Здравствуйте, я учусь на программиста, работаю в 3 местах. Вся проблема состоит в том, что не так давно, у девушки появились проблемы с родителями, из-за чего, она была вынуждена переехать ко мне, а я живу с родителями. Это было в середине ноября. Поначалу всё было нормально, но потом мама начала всячески придираться к моей девушке, по любому поводу, в том числе и дядя, который живёт с нами. Всё дошло до того, что мы вынуждены были переехать месяц назад. В день эпичной ссоры между мной, мамой и девушкой, вымотаны были все. Мама считает, что виновата девушка и мой неправильный выбор отношений, девушка считает, что она вообще ни при чём, и что это из-за маминого характера всё так вышло, а я же считаю, что они обе не правы, и что вся проблема связана с их несовместимыми характерами. Когда мы съехались, девушка не хотела, чтобы я навещал родителей, или сводил это к минимуму - на ночёвку оставаться было непозволительно. Мать же хочет, чтобы я приезжал чаще. Если не приеду, то сразу говорит, что от армии не откосит, права, которые она обещала подарить на день рождения ещё месяц назад не подарит, да и вообще, от общения и родственных связях могу забыть. А девушка говорит, что если поеду и составлю им компанию, и буду как-либо разговаривать с мамой - будет скандал, крики и истерики, что в итоге приведёт к моему эмоциональному выгоранию и усталости от жизни. Что делать и кого слушать, я не знаю - куда не пойду, везде крики, ссоры и скандалы. Не так давно были мысли взять оставшиеся деньги и уехать в другой город начать жизнь с чистого листа Но этим я лишь уйду от проблем, а когда захочу вернуться, то вернусь только к разбитому корыту Что делать?

Ответ для: Николай

Здравствуйте, Николай. В вашей истории обращает внимание то, что родители не хотят отпускать своих детей, не соглашаются с тем, что дети выросли и детям необходимо самостоятельно строить свою жизнь. Позицию девушки можно объяснить страхом вас потерять. Что за этим страхом спрятано? Будто идет борьба за любовь... Будто вы всем должны...

Ответ для: Николай

Здравствуйте Николай!

В вашем случае вы действительно решили поступить весьма благоразумно – взять тайм-аут и несколько разрядить накалившуюся обстановку. Но не совсем обязательно уезжать в другой город. Просто попробуйте как-то, временно, пожить самому, отдельно и от жены, и от родителей. Есть ли у вас такая возможность? Такая непродолжительная смена обстановки будет способствовать тому, чтобы дать возможность вашим женщинам несколько снизить накал страстей и совместно обсудить возникшие проблемы для выработки взаимоприемливого решения.

Ответ для: Николай

Николай, здравствуйте!

Как грустно читать Ваше сообщение. У меня складывается ощущение, что и мама и девушка , манипулируют Вами Мама манипулирует подарками, и теми обещанными вещами. Девушка своим расположением.

А Вы как между двух огней. Верно я поняла?

А чтоже делать? а если отказаться от прав и решить самостоятельно вопрос с армией? А если пояснить девушке, что мам, эт о родной человек и она часть Вашей семьи и Вы будете с ней общаться, но не будете заставлять это делать ее и на отношение к девушке, Ваше общение с мамой не повлияет?

Если занять взрослую позицию и не реагировать на манипуляции и угрозы?

Ответ для: Николай

Очень напряженная история, много амбиций, много гнева, много манипуляций. Вам более всего хочется иметь поддержку и очень жаль, что для того чтобы быть с девушкой вы приняли ее в свою семью, рассорились с мамой и дядей, в ответ она будто не чувствует вас и ее позиция "будет скандал, крики и истерики" дестабилизирует вас.

Вы пишете, про семью где есть мама и дядя, наверное у вас нет отца?

