Добрый день.

У меня с моим парнем прекрасные отношения, знаем друг друга уже 5 лет, из них 2 с половиной года вместе, год с половиной живем вместе. Мы прекрасно сходимся в быту, он сразу принял то, что я не люблю готовить-готовка полностью на нём. Он в своё время не любит мыть посуду-мне не сложно, этим занимаюсь я. Во всем остальном мы все делим поровну. Оба работаем. Приняли характеры друг друга, есть понимание, говорит что любит меня и это не пустой звук-он делает то, что делает меня счастливой. Я тоже его очень люблю и стараюсь удовлетворить его хотелки, все взаимно. Пол года назад мы решили пожениться, в сентябре свадьба. У нас есть общие хобби, но и раздельные тоже. В постели все идеально или близко к этому. Он говорит, что счастлив со мной, и что до меня его жизнь напоминала ад. Можно сказать, что у нас идиллия, я его поддерживаю и он меня тоже. Но! Подходим к сути.

До меня у него были болезненные отношения с девушкой другой веры. Она мусульманка, её родители (как она говорила) никогда не приняли бы его, и она за год или два их отношений виделись раз в месяц, но постоянно были на связи в соц сетях. Родители её были не в курсе их встреч. В итоге она приняла решение расстаться, ибо уйти от родителей она не смогла. В итоге после их расставания через пол года вся их семья переехала в другую страну. Он очень переживал. Прошло пол года, мы начали встречаться.

Когда мы с ним были уже вместе, он сказал мне, что до сих пор её любит-в том плане, что желает ей счастья, мужа, детей и счастливой жизни. Мол это мой родной человек и пусть у него все будет хорошо. Для меня это было больно, но я это приняла.

Тут случилась такая ситуация-она ему написала, спросила как дела. Мы уже год были вместе на тот момент. Он зачем-то добавил её в друзья, о чем сразу же сказал мне. Показал переписку. Никаких тайн. В переписке они просто обменялись последними новостями и на этом все закончилось.

У меня была истерика, я не понимала, почему он её добавил, можно же было просто пообщаться без этого.

Через год она его удалила. Сама. Я была рада этому факту. Надо сказать что общались они после добавления в друзья всего 3 раза на протяжении года. То есть можно сказать что практически не было никакого контакта.

И тут сегодня я затронула эту тему, мы начали разговаривать. Я сказала, что мне было очень не приятно и обидно, ведь ты не подумал о моих чувствах, зачем ты это сделал? Ответ-мне важно чтобы человек знал, что он мне дорог, вот и добавил. Я не думал, что у тебя будет истерика.

Я в слезы. Как это так, ты подумал о себе, о ней, но не подумал обо мне?

Он опять говорит-я не ожидал от тебя такой реакции. Окей, это я могу понять.

Я его спрашиваю-а если бы сейчас она бы начала тебе писать-ты бы её добавил? Ответ "скорее всего да. Мне не безразлично, что думает обо мне человек. Возможно, мы бы так раз в полгода года бы общались"

И тут мой ступор. Я не понимаю-он же видел, что я страдаю, он же знает, что мне будет больно.

И в то же время он говорит такое. Сказал, что это вот такой у него характер. Мол не переживай, я тебя люблю, мы живем все, все хорошо, у нас свадьба и я очень рад. Но! Я не понимаю такого-почему человек именно в этом вопросе упертый. Мы везде, везде достигли взаимопонимания, но в этом вопросе-беда. Катастрофа для меня. И она именно в том, что он сказал что еще раз добавит её (сделает мне больно, хотя я сказала, что мне больно)

Я очень хочу понять его, принять, и за этим сюда и пишу.

Прошу вас дать мне что-то, что поможет мне его понять. Я не хочу с ним расставаться, ругаться, я хочу хороших крепких отношений, но эта ситуация меня вывела из колеи.

Лариса, здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос.

Я хочу вас поддержать и сказать, что ваши переживания вполне обоснованы.

Вы пишите: "Когда мы с ним были уже вместе, он сказал мне, что до сих пор её любит-в том плане, что желает ей счастья, мужа, детей и счастливой жизни." Очень интересная любовь получается. А вам как паре он желает счастья? У меня есть предположение, что ваш жених все еще не закончил прежние отношения, эмоционально находится в них. Это будет вносить разлад в дальнейшие ваши с ним взаимоотношения.

Поэтому стоит обсудить с ним, почему его все еще тянет к ней? Что он получает при общении с ней?

Все таки стоит посетить специалиста: психолога или психотерапевта. Идеально, если пойдете вместе. Это кстати хороший показатель, того хочет ли ваш партнер настоящих и здоровых отношений. Потому что то, что он делает сейчас, сложно назвать таковыми.

