Добрый день ,дело в том ,что я не могу даже определить какая именно проблема меня беспокоит больше всего

Самая актуальная на данный момент ,это ,наверное,та ,что я не могу подпустить к себе мужчин /женщин в плане отношений

Ибо уверенна в том что если вдруг у меня появятся чувства к человеку,меня отвергнут ,не могу принимать знаки внимания ,тк всегда ищу в этом подвох

Я понимаю ,что это от того, что я себя не люблю, но что с этим делать ,я не знаю ,но во всяком случае ,это терзающее чувство мне мешает жить

Ответ для: Лейсан

Лейсан, здравствуйте! Проблема Ваша в том, что Вы не допускаете близости из-за того что боитесь отвержения. Страшно открыться кому-то, из-за того что может быть отверзжение Думаете, что не достойны любви, на самом деле в глубине души считаете, что достойны, но не верите в то что кто-то сможет Вам это дать, от того избегаете близких контактов, знаки внимания отвергаете в искренность не верите, может со стороны кажетесь холодной .

Вы любите себя, но боитесь в этом признаться, боитесь, что другие не смогут Вас полюбить. Возможно в детстве не получили необходимое количество любви, не получилось сформировать состояние ценности и ощущение себя любимой . Возможно отношения между родителями были неудовлетворительные или же отношение к Вам было холодное или то принимали, то отвергали.

Что с этим делать? обращайтесь на консультацию, надо выявлять причину такого страха отвержения и убирать ее. С такими вопросами я работаю. методами Эмоционально-Образной терапии. Если готовы работать, записывайтесь, условия и контакты есть в моей анкете

С уважением, Елена

Ответ для: Лейсан

Здравствуйте, Лейсан. Скажите сколько вам лет? Чем занимаетесь? Кто ваши родители, есть братья сестра или вы воспитывались бабушкой с дедушкой. Учитывая, что у вас не сформировано чувство доверия, то возникает ощущение, что есть некие напряжения между вами и вашей мамой. Будто вам необходимо контролировать окружающих вас людей и находиться в тревожном состоянии.

Ответ для: Зубкова Галина

Добрый день,мне 24 года,я работаю продавцом,воспитывалась я мамой ,есть сестра 35 лет Отец ушёл, когда мне было 2 года

Ответ для: Лейсан

Можно предполагать, что мама находилась в подавленном состоянии и она не смогла вам дать надежную защищенность, ей трудно было относится к вам с необходимой для вас любовью. Вероятно, глядя на такую как бы обреченную мать, ощущаешь пустоту во всем мире. Можно предположить, что вы оказались в сомнении, что вас родители действительно любят. Не известно еще как ваша мама относилась к вашему папе. Вы словно лишились враз и светящейся любовью мамы и любви вашего папы. Рассматривая ваши детские травмы, становится понятным ваше сомнение в любви.

Здравствуйте, Лейсан! Вы боитесь сближаться с людьми.

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите дружбы и отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

Вас могут пугать сами отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть человека другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких людях, с которыми отношения не могут перейти к дружбе, игнорируя других или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «людям нельзя верить» и т.д.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать людей для «отработки» привычного сценария.

Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были люди вокруг Вас? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Лейсан

Здравствуйте Лейсан! Весьма вероятно, что ваши нынешние опасения родом из детства. Для того чтобы исправить это состояние может действительно понадобиться индивидуальная работа с психологом. Однако вполне возможно и сейчас предпринять некоторые усилия, для того чтобы снять остроту вашей проблемы. Вы пишите, что заранее предполагаете и опасаетесь того, что налаживание ваших отношений с другими людьми может привести к ущемлению ваших интересов, нарушению ваших границ, подвоху и использованию вас в своих корыстных целях. Конечно полностью исключать такую возможность, со стороны незнакомых для вас лиц, нельзя, но и не доверять на этом основании всем людям вообще, тоже не совсем верно. В течении жизни каждый из нас постоянно чему-то учится, можно попробовать и вам, в качестве эксперимента, как-то налаживать отношения с людьми. Для начала можно поставить себе задачу не очень сложную, просто познакомиться и ограничить на этом дальнейшее развитие отношений. Затем усложнить эту задачу, попытаться поговорить с человеком, выяснить о нём какие-то бытовые подробности. Следующим шагом можно делать для него что-то приятное, хорошее, пожелать ему здоровья, счастливого дня. Далее вполне возможно провести с ним совместно какое-то время. За это время у вас появится возможность узнать о его привычках, взглядах на жизнь, каких-то убеждениях. Исходя из этих полученных сведений у вас уже может сложиться какое-то мнение о человеке, но основании которого вы можете решить, стоит ли и дальше развивать отношения, или пора уже их прекращать. Для того, чтобы снизить чувство неуверенности в себе, если не получится наладить такой контакт с первого раза, вы для себя можете решить, что это такая игра, вы просто учитесь общению с людьми. Не обязательно каждая такая попытка должна получиться, но сильно переживать по этому поводу не стоит, просто надо пробовать ещё и ещё. Есть такая поговорка «попытка не пытка», главное, чтобы вы себя не осуждали, а просто ещё раз начинали эту «игру» с начала. Желаю вам удачи в ваших стремлениях почувствовать уверенность в своих силах.