Ответ для: Николай

Здравствуйте. Что делать? Становиться мужчиной и поступать как мужчина. В одном вы правы, если хотели остаться с девушкой, то жить нужно отдельно. Расставьте все на свои места. По поводу девушки, если вы испытываете к ней чувства и видите будущее с ней, то заставьте играть по своим правилам. Учитывая обстоятельства, вы будете ночевать где посчитаете нужным исходя из простой логики, что она не может материально заменить родителей, а вы еще пока нуждаетесь в их поддержке. По поводу родителей, если они увидят что у вас все под контролем и нет неопределенности в отношениях (вами никто не крутит), то они успокоятся. Конечно они хотят видеть в вас уверенного в себе самостоятельного человека. Да, конечно они ревнуют, так дайте им поверить в то, что вы уже не маленький и все ваши действия обдуманы и взвешены.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Николай

Здравствуйте! Ваше положение можно определить, как между молотом и наковальней.а знаете почему? Потому что вы добрый и отзывчивый человек, который хочет всем угодить и всех примерить. Но у окружающих, порой, это вызывает обратную реакцию вседозволенности, ощущение вашей слабости и возможности манипулировать вами! Вы умеете говорить нет? Нужно учиться. Вам хочется сбежать от всех, но, боюсь, это не выход, потому что ваш характер останется прежним и в новых условиях ситуация будет повторяться. Дело ведь на самом деле не в окружении, а в вас, в вашем отношении к себе. Больше любви и уважения к себе, ваши интересы прежде всего, во главе любого угла стоите вы, и никто не имеет права вами манипулировать или нарушать ваши границы, ни девушки, ни родители. Шантажировать вас таким серьёзным вопросом, как служба в армии это манипуляция. Думаю, стоит поговорить твёрдо с вашими родителями на этот счёт. Если вам хочется навестить маму, то навещайте, и никто не в праве это запрещать. Я могу вас уверить, как только вы начнёте проявлять твердость, то ваше окружение начнет считаться с вашими требованиями и интересами. у вас есть не только обязанности, но и права. Если кому то это не нравится, то это их проблемы. То, какой вы есть, большая редкость и ценность в наши дни. Но не все это понимают. И вы тоже не понимаете, что заслуживаете любви и поддержки, прежде всего от себя самого, а также от ваших близких. Истерики, претензии никогда не закончатся, если вы их не пресечете. В отношениях с девушкой, вы сделали все возможное, но ей хочется большего и так до бесконечности. Для этого существуют границы, когда вы говорите стоп, и при этом не боитесь, что кого то обидите или потеряете. Тот, кто при этом обидится или потеряется, не достоин вас и вашего внимания. В вас много ценности, не позволяйте никому загонять вас в угол. Вы точно достойны лучшего обращения.

Здравствуйте, Николай! Но, по сути, ни девушка , ни мама Вас не любят...Между ними идёт борьба за Власть над Вами, за контроль и каждая из них манипулирует Вами. Мама угрожает и девушка угрожает. Их цель - не отношения с Вами, а победить соперницу. Вы же разрываетесь, потому что не можете занять четкую независимую позицию - как от мамы материальную зависимость, так и от девушки - эмоциональную. Проведите границы в отношениях между собой и мамой/ девушкой: 1. есть Вы и девушка — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если она вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что она не отвечает за Ваши отношения с ней. 2. есть Вы и мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! 3. есть девушка и Ваша мама— это уже их отношения, за них отвечают они сами!

