Мне 25 лет.Моя мама вечно ругает на меня.Я не могу слушать и сидеть молча, ее слова ранит меня.Она обязательно вспоминает мои недостатки(падения), и она не довольна мною вечно. Потом я злюсь и говорю что угодно, я не матерюсь, объясняю что я всему добилась сама, я оправдываюсь, доказываю.Каждый раз когда она приходит домой мы обязательно поссоримся.Другие вот женятся выходит замуж а вот у тебя никого нету, куда смотрел(а),была возможность.

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане. Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции. У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для:

Здравствуйте.

Конечно ваши отношения очень заряжены, вы эмоционально привязаны друг к дружке. Ваши чувства переключены" на маму, у вас нет никого более важного чем она и не удивительно, что вы хотите других отношений, но есть как есть так как бессознательное правит вами. Поэтому замечая внутренний конфликт можно определиться как с этим справиться. В личной беседе отвечу на ваши вопросы.

Здравствуйте. Ваша мама выстроила для себя определенные параметры, которым вы должны соответствовать. И если ее видение не совпадает с реальностью, то и происходит разочарование. А именно - разочарование в вас. Но вы совершенно другая личность со своими жизненными позициями, которые вашу маму не устраивают. Не нужно что-то ей доказывать, обижаться и ругаться. Она такая и вы можете только ее принять со всеми плюсами и минусами. Вы ее уже не измените. А вот вам нужно переключить свой фокус внимания на себя. Займитесь собой, своей личной жизнью. Не растрачивайте свою энергию на объяснения. Тогда ваши мысли переключатся на более важные моменты. Мы не можем изменить ситуацию, но мы можем изменить отношение к этой ситуации. А это значит, что вы очень привязаны к своей маме и не можете ее отпустить от себя. Поэтому вас так ранит каждый ее упрек и замечание. Заполните свой день так, чтобы минимизировать общение с мамой и при встрече, рассказывая ей о происходящих событиях, у вас не будет времени на ненужные беседы. Через интересные разговоры и, при этом, вовлекая ее в процесс общения через вопросы:"Мама, а как ты думаешь" вы, тем самым, сможете увести ее от неприятных для вас обсуждений. Возьмите инициативу разговора на себя. Проявляйте терпение и внимание. Если будет затронута неприятная для вас тема, мягко переведите разговор в другое направление, при этом, как бы с ней советуясь. Для мамы очень важна значимость ее в вашей жизни, контроль. А вы дайте ей эту значимость. Покажите, что ее мнение вас интересует . Что вас она не раздражает, а наоборот. Мама так реагирует, пока вы сопротивляетесь. А когда она увидит, что вы с ней не спорите, ей и противостоять вам не будет надобности. Именно ваша реакция на ее выпады превращает между вами диалог в ссору. А это приводит к негативным эмоциям.

Задайте себе вопросы: Что интересного произошло в вашей жизни за последнее время? Что заслуживает внимания? А что не сделано вами? Чего еще вы хотите добиться? Что осталось не реализовано? Ответы и дадут вам направление, по которому вам и нужно далее двигаться. Если вам понадобиться помощь психолога, чтоб разобраться в себе - обращайтесь. Удачи.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.