоже никто из вас не стал(

Что сейчас делать? а что хотите? Как хотите себя чувствовать? Нужно определиться , чего хотите лично для себя и затем определиться с шагами, которые для этого необходимы, затем , действовать. При этом, обращу внимание, что принимайте решение за себя, учитывая , что муж может не разделить Ваши взгляды. Т.е. категорично решить, что все что вы хотите, это вернуть мужа, я бы не рекомендовала, ведь эта цель может быть не выполнима. Однако, решить, что хотите поговорить с мужем, чтоб точно понять, возможно ли сохранить семью, это можно, это выполнимо.

Если нужна помощь, в разрешении Вашего вопроса, обращайтесь на консультацию, буду рада помочь

С уважением, Елена

Ое говорит что даже если вернется.то хорошо будет какое то время.а потом все по старому.еще говорит что и там все неклеится.что он ее постоянно сравнивает со мной.но уйти от нее не может.мучается я это вижу.что его не устраивало он говорит что не видел что он мне нужен хотя это не так.может мало показывала но я старалась как умела.да секса мало было но у меня было моральное опустошение.посадили сестру и я закрылась с этим горем.еще праздники вместе не отмечали он был с друзьями.я думала ему так проще будет отдохнуть от проблем чем со мной и ребенком.кстати он так и познакомился с ней.

Ответ для: Любовь

Любовь, понимаю, что тяжело все это слышать и осознавать. Что муж не чувствовал от Вас ощущения своей ценности, нужности для Вас. Для мужчины это очень важно, понимать, что ты нужен, ценен, что ты мужественный. Но и Вас никто не обвиняет, что не смогли дать ему это, потому что Вы давали так, как сами умели, так как он вдохновил, ведь в отношениях два человека участвует. значит и он не смог поддержать необходимым образом, Вас в трудную минуту. Теперь есть смысл учиться заново. Он познакомился с этой женщиной совсем не давно? Если так, он ее не знает, может получил новые эмоции и новые ощущения.

Если готовы к переговорам и готовы понять его поступок, и если он готов, тогда стоит предложить мужу работать вместе над отношениями.

Отношения строить не из состояния, я тебя прощу, хоть ты и не достоин. А из состояния, ты мне дорог. Чтобы было легче, можно вспомнить те поступки мужа, которые заряжали Вас , вдохновляли, когда Вы чувствовали себя желанной и любимой и из этого состояния с ним общаться.

Он говорит что любит ее.и поэтому не сможет что то возобновить со мной.говорит что даже если вернется что всеравно будет думать о ней и не факт что не сорвется и опять к ней не уйдет.он мучает и меня и себя этим.и я незнаю что делать с этим.вижу его каждый день стараюсь не показывать эмоций но не всегда получается.а сегодня вообще сказал нсли сегодня не вернусь значит не жди и дай мне жить.хотя я ему и так не мешаю .но и понимаю что если вернется то не комне а к сыну и потом опять будет ездить к ней.я засыпаю и просыпаюсь с мыслями об этом всем

Ответ для: Любовь

Любовь, если так, не позволяйте себя мучать. Не надо отношений как между мужем и женой, с сексом и тому подобными вещами. Так Вы понимая, что он уходит на логическом уровне, даете себе надежду на эмоциональном уровне. От этого только страдания дополнительные.

Завершайте отношения, на этом этапе, если он определился, Вы тоже определитесь.

Чего хотите, если учесть, что он к Вам не вернется? Нормально себя чувствовать? Восстановить эмоциональное состояние? Понимаю, что это не первый удар по вашему эмоциональному состоянию и восстанавливаться сложно, однако, вы можете это сделать. Направляйте внимание на себя, делайте те вещи, которые создают приятные эмоции, общайтесь с теми людьми, которые Вас поддерживают.

С мужем я бы рекомендовала если и общаться то только по тем вопросам, которые не касаются ваших отношений и только по необходимости.

Здравствуйте, Любовь! Вы столкнулись с тем, что Вы расстались и сейчас сталкиваетесь со всеми теми чувствами, от которые испытывает человек при расставании — разочарование и боль, крушение надежда, планов и фантазий.