Т.е. очертите свою позицию и маме и девушке и увидите, что им важнее - ВЫ или ВЛасть НАД Вами

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Зубкова Галина

Да, всё так, у меня нет отца. Отца мне заменяет дядя, который играет важную роль в моей жизни. К его мнению я всегда прислушиваюсь. Его точка зрения мне кажется наиболее логичной, так как он всегда говорит, что мама у меня одна, её попросту невозможно найти, а девушек пруд пруди. Вот сегодня например был тяжёлый разговор с мамой и с дядей у меня дома. В квартиру мне после такого ехать не особо хочется, так как и так измотан дома, и 100% замучает разговорами и вопросами девушка у нас в квартире. Я прекрасно понимаю, что всё находится в моих руках, и всю проблему можно решить по щелчку пальца - просто расставшись с девушкой. Но тем не менее, с этой девушкой нас много всего связывает, много было проблем, и приятных историй, не хочется, чтобы это всё кануло в небытие. В то же время, я не могу не общаться с родными, так как именно в этом доме, и с этими людьми я чувствую себя максимально комфортно и "по-домашнему" - это уж точно практически нереально найти.

Ответ для: Тяпкин Иван

Такие мысли и в правду возникают часто. Но так же часто постоянно думаю, а как люди, которым я так дорог будут жить дальше без меня? Слишком сложно..

Ответ для: Пустовойтова Елена

Сегодня был разговор с дядей, который длился часа 4, в котором он точно так же говорил, что мной манипулируют с двух сторон. Девушка и мама, всячески хотят и делают всё, лишь бы я остался у них. Я же в свою очередь хочу, чтобы все были вместе и старались друг друга понять, а не оскорблять. Я так устал от этого, хочется чтобы это кончилось, как страшный сон.

Ответ для: Николай

Скорее всего у вас внутренние границы нарушены в связи с вашим восприятием в детстве. Можно предполагать, что внутри себя старшие: женщина (ваша мама) и мужчина (ваш дядя) не могут быть парой, или могут быть парой, не у них не может быть секса, или есть что-то третье .., пятое... Но ваш внутренний мир каким-то образом не вписывается в их логику отношений, словно в вашем опыте чего-то не достает.

Цитата(Николай): Ответ для: Пустовойтова Елена

Сегодня был разговор с дядей, который длился часа 4, в котором он точно так же говорил, что мной манипулируют с двух сторон. Девушка и мама, всячески хотят и делают всё, лишь бы я остался у них. Я же в свою очередь хочу, чтобы все были вместе и старались друг друга понять, а не оскорблять. Я так устал от этого, хочется чтобы это кончилось, как страшный сон.

потому что так и есть, Вами манипулируют и хотят подвести Вас к тому решению и тем действиям, которые выгодны им. мама даже готова Вас подарка лишить, лишь бы Вы сделали так, как ей хочется, скорее всего, она еще не верит, не хочет примириться с тем, что Вы взрослый, она не хочет свой контроль над Вами отдать.

Девушка тоже хочет, чтобы Вы делали, так , как ей хочется, скорее всего, тоже хочет свой контроль над Вами показать.

Выход один, отказаться от манипуляций, дать понять, что не будете под воздействием страха действовать так, как выгодно другим. Однако, готовы к диалогу и только в диалоге готовы искать взаимовыгодные условия.

Ответ для: Николай

Простите, что вторгаюсь. Я все думаю над вашей ситуацией, сколько людей дают вам советы, высказывают свое мнение? Но я не вижу вашей собственной позиции. Мама, дядя, девушка, наверное есть ещё друзья. В этом водовороте мнений вы просто растерялись. Хочется сказать закройте уши ото всех и прислушайтесь к себе самому! Если раньше я думала, что вам не стоит уезжать, то теперь я думаю обратное. Да, стоит уехать и побыть наедине с собой. Не слушать никого, ни перед кем не оправдываться, а послушать свою интуицию и делать выбор самому. Только себе вы можете доверять и только вы знаете, как правильно поступать. Вы такой, какой вы есть, мягкий и доверчивый, но жизнь начала требовать от вас большего, строить свою сильную и твердую личность, иначе это будут делать другие, в их интересах и по их меркам и советам. А с чего вы решили, что они правильные? Очень бы хотелось, чтобы вы могли этого избежать и начать слушать и защищать себя

Ответ для: Кузнецова Елена

Так я и сделаю, поживу пару месяцев один, может это и в правду поможет мне.