А вы себе задайти вопрос: согласны ли вы жить втроем?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Лариса

Понимаю, что эта ситуация вызывает у вас много смешанных эмоций и затруднений. Чтобы лучше понять его поведение, может быть полезно поставить себя на его место и попробовать рассмотреть ситуацию с другой стороны. Возможно, для него добавление бывшей подруги в друзья не имеет такого же эмоционального значения, как для вас. Он может просто видеть это как дружеский жест, без скрытых или романтических намерений.

Если вы чувствуете , что эта ситуация нарушает комфортность и вызывает боль, важно открыто обсудить свои ощущения с партнером. Расскажите ему о том, каким образом такие действия нарушают доверительную связь и вызывают негативные эмоции у вас.

Будет полезно также обратить внимание на аспект общения и понимания. Попробуйте обсудить, что такое дружба для каждого из вас, какие границы считаются важными и какие ожидания составляют для вас комфортные отношения. Может быть, просто с разговором о взглядах и ожиданиях друг к другу вы сможете более глубоко понять друг друга и найти компромисс. Ваше беспокойство может быть оправдано тем, что у них были отношения , вы волнуетесь , что общение может их сблизить .Попробуйте поговорить о том , что для вас значит общение с другим мужчиной и что для него.

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Здравствуйте, Лариса. Не соглашусь с предидущей коллегой. Ваш парень честен с Вами, ничего не скрывает, переписку Вы видели- там не было ничего говорящего о возможности возобновления отношений. Вам нужно проанализировать, чего Вы опасаетесь: что он готов возобновить отношения? Что он будет что-то делать за Вашей спиной? Зачем Вам нужно, чтобы он забыл своё прошлое? То, что причиняет Вам боль нуждается в исследовании. Вы хотите понять его- спросите, что для него значит, это вертуальное общение? В отношениях в паре у каждго, всё-таки, должно быть личное пространство. Лучше, если Вы научитесь ему доверять. В отношениях гарантий быть не может. Но, пока, не вижу повода для беспокойства.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Лариса

Здравствуйте, Лариса! Ваши переживания вполне понятны и объяснимы! Примите слова поддержки, то, что вы чувствуете–неприятно и это необходимо обсуждать с партнёром. Зачем вам понимать вашего партнёра, если он как будто хочет усидеть на двух стульях...если сказать метафорически! В любом разе – выбирайте себя, свой комфорт, чтобы не оказаться на втором плане в отношениях...

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Ответ для: Лариса

Лариса добрый день. Из описанной вами ситуации видно, что вы стремитесь к идеалу. Взаимопониманию. Но этот вопрос остается без договоренностей! И тогда хочется вас спросить, когда вы видите, что у вашего молодого человека есть и такие черты! Такие реакции где он делает то, чего вы не ожидаете, то что именно вас ранит? Какой вы себя при этом чувствуете?

У меня есть гипотеза. Озвучу её, вы если неготовы или она вам покажется не про вас, можете её не брать.

Читая вашу историю у меня сложилось впечатление, что вы ощущаете себя в этих взаимоотношениях исключительной! Той, что дает все молодому человеку! И на это же претендует с его стороны. Но при этом, в данной ситуации он выбирает общение с бывшей девушкой! И вы это интерпретируете как отвержение.

И это словно оживляет в вашей голове тревожные мысли и сомнения. И вы начинаете сомневаться в искренности слов и действий! Поправьте меня если это не так.

И тогда вы немного растеряны и непонимаете, а чему доверять!? Вашей истории до? Или смотреть на ситуацию сейчас? Где любимый человек даже после того, как вы обозначили, что вам больно, повторил бы это действие!

Резюмируя скажу, есть у меня ощущение, что вы представляете себе взаимоотношения как некий идеалистический образ. Где люди друг другу никогда не причиняют боль! Но бывает и иначе! В реальной жизни бывает и боль и радость от взаимоотношений и одно другого не исключает! Вопрос лишь в частоте и амплитуде боли. Ну и конечно вашей принципиальной позиции.

Близость во взаимоотношениях может быть в том случае, когда вы допускаете, что любимый человек может сделать вам больно, но вы прежде всего заступитесь за себя! Вы прежде всего защитите и убережете себя! В этом случае у вас будет гибкость и уверенность, эмоциональная самостоятельность.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Добрый день Лариса! Ваша ситуация действительно вызывает чувство замешательства. Вы пишите что вы прекрасно до этого взаимодействовали со своим молодым человеком. Здесь хочется поремендовать обсудить с ним эту ситуацию. Скажите ему, что вы чувствуете по отношению к этой ситуации, как вас это растраивает. Но главное, говорите спокойно, без агрессии. Просто раскажите как вы растроены и эта ситуация вас беспокоит. Предложите ему представить его на вашем месте. Спросите, чтобы он чувствовал, если ваш гипотетический бывший предложил добавить вас в друзья и вы бы согласились. Спросите его, что он сам чувствует по отношению к этой ситуации, видя как это вас расстраивает. Постарайтесь также представить себя на его месте и предположить что чувствует он. Как только вы начнете открыто говорить о своих эмоциях, ситуация выправится. Опять же напомню говорить нужно без агрессии и резких обобщающих заявлений. Удачи вам Лариса!

