Добрый день.

В связи со всем, что сейчас происходит в мире, поссорились с близкой подругой, с которой дружим 10 лет. Раньше таких конфликтов не было, поэтому пока не понимаю, как мне выходить из этого. Вопрос здесь именно во мне.

Моя семья живет по обе стороны военного конфликта и обе стороны сильно пострадали, поэтому я за них очень переживаю, ну и соответственно оправдывать и объяснять себе как-то происходящее не могу. Пробовала, но так и не нашла достаточных аргументов. 

Подруга занимает позицию между «за» и «не все так однозначно», говоря, что я слишком однобоко смотрю на эту ситуацию. В итоге мы сильно поссорились, но как бы сразу помирились. Она вроде бы ведёт себя со мной как обычно, как будто ничего не случилось. Но для меня очень даже случилось, и я не могу никак договориться с собой и относиться к ней как раньше. В ситуации, когда моя семья оказалась в ужасающем положении, я ожидала от близкого человека, у которого раньше не было проблем с эмпатией, совсем другого поведения и других реакций. 

Плюс к этому я обратила внимание на другие странные для меня моменты в ее поведении, когда она не так давно начала очень эмоционально хейтить другую нашу подругу за то, что у той слишком много ее маленького ребёнка в сетях и что, по ее мнению, получение двух высших для неё видимо было бесполезно, раз она воспринимает ребёнка как главное событие в своей жизни. Я понимаю, что это не так, чтобы значительный эпизод, но меня это тоже сильно резануло, потому что ничего подобного я раньше за ней не замечала, и все 10 лет она казалась мне милейшим и приятнейшим человеком. 

В общем, у меня ощущение, что я сейчас общаюсь с человеком, которого раньше никогда не знала и который ведёт себя и рассуждает так, как мне совершенно не близко, хотя раньше таких огромных противоречий между нами не было.

Как мне справиться с этой обидой и как вообще вести себя сейчас?

спасибо. 

Ответ для: Валерия

Валерия, здравствуйте.

В Вы сами чего хотите? В плане отношений с ней?

Просто перечислите все, что в голову идет.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Валерия

Здравствуйте Валерия! Понимаю вашу тревогу в связи с текущими событиями в мире, полагаю что равнодушных людей практически нет. Есть такое негласное правило, что религиозные и политические взгляды человека обсуждать неприлично. Ваша подруга, как и вы, имеет право на свою точку зрения, в этой ситуации нет правых и неправых. Предположу, что вам хотелось от неё получить поддержку в этой тяжелой ситуации, но подруга честно высказала своё мнение, на которое она полностью имеет право. Вам это вполне может не нравится и вы тоже имеете на это право, не соглашаться с ней. Если вам дорога дружба с этим человеком воздержитесь от обсуждения острых для вас тем. Кроме того, вы пишете, что поведение подруги стало неприятным и в других моментах, тогда попробуйте взять дистанцию и наблюдать, как дальше она будет вести себя, возможно это временное поведение, связанное так же с тревогой или её личными переживаниями. Если же вам и дальше будет некомфортно общаться вы имеете право отстраниться от этого человека, главное в общении чтобы вам было комфортно находиться рядом с человеком. Так бывает в жизни, что с годами мы меняемся и смотрим на многие вещи иначе, начинаем замечать того, что не видели раньше. Удачи вам!

Ответ для: Валерия

Валерия, здравствуйте, а как вам хочется вести себя с вашей подругой? Для вас открылись ее новые стороны, точнее даже не стороны, а взгляды, но стала ли она кардинально другим человеком? Есть же что-то, что вас объединяет помимо политических взглядов? Если бы, предположим, ваши взгляды в отношении межгосударственного конфликта совпадали, вы бы так же остро отреагировали на "хейп" в отношении вашей подруги с ребёнком? В ответ на что возникает обида, что для вас значит отсутствие поддержки с её стороны? Про что это для вас?

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Татьяна Тимошина

Прямо сейчас хочется отстраниться и не общаться до тех пор, пока не пройдёт обида. Возможно, потом все забудется и будет не так остро.

Ответ для: Валерия

Цитата: Прямо сейчас хочется отстраниться и не общаться до тех пор, пока не пройдёт обида. Возможно, потом все забудется и будет не так остро.

