Здравствуйте. Мы с мужем прожили 4 года и последних пол года отношений все было очень печально. Он меня игнорировал. Не заботился. Не проявлял ко мне внимания. Я пыталась с ним поговорить но он не шёл на контакт. Ещё у меня сын от прошлого брака, ему 9. В конце концов я собрала вещи и уехала. Он меня спокойно отпустил. Через месяц я нашла новые отношения и решила залечить ими рану. Отношение с моим новым парнем были просто чудесные. Пылинки здувал. Стали жить вместе. Все мне в отношении с ним нравиться. Сына очень полюбил. И он его тоже. Прошло где-то 2 недели отношений и меня начали мучать мысли о бывшем муже. Я пыталась ему написать, спросить как дела и тд. Один раз встретились от большой ностальгии по нем . И я ему сказала что правду что нашла парня и у нас с ним было. После этого он даже видеть меня больше не хотел. Время шло. Парень видел что я мучаюсь по бывшему мужу. И отнёсся с пониманием. Ходили по психологам и тд. Ничего не помогало. Прошло так ещё два месяца. И теперь мой бывший муж начал мне звонить и говорить что очень скучает. Что снял квартиру для нас троих и все будет хорошо. И тд. Тоска по нем отдалила меня от моего парня. И я по зову эмоций и чувств очень тянуть начать все сначало с бывшим мужем. Но дело в том что я не говорю ни нет ему. Ни да. Все двое ожидают моего ответа. Но я не знаю чего я хочу. Ребенок страдает так как очень полюбил моего нового парня. Который с ним играет, дожит спать и тд. И вот уже две недели я не приняла решение. Остаться с добрым надёжным парнем. Или вернуться к мужу с которым у нас много общего но нет понимания

 

Юля, здравствуйте. У вас есть свой жизненный опыт, основа которого формировалась от ваших взаимоотношений с вашими родителями с самого момента рождения с ухода матерью за вами и утешения ею вас, с самого простого и элементарного: с кормления, с того как происходит приложение к груди, как мать общалась с вами во время этого процесса, как кормила по расписанию или по каким-то другим соображениям. С рождения вы учились принимать, то что было в родительской семье. Обычно к 5 годам у ребенка есть свой характер, который проявляется гораздо раньше. Поэтому ваш "поход" к психологу (в течении 2 месяцев?) не помогал вам так как вы во время терапии могли осознать некоторые моменты, на уровне разума вы могли лишь заметить поверхностные "крючочки", для более глубинного решения проблем необходимо время. Время требуется на то, чтобы доверять психологу, даже это сформировав, встает следующая проблема, это внутреннее сопротивление. Человек по своей натуре не желает меняться. Пройдя часть этого пути встает др задача научиться жить по "новому", это как бы закрепить рефлексы.

Человеку свойственны эмоции, насколько вы осознаете свои эмоции, принимаете ли все свои эмоции или только положительные готовы выделять и это опять связано с вашим характером. Что двигало вами, что заставляло вас встретиться с бывшим мужем в то время когда ваши новые отношения как-будто были на высоте, что это за желание (типа иметь ложку дегтя в бочке меда)? И, действительно, ли ваши новые отношения были на высоте если вы вступали в новые отношения для определенной цели, для того, чтобы "залечить рану", вы не завершая легкого предыдущего расставания с аппетитом принимаетесь за новое. Что за тревога движет вами, чувствуете ли вы себя?

Для более детального уточнения того, что происходит с вами вы можете мне позвонить.

Здравствуйте, Юля! Вы столкнулись с тем, что расстались, но при этом так и не смогли отпусти мужа эмоционально! Вы пытались новыми отношениями заглушить те чувства, но ничего не выйдет, пока Вы не отпустите мужа внутри себя и пока Вы не переживете боль расставания, пережить боль от утраты отношений, надежды, планов.

Вы следуете сценарию страдания и боли. Вы сами запрещаете себе быт счастливой. Оставляя внутри себя связь с ним, обесценивая чувства другого мужчины.

Дайте себе время, чтобы Вы смогли определиться - чего Вы хотите? Вернуться к мужу или начать новые отношения? Если вернутся к мужу - то, подумайте, почему тогда ушли и что Вас там будет ждать? Если новые - тогда предстоит столкнуться с болью внутри себя и со всеми установками и убеждениями, которые могут Вас держать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо за ответы.

Ответ для: Зубкова Галина

Спасибо за ответ. 1. Что двигало мной? - двигала сильная тоска за хорошими моментами что были с ним. Всё вокруг напоминало о нем. И это становилось невыносимо. Ещё меня двигало чувство вины. Может я не все сделала чтобы сохранить отношения хорошими? 2. Новые отношения сложились сами собой. Человек который сейчас рядом во всем меня придержал. Платил за психологов. Помогал во всем как мог. И мне понравилось это чувство. Но я всё равно боюсь представить что мужа больше не будет. Это как смерть близкого человека. Мне кажется это какой-то садомазохизм. Потому что и правда в отношениях с мужем было не все гладко и долгий период времени мне кажется ввело меня в депрессию. Он сказал что отношения начались портится от того что секса стало меньше чем было раньше. Но это было так по определенным обстоятельствам. Мы переехали в другую страну и пришлось жить в хостеле 3 месяца. Как понимаете мне там секс в общественном душе был не всегда по душе. Вот с этого момента стало все портиться. Он хотел секса, я хотела поддержки и была эмоционально подавлена

Ответ для: Yulia

Юлия, здравствуйте! Вы привыкли к страданиям, по всей вероятности, привыкли к отношениям, в которых скачки эмоциональные, в которых к Вам то хорошо относятся, то плохо, приближаетесь, он отдаляется, отдаляетесь, он скучать начинает.

Что же делать? Здесь выход такой, искать, что запустило такой сценарий, почему тянет Вас именно в такие отношения, с кем из значимых взрослых Вы сформировали такую привычку, понять, какие эмоции удерживают в этом сценарии, для того чтобы отреагировать эти эмоции, отпустить их и поменять свое состояние. Изменится состояние, сможете строить новые отношения такие, где к Вам хорошее отношение.

Можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, работаю с такими запросами.Контакты на моей страничке.

С уважением, Елена

Ответ для: Yulia

Вы пишите, что можете принимать своего мужа частями то есть поддержка вами принимается, а секс нет. В чем по вашему проявляется поддержка со стороны мужчины? Это типа отцовское отношение к дочери, где отец защищает, утешает, а секса с отцом быть не может. Каким образом ведет себя отец по отношению к дочери? Отец будет требовать отчет за действия, за работу, за распределение времени в течении дня, отец будет контролировать дочь. Словно вы нуждаетесь в зависимых отношениях. Поэтому для детального прояснения вашего запроса необходима дополнительная информация вашего первичного жизненного опыта. В настоящее время я могу предполагать, что у вас есть дефицит отношений с отцом, что в родительской семье что-то шло не так и вы были втянуты в отношения родителей и вместо того, чтобы получать от них вынуждены были прежде времени им давать (где-то уступать маме и не просить того, что вы желали, а может быть где-то сердится на отца потому, что он не занимался вами должным образом, а, возможно, и вынуждены были выполнять работу взрослых в то время когда ваши сверстники отдыхали резвясь)