Добрый день ,первый раз пишу о своих проблемах. Отношения с парнем длятся полгода. Для него и для меня первые серьезные отношения , мы немного неопытны ,но все было хорошо, на протяжении всего времени, начало все сыпаться в течении крайних 2 недель . Главное, нет крупных ссор, и казалось бы поводы смешные такие как устал, не получилось встретиться, но каким то образом все превращается в такие масштабные и затяжные ругани. Вчера просто скандал из за ничего случился. Я ночью хотела пообщаться, а он естественно спал, и я нет чтобы сказать спи конечно, поговорим завтра, начала выяснять отношения. Если грубо по фактам виновата я, но просто времени пообщаться становится все меньше и меньше. Днем у него работа, у мня учеба, и если я как то пытаюсь найти для него 15-20 мин, то у него не получается , и на днях мы поругались, что не хватает времени. Вечером свои дела, и я вот пытаюсь урвать кусочек, здесь немного, там чу-чуть. Я скучаю ,хочется побольше быть вместе, может это неправильно, так как похожа на зависимость. За это время пришла к выводу, что я властная, и хочу быть так как хочу я, конечно, это неправильно. У молодого человека несколько дней засела в голове что он каблук. Хотя, я вроде им не манипулирую, говорю все открыто нет никаких под ковёрных игр.  Да и нет мне смысла ,наоборот, мне хочется быть с сильным парнем, так как я уже устала тащить все на себе. Всплывает все старые разногласия, вдобавок у нас очень разные характера. Я более активная, больше разговариваю, эмоциональная, а он спокойный, молчаливый, первоначально меня это напрягало, но я решила смириться. Но сейчас все сложнее и сложнее. Я хочу быть с ним. я чувствую что это то самое настоящее. До этого я никогда не любила, берегла сокровенное чувство. Чувствую что это мой человек. И он хочет все наладить, но мы не знаем как, как все наладить, перечеркнуть все эти плохие моменты. Пробовали избегать таких глупых конфликтов , не спорить, не ругаться. Так как он сам по себе молчаливый , он пробовал молчать и во всем соглашаться, но это больше меня раздражает. Возможно, я вызываю конфликты, но сама не замечаю, как невинная беседа переходит в ругань. Я не думала что можно расстаться из за таких глупых ссор, никто не изменял, не предавал. Когда я смотрю в его глаза, я забываю обо всем, хочу быть рядом с ним, быть хорошей девушкой. Но он уже на пределе и я очень боюсь его потерять Неужели стоит расстаться ? Как все исправить, пока есть что спасать...?

Здравствуйте, Оксана!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Оксана!

Хочу сразу вас немного успокоить. У вас с вашим парнем идёт обычная «притирка» отношений. До вашего знакомства, каждый из вас жил своими мыслями, своими чувствами, своими желаниями и это было вполне понятно и обыденно. После того, как у вас начали складываться серьёзные отношения стали замечаться и разные мысли, по поводу происходящих с вами событий, и разное отношение, к тому, или иному поведению каждого из вас, и способы разрешения волнующих вас вопросов. Для такой «притирки» ранее был придуман такой обряд, как помолвка. Это было время, которое давалось молодым людям, желающим вступить в брак, но не заключившим брачного союза, как раз для того, чтобы они лучше узнали друг друга, и точно могли решить, нужно ли им заключать брак, или стоит просто разойтись, чтобы не дать возможность каждому из них найти себе другого человека для совместной жизни. Вы сейчас практически находитесь вот в таком положении, когда лучше узнаёте друг друга. Сможете ли вы оба привыкнуть к обоюдным особенностям характера, или нет зависит от каждого из вас. По результатам этого практического «теста» вам и следует принимать решение. Так что у вас всё впереди. Сможете ли вы несколько смягчить свои требования к вашему парню, и сможет ли он как-то приспособиться к вашим претензиям к нему это дело времени и ваших желаний.

Ответ для: Оксана

Оксана, здравствуйте! Верно ли я поняла, что ссоры ваши происходят от того, что Вы хотите быть чаще вместе и ищите возможность, а парень не находит возможность ? Или есть еще другие поводы для ссор?

что изменилось в Вашей и его жизни в две недели назад? Или ссоры вдруг случились без всяких причин? ничего не поменялось в графике, в распорядке?

Ответ для: Пустовойтова Елена

Да ничего не менялось

Ответ для: Пустовойтова Елена

Нет ничего не поменялось

Ответ для: Оксана

получается , что и раньше времени на общение было мало у вас обоих, но Вам последние две недели стало резко его не хватать?

Ранее, все эти 5 месяцев с половиной, Вы тоже были властной и хотели чтобы все было так как Вам хочется? но это не выливалось в ссоры? Как думаете, почему?

