Ответ для: Валерия

Валерия, здравствуйте. В Вы сами чего хотите? В плане отношений с ней? Просто перечислите все, что в голову идет.

Ответ для: Валерия

Здравствуйте Валерия! Понимаю вашу тревогу в связи с текущими событиями в мире, полагаю что равнодушных людей практически нет. Есть такое негласное правило, что религиозные и политические взгляды человека обсуждать неприлично. Ваша подруга, как и вы, имеет право на свою точку зрения, в этой ситуации нет правых и неправых. Предположу, что вам хотелось от неё получить поддержку в этой тяжелой ситуации, но подруга честно высказала своё мнение, на которое она полностью имеет право. Вам это вполне может не нравится и вы тоже имеете на это право, не соглашаться с ней. Если вам дорога дружба с этим человеком воздержитесь от обсуждения острых для вас тем. Кроме того, вы пишете, что поведение подруги стало неприятным и в других моментах, тогда попробуйте взять дистанцию и наблюдать, как дальше она будет вести себя, возможно это временное поведение, связанное так же с тревогой или её личными переживаниями. Если же вам и дальше будет некомфортно общаться вы имеете право отстраниться от этого человека, главное в общении чтобы вам было комфортно находиться рядом с человеком. Так бывает в жизни, что с годами мы меняемся и смотрим на многие вещи иначе, начинаем замечать того, что не видели раньше. Удачи вам!

Ответ для: Валерия

Валерия, здравствуйте, а как вам хочется вести себя с вашей подругой? Для вас открылись ее новые стороны, точнее даже не стороны, а взгляды, но стала ли она кардинально другим человеком? Есть же что-то, что вас объединяет помимо политических взглядов? Если бы, предположим, ваши взгляды в отношении межгосударственного конфликта совпадали, вы бы так же остро отреагировали на "хейп" в отношении вашей подруги с ребёнком? В ответ на что возникает обида, что для вас значит отсутствие поддержки с её стороны? Про что это для вас?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Прямо сейчас хочется отстраниться и не общаться до тех пор, пока не пройдёт обида. Возможно, потом все забудется и будет не так остро.

Ответ для: Валерия

Цитата: Прямо сейчас хочется отстраниться и не общаться до тех пор, пока не пройдёт обида. Возможно, потом все забудется и будет не так остро.

А Вы этого не делаете? Продолжаете с ней общаться? Если да - почему?

Ответ для: Волкова Лариса

Прямо сейчас совсем не хочу общаться с ней. Неприятно даже отвечать ей. Дело здесь не в межгосударственном конфликте, а в очень серьезных проблемах моей семьи, которые возникли в связи с ним, и ее равнодушие к этому и соответственно аргументация очень отвлеченная, как о действительно неком далеком лишь государственном конфликте. Мне кажется, раньше нас объединяли не только похожие взгляды на мир, но и наша близость и умение откровенно делиться друг с другом почти всем и иметь крепкую эмоциональную связь и взаимную поддержку. После тех слов, которые я слышала от неё в последнее время, у меня эта связь как будто порвалась и мне даже не хочется делиться с ней как раньше. Меня это пугает, потому что раньше никогда такого между нами не было. Тот случай с хейтом мне тоже был бы неприятен, и я бы тоже обратила на него внимание, но просто как единичный случай вряд ли заставил бы меня закрыться от неё, как сейчас.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Не совсем, честно говоря. Она писала пару дней назад, предлагала встретиться. Я отвечала очень сдержанно и отказалась. Но не понимаю, что делать дальше. Стоит ли сказать ей обо всем этом или просто отнекиваться, пока не пойму, что готова возобновить отношения, не понимаю.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Просто я не могу отпустить эту ситуацию. Я занимаюсь другими делами и общаюсь с другими людьми, но каждый раз, когда вспоминаю о ней, чувствую это же отторжение. Поэтому не понимаю, что мне с этим делать.