Ответ для: Лариса

Добрый вечер ,Лариса .Думаю, здесь главный вопрос доверия ,один из составляющих между двумя людьми .Ваш молодой человек достаточно искренне признался вам и ничего не утаивает .Проанализируйте почему его признание вызвало в вас подобные чувства.Возможно, опыт прошлых отношений не даёт вам возможность оценивать и влияет на готовность доверять любимому человеку.Если же нет ,то постарайтесь побеседовать с вашим партнером ведь отношения это взаимодействие в котором участвуют двое. Постарайтесь сказать своему партнеру что для вас доверие ,что вы чувствуете и напротив что чувствует он .Важно что вы можете раскрыться и вас примут ,услышат и вы почувствуете некую безопасность

Ответ для: Лариса

Здравствуйте! Если кратко: если других поводов для ревности, то не ломайте. Реально забейте. Бывает такое, что именно в вопросе общения мужчина ставит границу, и не разрешает себя здесь контролировать. Не давите. Не ломайте. Если рационально- там без перспектив, девушка не вернется, отношений у них быть не может. В этом плане все безопасно. Вопрос, почему он с ней общается, ему что, со мной не достаточно общения - ложный. Там история не связана с вами. Она ему не враг, она ему приятна, есть общее прошлое. Больно это слышать? Да. Но это из-за страха измены, страха предательства, страха, что сделают больно, из-за неуверенности в себе. Важно понять, что у каждого из нас есть та часть жизни, которая именно его. Именно где-то в душе он сам лично что-то там свое переживает. Вот ему важно, чтобы у него было ощущение, что ту историю он завершил не в негативе. Они расстались нехорошо, был разрыв, боль, негатив. Ему было неприятно от этого. Ведь там не измена или обман, там причина более сильного характера- разная вера+ родители против. И то, что есть возможность написать, спросить по-дружески как дела, ему важно - так у него негатив заменился на позитив. И все, от этого мозгу легче. Он может дальше идти жить, работать, создавать с вами семью. Посмотрите на это не как на источник боли и зла, а как на ресурс. Приходите на консультацию, поговорим про это и не только. Сентябрь скоро- абсолютно нормально, что сейчас будут всякие эмоции вас тревожить, мандраж перед свадьбой, сомнения, ревность. Это все в идеале с психологом разобрать, чтобы это не портило вам счастливую жизнь с вашим возлюбленным.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Здравствуйте, Лариса! Согласен с вами, ситуация тревожная, только вот вижу , по вашему описанию, что бросили вы жить своей жизнью здесь и сейчас и стали жить негативными эмоциями, связанными с чужой и прошлой жизнью. Думаю, вам необходимо вместе сходить к семейному психологу, вербализовать свою настоящую жизнь и связанные с ней проблемы:

-Просветиться по вопросу семейных отношений (цели, ценности ВАШЕЙ СЕМЬИ , возрастные и семейные кризисы, внутресемейные обязанности, детская психология, положительное разрешение споров и противоречий и др.).

-Освоить навыки саморегуляции психическим состоянием.

Ещё раз сконцетрируйтесь на ВАШИХ семейных ценностях: - их нужно проговорить, прорешать, может быть, даже отработать игровые сценарии; в психологии есть много полезных, развивающих упражнений. Современный дом невозможно построить без плана и чертежа, тем более семью, согласитесь? Вы невенчанные или венчанные? Для семьи важны дети, желанные дети (они плод вашей любви в добровольном союзе). Вы знаете, что относительно семьи существуют вредные установки, типа: "надо пожить для себя", "зачем плодить нищету" и т. п. Выбросьте вообще подобные помыслы из головы. Это уже установка на двусмысленность и слабость семейного союза. Вам необходимо научиться готовить, шить, вязать... В чём-то вы должны стать ценной, незаменимой и уникальной, постель может дать любая женщина, а вот полезные навыки жизни, которые есть результат реализации вами ваших стремлений, ценностей, вот это да, самое то: я умею хорошо рисовать, закончила художественную школу (ценности: слушалась родителей, проявляла волю в преодолении трудностей и развитии способностей); Я умею готовить (ценности: ясно, что вы были сконцетрированы на созидании, делании добра ближнему своему); Я хорошо вяжу, шью (ценности: целеустремлённость, усидчивость, терпение, любовь к ближним, мои родственники благодарят меня за мои вещи); Я веду огород, знаю много про выращивание овощей и фруктов; и т.д. Тогда вы станете для своей второй половины женой (дружиной), т.е. самым драгоценным другом, и разумный муж вас не оставит, а прилепится так, что вы будете как одна плоть. Да поможет вам Бог, Лариса, в созидании своей семьи!