Цитата: Всплывает все старые разногласия, вдобавок у нас очень разные характера. Я более активная, больше разговариваю, эмоциональная, а он спокойный, молчаливый, первоначально меня это напрягало, но я решила смириться. Но сейчас все сложнее и сложнее.

Верно я понимаю, что в течение 5 месяцев, Вы понимали, что он не может Вам дать столько, сколько Вам необходимо, но Вы подавляли свои потребности и желания? пытались смириться?

А сейчас Ваша психика не выдерживает и все неудовлетворенности накопленные, стали проявлять себя в не терпимости?

Ответ для: Пустовойтова Елена

раньше может мне этого хватало, чувства крепчают ведь с каждым днем а сейчас да накапливается и не хватает его

Ответ для: Оксана

я уточняю , потому, что Вы написали, что он менее активный и Вы сначала это заметили, но решили смириться

Цитата: я более активная, больше разговариваю, эмоциональная, а он спокойный, молчаливый, первоначально меня это напрягало, но я решила смириться.

что еще в самом начале отношений Вас напрягало, но Вы решили смириться?

Дело в том, что просто так ни с чем смириться нельзя, можно лишь найти как скомпенсировать какие-тот особенности, которые нас беспокоят. А если просто попытаться смириться, то это попытка неудовлетворенность загнать в угол и она рано или поздно себя проявит

Оксана!

Ваши желание больше времени проводить с вашим парнем вполне понятно. Это как раз и нужно, чтобы лучше приспособиться друг к другу. Однако мы все живём почти в постоянном цейтноте времени и его катастрофически не хватает для того, чтобы удовлетворить все наши нужды. Попробуйте с вашим парнем выбрать такое время, которое бы устроило вас обоих, у парня свободное от работы, а у вас от учёбы. Возможно это будет трудно, но оно стоит того, чтобы в это время быть только вдвоём. Это может быть прогулка в парке, посещение выставки, а в выходной день и выезд на природу. Просто запланируйте эту встречу и старайтесь придерживаться такого режима. Договоритесь между собой, что все свои претензии друг к другу, вы будете высказывать в это отведённое время. Но не забудьте отметить, что вам обоим нужно будет обязательно отмечать друг в друге в это время и положительные качества. К положительным может относиться и ваша активность в поведении, и его спокойствие, молчаливость и медлительность в принятии решений. Как вы сами заметили ваша настойчивость в развитии отношений с парнем может сыграть с вами злую шутку, и вы вынуждены будете прекратить отношения. Дайте ему возможность постепенно привыкать к вам и не чувствовать себя подкаблучником.

Ответ для: Оксана

Здравствуйте. По поводу, берегла свои чувства для избранника - это точно ошибочное мнение. Если бы мы могли влюбиться или разлюбить по желанию, то проблемы в отношениях исчезли у всех. Как правило, от женщины действительно больше чем от мужчины зависит гармония в отношениях. Мужчина в большинстве добытчик, а женщина вьет гнездо, создает уют, распределяет роли, сферы влияния в семье и многое другое. По поводу главы семейства, хочется заострить внимание. Мудрая женщина, это когда все происходит по ее сценарию, но мужчина четко уверен в обратном. Выберите специалиста для очных консультаций и совместно наведите порядок в своих отношениях.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Оксана

Читаю ваше сообщение раз и еще раз и как-то грустно становится, понимаю, что причина конфликтных отношений вам как бы понятна, но корни ее не видны. Можно было бы попробовать понять ваш характер на предмет властности не в течении 6 месяцев, а гораздо раньше. Вы рассказываете о скуке и это как-то так звучит, словно есть оставленный ребенок в далеком прошлом... Вы как-то с тоской и не явно пишете о том, что вам не хватает теплых, поддерживающих, принимающих отношений, в вашем случае тех, которые закладываются отцом (не матерью). Будто вам настолько холодно и вы так не защищены, что это тепло вам постоянно приходится для себя отыскивать в других мужчинах, где вы намерены «урвать кусочек, здесь немного, там чу-чуть» и это так часто повторялось, что вы чувствуете раздраженность и нетерпимость, объясняя, что «уже устала тащить все на себе». Понимаю сколько скрытого гнева внутри вас находится и, действительно, хочется заявить о такой несправедливости, но как только вы допускаете такие мысли вы словно становитесь виноватой. Молодой человек вероятно чувствует ваш гнев, вашу «претензию», но он не в состоянии быть вашим отцом он передает вам, что он устал, что у него не получилось встретиться, что он хочет спать и вы остаетесь с некоторым непониманием того что происходит так как на уровне разума вы соответствуете друг другу и желаете быть вместе, а бессознательно выплывает то, что будто лишает вас хороших намерений.