Ответ для: Валерия

Именно с крутящимися мыслями в голове и возможно с внутренним диалогом хорошо помогает справиться техника письма, попробуйте написать на бумаге как письмо всё что тревожит вас в ваших мыслях в отношении подруги, всё всё до капельки, потом можете это письмо сжечь, закопать, порвать, как угодно, вам должно стать легче.

Ответ для: Давтян Алена

Мне это не помогло

Ответ для: Валерия

вы написали что чувствуете отторжение и не знаете что с ним делать, это вполне закономерное чувство, вы можете его принять, согласиться с ним, «да, мне стала неприятна моя подруга» или возможно не она сама, а её поведение в конкретных случаях, мне показалось что вы не хотите соглашаться с вашим чувством, почему вы не можете его принять?

Ответ для: Давтян Алена

Я не совсем понимаю, что значит принять его.

Ответ для: Валерия

Если в Вас это постоянно крутится - значит Вас это травмировало. Если да - травму надо снимать. Я правильно могу предположить, что травмировала Вас реакция подруги? Вы ждали от нее поддержки и участия, как от близкого человека, а она поступила в ранимой для Вас такой личной ситуации как чужой человек, да еще, наверное, отповедь Вам дала? Если да - Вы приблизили ее, как родного человека, каковым она на самом деле не является, т.е. Вы очаровались, сами, без насилия с ее стороны, теперь - разочарованы и обижены. Обижаемся мы на тех, от кого ожидали большего. Чем есть. Чем нам дали. Это перцепция социальная - восприятие Вами человека, в данном случае ошибочное не в той роли, какую он играет в вашей жизни. Т.е. Вы ее эмоционально приблизили, сами к себе, впустили т.с. в свое поле, а Вы ей - не так близки и она спокойно с Вами спорит о том, что отстаивает. Т.е. она свободно высказывает свое мнение, не как Вам близкий человек, который за Вас. А просто как знакомая, которая - за себя и за свое мнение. Вам больно за то, что Вас недооценили, как личность, как близкую личность, не сопереживали с Вами. А она должна была это сделать? Обязана? Ответьте себе на этот вопрос. Валерия, я все это пишу для того, чтоб Вы поняли, - не всегда мы относимся к людям так, как они к нам.. Понимаете? Вы сами обманулись, сами себя намеренно ввели в заблуждение .Очаровались якобы близкой дружбой.. Т.е. Вы сами себе придумали эти близкие отношения. Сами обиделись. Она Вас обижать не намеревалась, она просто такая как есть - со своим характером и мнениями. И более далекой дистанции от Вас и Ваших близких. У Вас есть выбор. 1. Принять все как есть - ее такую как есть просто как знакомую, товарку т.с. И общаться с ней на нейтральные темы и просто не спорить о больном. 2. Продолжать ее воспринимать как близкого человека, который Вас предал. И не общаться, если Вы действительно уверены, что она близкая и между Вами все, как у родных. 3. Можете просто вообще не общаться с ней более, совсем - т.к. она не оправдала Ваши ожидания как близкий друг перспективный, а в качестве товарки она Вам не нужна. Выбирайте сами. Как Вам к ней относиться, кем считать и что чувствовать к ней в связи с своим выбором. Насчет того, высказывать ей все или нет - смотрите сами. Чего Вы хотите этим добиться.

Ответ для: Валерия

не отрицать это чувство и не пытаться от него избавиться, мы все живые люди и имеем множество эмоций и чувств, какими бы они не были. И ещё такой момент, если вы сейчас не хотите общаться с подругой это своего рода утрата для вас, на проживание которой необходимо время.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо! Слова очень резкие, но вы мне помогли выразить суть моих эмоций сейчас.

Ответ для: Давтян Алена

Спасибо, поняла

Ответ для: Валерия

Пожалуйста. Я предполагаю, что в детстве Вам не уделяли достаточно внимания. И теперь, неосознанно, Вы ждете его от других, по сути - людей неблизких. И не только от подруги. Вас ранит, если этого не происходит. Душа еще осталась частично там, в детстве отрочестве..