Ответ для: Тяпкин Иван

В моем окружении много мужчин ,с кем я хорошо общаюсь,я принципе не закрытый человек,я люблю общаться и тд Дело именно в отношениях

Ответ для: Лейсан

Доброе утро Лёйсан!

В своём первом сообщении вы написали, что «не могу подпустить к себе мужчин/женщин». Из этих слов можно было понять, что вы испытываете трудности в общении с любыми людьми. Именно поэтому я описал вам методику налаживания взаимодействия с людьми, не обращая внимания на половую принадлежность человека. Однако в этом же предложении, дальше, вы пишете про «отношения». Наверное, вот именно здесь произошло некоторое недоразумение с моей стороны. Обычно под словом «отношения» подразумевают интимную близость человека с человеком, но в вашем сообщении не было уточнения вашего понимания этого слова. С первого раза я предположил, что вы имеете в виду именно интимные отношения, но слова «мужчин/женщин» позволили мне также предположить, что вы имеете трудности вообще в налаживании простых, дружеских отношениях как с мужчинами, так и с женщинами. Исходя из этого я и передал вам некоторые рекомендации. А можете ли вы более подробно раскрыть ваше понимание слов «Дело именно в отношениях»? Возможно вы имеете в виду вполне естественное стремление любого человека к созданию близких, семейных отношений с противоположным полом, или вас интересует необязательные, временные, интимные связи как с мужчинами, так с женщинами просто для удовлетворения сексуальных потребности?

Ответ для: Лейсан

Лейсан, доброго времени. Ситуация со страхом отношений достаточно обширна и встречается часто, со своими нюансами в каждой, но с одной сутью - страхом стать: брошенной, априори ненужной/никчемной/неважной или еще и преданной, с тем же контекстом ненужной/никчемной/неважной, но с примесью тупости/глупости. Все перечисленное, переживается чувством одиночества или стыда/позора, возможно все одновременно. Если просто подытожить, то вы не отношений боитесь, а столкнутся с переживаниями эмоциональных состояний брошенности, одиночества и возможно стыда по этому поводу (что я какая-то не такая, ненужная, никчемная или что там у вас лично). Страх в этом случае вторичен, хоть и ощущается как основная проблема, в этой эмоции нет ничего плохого, это защита, которая бережет вас от возможных серьезных потрясений, могущих нанести вам серьезный эмоциональный, а возможно и физический вред. Т.к. папа ушел из семьи еще в детстве, а ваша мама вряд ли это как-то мягко объясняла (к сожалению не всем женщинам хватает мудрости сдерживать свои обиды и не ругать отцов своих детей, делая из них "демона" в случае распада брака) и скорей всего негативно отзывалась об вашем отце (возможно вполне заслужено), формирую у вас определенное убеждение о близких и семейных отношениях, как о чем-то болезненном и обреченном. Написанное, не более чем предположение. Более точно выяснить причины страха возможно на полноценной диагностической встречи с психологом. Но повторюсь, не страх ваша проблема, а то, от чего страх уберегает. Попробуйте честно, искренне ответить самой себе на вопросы: "Что самого неприятного случится, если меня бросит партнер? Как я себя буду чувствовать, какие эмоции переживать?" Ответы и будут основными темами для раздумий. Все решаемо и исправимо в случаях подобным вашему, но только, может к сожалению, в процессе полноценной терапии со специалистом, а не в формате письменных вопросов-ответов. Желаю вам решить ваши проблемы.

С уважением, Игорь Мищенко. Готов помочь разобраться с Вашими проблемами. Встречи лично и онлайн. Телефон, whatsapp, viber: +79081202010.