Помогите пожалуйста

Question

Помогите пожалуйста

Ответ для: Екатерина

Добрый день, Екатерина! Сочувствую Вашей ситуации. Вы находитесь в нездоровых и несчастливых отношениях, которые чреваты не только ухудшением душевного самочувствия, но и физического, то есть психосоматикой. Также это нездоровая атмосфера для детей, потому что главное, что влияет на человека в психологическом плане - это то как родители относятся друг к другу. Изменить Вашего мужа невозможно, тем более заочно, и тем более без его желания работать над собой. Выяснить причину его поведения у него тоже невозможно, поскольку, как я понимаю, на встречу с психологом онлайн или офлайн он не согласится. Можно только изменить себя и свою ситуацию - то что зависит от Вас. Отношения стоит строить только на взаимной подлинной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Судя по Вашему описанию, в его отношении к Вам не видна ни одна из трех составляющих любви. Поэтому это повод задуматься о том, что Вы делаете в этих отношениях, каким видите свое будущее и насколько готовы жить дальше с человеком, которому не интересны. Если Ваша позиция "не делать ничего, потому что трудно", то это не спасет отношения. Рано или поздно муж может сам их закончить. Если Вас останавливает финансовый вопрос, то стоит подумать над тем, как Вы реально можете исправить ситуацию. К кому можете обратиться за помощью? Какую работу можете найти на данный момент? Пока Вы не станете самостоятельным, самоценным человеком, Вам будет очень трудно во всех смыслах, и уважения со стороны мужа не будет. Только встав на ноги у Вас есть шанс заинтересовать его своей сильной личностью и самодостаточной. Не факт, что он потом будет нужен Вам. Если он не хочет обсуждать отношения сейчас, когда Вы зависимы от него и он знает это, то когда Вы станете независимы шанс будет. Безвыходных ситуаций не бывает. Я знаю женщин, которые боролись за себя и своих детей в странах, где женщина не значит ничего, у нее нет прав, нет свободы, нет ничего. Они делали все мыслимое и немыслимое, чтобы спасти себя и детей в прямом смысле от жестокой смерти и издевательств. Ваши условия намного лучше, поэтому сдаваться не стоит! Ради себя и своих детей стоит бороться и искать варианты выхода из ситуации. Я знаю женщин с высшим образованием лучших Вузов, которые шли чистить снег на заправки в тяжелое время, чтобы прокормить себя и детей, не сдавались, шли вперед и добивались нормальной жизни. Важно, чтобы Вы начали восстанавливать любовь к себе и нашли в себе достаточную мотивацию улучшить свою ситуацию! Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему.

Ответ для: Екатерина

Добрый день, Екатерина! Судя по всему, ваш супруг понимает, что "вы от него никуда не денетесь", и считает возможным вести себя с вами так, как хочет исключительно он - мол, в вашем положении нет ни голоса, ни права выбора. А вас, что справедливо, ситуация не устраивает. Что делать, если уход пока невозможен? Первое: какая-никакая, а работа у вас пока есть. Почему бы не откладывать "финансовую подушку" на независимую жизнь в будущем? Второе: придется вырабатывать с мужем "соседские отношения", одновременно расставляя границы и вырабатывая адекватную САМОоценку, чтобы не зависеть от чужих слов. Тогда его упреки станут разбиваться о вашу серую гранитную стену. Есть хорошая книга - автор американский психиатр и психотерапевт Рамани Дурвасула, книга называется "Уйти или остаться". Особенно интересная там глава как раз о том, как быть, если пока уйти не получается.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Сочувствую вам, ситуация на самом деле сложная и выглядит безвыходной. Ваш муж уверен что вы никуда не денетесь, поэтому и ведет себя настолько безобразно. Как бы долго мы не рассуждали и не придумывали стратегии и решения, пока у вас не будет своих личных денег и регулярного заработка ничего не измениться. Идите на любую работу подходящую по графику и расположению. Как только сможете содержать себя и детей, сможете например переехать туда где есть работа по вашей специальности. А пока задача не быть от него зависимой, поэтому лучше выбрать любую с которой вы сможете справиться и чтобы на детей время оставалось

Accepted Answer

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте.Я могу начать диалог с вами и осветить некоторую часть вашего запроса. Сначала про отношения.Я б сравнила отношения с экзаменом, отметка в большей степени показывают глубину восприятия материала, его понимания, умения им пользоваться. Вы хотите понять что мешает вам иметь удовлетворяющие вас отношения? Есть и следующие пару вопросов к вам. Вы, действительно, не видите того, что отношения зависят от их участников? Даете ли вы себе отчет в том, что те отношения которые есть у вас в какой-то степени как бы необходимы вам?

Помогите пожалуйста - консультация психолога

Помогите пожалуйста

Новые вопросы