Вы верили в то, что на самом деле есть любовь и что всё будет хорошо и отношения будут продолжаться дальше, но… Он пошел своей дорогой и уже с другой, а Вы остались со своими надеждами, планами, но одна и Вам больно и тяжело от этого. Словно с ней, он будет воплощать всё то, чего ждали Вы, а Вам остаются осколки.

Ваши ожидания не уходят вместе с ним, все Ваши мечты, планы, цели, остаются с Вами. Просто с тем мужчиной они так и останутся мечтами о здоровой и счастливой семье, так как в зависимых отношениях с мужчиной, когда Вы не двигаетесь к этим мечтам, не приближаетесь к ним, а наоборот, они всё дальше и дальше от Вас.

Вам важно не просто отпустить его, но вернуться к себе! Вынести для себя опыт этих отношений, увидеть в них себя — свою слабость, свою уязвимость, свою беззащитность. Чего Вы ждете от себя? От жизни? Чего Вы хотите и к чему движетесь?

Вам больно и тяжело, отношения завершили и Вам предстоит завершить их эмоционально внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше, а не продолжать выстраивать вокруг себя мир иллюзий, убегая от реальности. Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуй, Люба. Очень согласна с мнением психологов, они наметили вопросы, которые в вашей семье ранее не озвучивались и всегда присутствовали в ваших отношениях в нерешенном виде. Вопросы давние, они вызывают напряжение и в вашем случае произошел взрыв. Психологи показали, что проблема на самом деле не связана с изменой мужа, сфокусировали внимание на ваших чувствах и эмоциях, нуждающихся в признании и понимании их самой собою. Человек умеет адаптироваться и порой не замечает того, как протекает жизнь в любви или в терпении, в развитии или регрессии. Порой именно потрясения являются толчком к пробуждению, помогают переосмыслить случившееся и начать наполнять себя отзывчивостью, заботой, любовью. Люба, ты живешь в то время, когда есть возможность пользоваться помощью специалиста, сейчас, особенно, ценна работа в онлайн-режиме. В онлайн-режиме легко преодолевать расстояния, консультации в разных городах доступны, экономится время, затраченное на поездку в кабинет к психологу. У меня есть возможность и время для работы с тобой, можешь обращаться ко мне.

Как как справится я кругом одна никого нет.как всн решить.

Люба, муж сам нуждается в тебе, он говорит о том, что ты ему близка, ты сообщаешь, что он "в наш дом приезжает каждый день к сыну.говорит что я ему стала как родственник ", что он ощущает вину. Вина это глубокое чувство, это почти как ложка дегтя в бочке меда и вряд он будет счастлив с другой.

Для тебя и мужа возможна совместная терапия, возможно договориться по отдельности. В терапии не обязательна должна быть цель - сохранить семью, можно решить вопрос как расстаться, заверщить отношения, выбрать среднее между первым и вторым, учиться чувствовать себя или строить отношения с другим человеком...

Вероятно ты одержима сильными чувствами и не замечаешь, что муж готов оказать тебе поддержку и пишешь, что совсем одна. Так ли это? Может ты неосознанно в обиде стремишься закрыться от всех в том числе от помощи.

Ответ для: Любовь

Любовь, Вы не одна, у Вас своя семья, на данный момент, это Вы и сын. У сына есть отец, оговаривайте с бывшим условия заботы о ребенке, материальную помощь, время общения, помощь в воспитании. Жизнь не остановилась на этом, верно? Вам есть ради чего жить, Вам свою жизнь теперь нужно строить, для начала определитесь с организационными и материальными вопросами по поводу сына, а далее занимайтесь собой, сыном, работой, общением с близкими людьми.

Деньгами он помогает.насчет общения он сказал что так и будет приезжать каждый день.как мне с собой справится видя его каждый день.

С кем то еще несмогу построить отношения.знаю что не смогу.это мой втрой брак.первый закончился также.муж тоже сам ушел.

Люба, ты ждешь совета. Что мешает открыто работать с психотерапевтом в онлайн-режиме?

Открыто это как?платно я не смогу.говорю как есть что с деньгами проблема.я понимаю что бесплатно никто не будет работать