А Вы этого не делаете? Продолжаете с ней общаться? Если да - почему?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Волкова Лариса

Прямо сейчас совсем не хочу общаться с ней. Неприятно даже отвечать ей. Дело здесь не в межгосударственном конфликте, а в очень серьезных проблемах моей семьи, которые возникли в связи с ним, и ее равнодушие к этому и соответственно аргументация очень отвлеченная, как о действительно неком далеком лишь государственном конфликте. Мне кажется, раньше нас объединяли не только похожие взгляды на мир, но и наша близость и умение откровенно делиться друг с другом почти всем и иметь крепкую эмоциональную связь и взаимную поддержку. После тех слов, которые я слышала от неё в последнее время, у меня эта связь как будто порвалась и мне даже не хочется делиться с ней как раньше. Меня это пугает, потому что раньше никогда такого между нами не было. Тот случай с хейтом мне тоже был бы неприятен, и я бы тоже обратила на него внимание, но просто как единичный случай вряд ли заставил бы меня закрыться от неё, как сейчас.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Не совсем, честно говоря. Она писала пару дней назад, предлагала встретиться. Я отвечала очень сдержанно и отказалась. Но не понимаю, что делать дальше. Стоит ли сказать ей обо всем этом или просто отнекиваться, пока не пойму, что готова возобновить отношения, не понимаю.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Просто я не могу отпустить эту ситуацию. Я занимаюсь другими делами и общаюсь с другими людьми, но каждый раз, когда вспоминаю о ней, чувствую это же отторжение. Поэтому не понимаю, что мне с этим делать.

Ответ для: Валерия

Именно с крутящимися мыслями в голове и возможно с внутренним диалогом хорошо помогает справиться техника письма, попробуйте написать на бумаге как письмо всё что тревожит вас в ваших мыслях в отношении подруги, всё всё до капельки, потом можете это письмо сжечь, закопать, порвать, как угодно, вам должно стать легче.

Ответ для: Давтян Алена

Мне это не помогло

Ответ для: Валерия

вы написали что чувствуете отторжение и не знаете что с ним делать, это вполне закономерное чувство, вы можете его принять, согласиться с ним, «да, мне стала неприятна моя подруга» или возможно не она сама, а её поведение в конкретных случаях, мне показалось что вы не хотите соглашаться с вашим чувством, почему вы не можете его принять?

Ответ для: Давтян Алена

Я не совсем понимаю, что значит принять его.

Ответ для: Валерия

Если в Вас это постоянно крутится - значит Вас это травмировало. Если да - травму надо снимать. Я правильно могу предположить, что травмировала Вас реакция подруги?

Вы ждали от нее поддержки и участия, как от близкого человека, а она поступила в ранимой для Вас такой личной ситуации как чужой человек, да еще, наверное, отповедь Вам дала?

Если да - Вы приблизили ее, как родного человека, каковым она на самом деле не является, т.е. Вы очаровались, сами, без насилия с ее стороны, теперь - разочарованы и обижены. Обижаемся мы на тех, от кого ожидали большего. Чем есть. Чем нам дали.

Это перцепция социальная - восприятие Вами человека, в данном случае ошибочное не в той роли, какую он играет в вашей жизни.

Т.е. Вы ее эмоционально приблизили, сами к себе, впустили т.с. в свое поле, а Вы ей - не так близки и

она спокойно с Вами спорит о том, что отстаивает.

Т.е. она свободно высказывает свое мнение, не как Вам близкий человек, который за Вас. А просто как знакомая, которая - за себя и за свое мнение.

Вам больно за то, что Вас недооценили, как личность, как близкую личность, не сопереживали с Вами. А она должна была это сделать? Обязана? Ответьте себе на этот вопрос.

Валерия, я все это пишу для того, чтоб Вы поняли, - не всегда мы относимся к людям так, как они к нам..

Понимаете? Вы сами обманулись, сами себя намеренно ввели в заблуждение .Очаровались якобы близкой дружбой..

Т.е. Вы сами себе придумали эти близкие отношения. Сами обиделись. Она Вас обижать не намеревалась, она просто такая как есть - со своим характером и мнениями. И более далекой дистанции от Вас и Ваших близких.

У Вас есть выбор.

1. Принять все как есть - ее такую как есть просто как знакомую, товарку т.с. И общаться с ней на нейтральные темы и просто не спорить о больном.

2. Продолжать ее воспринимать как близкого человека, который Вас предал. И не общаться, если Вы действительно уверены, что она близкая и между Вами все, как у родных.

3. Можете просто вообще не общаться с ней более, совсем - т.к. она не оправдала Ваши ожидания как близкий друг перспективный, а в качестве товарки она Вам не нужна.

Выбирайте сами. Как Вам к ней относиться, кем считать и что чувствовать к ней в связи с своим выбором.

Насчет того, высказывать ей все или нет - смотрите сами. Чего Вы хотите этим добиться.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Валерия

не отрицать это чувство и не пытаться от него избавиться, мы все живые люди и имеем множество эмоций и чувств, какими бы они не были. И ещё такой момент, если вы сейчас не хотите общаться с подругой это своего рода утрата для вас, на проживание которой необходимо время.