Здравствуйте меня зовут Сергей, у меня как год длились отнашения с замужней женщиной, я работал жил в свое удавольствие и тут появилась она ее зовут Ксюша. На момент нашего знакомства у нее в браке не было ни чего хорошего. Я постоянно общался поддерживал помогл делал все что бы она отвлекалась от рутинных дел от мужа который ее гнобил оскарблял и т.д. мы общались по перепискам пол года, потом я прилетел в другой город к ней мы побыли вместе день у нас была близость, на следующий день я улетел и она сидела на остановке со слезами на глазах. Потом я прилетел снова и мы съездили на море в тайне от мужа. И вот не давно я прилетел на ПМЖ мы прожили не долго 2 недели вместе. Муж узнал о том что она живет со мной и начал оббивать пороги и выпрашивать последний шанс. И не давно она мне заявила что уходит от меня к мужу то что пора прекратить отношения она поняла и все осазнала и уходит к мужу. Мы общаемся но не так как раньше, постоянно на телефоне теперь одно смс раз в 2 дня. Но когда она уходила она попрасила остаться в том городе где она живет мужу сказала что не бросит меня то что будет помогать поддерживать и т.д я ее люблю и готов на все ради нее но и она тоже любит где то в глубине души. Но мы расстались я мучаюсь от того что мне все напоминает о ней. А сделать не чего не могу с собой.

Подскажите что делать в данной ситуации? Стоит заканчивать общение с ней или же стоит продолжить?

Ответ для: Сергей

Сергей, здравствуйте. Понятно, что вы чувствуете разочарование и разочарование уже и потому, что вы вложили усилия для того чтобы ваши отношения были. Сейчас на фоне эмоций возможно вам не удается увидеть то, в каком виде вы вступаете в ранее созданную пару в имеющиеся отношения в которых находится девушка. Будто у вас есть основания опровергать мужа. Что это за самоуверенность или это зависть? Вы в какой роли? Вы желаете ее защищать от мужа? Вы в позиции отца? Или есть нечто другое? Ведь муж тоже что-то вложил в свои отношения с женой. Может быть женщина, сама того не замечая, использует и мужа и вас для достижения своей бессознательной цели?

Ответ для: Сергей

Добрый вечер! Сергей, хочется спросить: какое место у Вас в этих отношениях? Насколько Вам комфортно по шкале от 0 до 10 на таком месте? Какие чувства, кроме любви к девушке, у вас вызывает эта ситуация? Очень советую разобраться со своими чувствами: где любовь, а где боль. Я бы не ставила вопрос так "стоит заканчивать или нет". Потому что главное, что необходимо решить: что меня привело в такую сложную, болезненную ситуацию? Ведь столько девушек на земле, а я выбрал именно эту...

сайт психолога olgabpsy.ru

Ответ для: Сергей

Здравствуйте, Сергей. Вы сейчас находитесь в треугольнике отношений. Что держит Вас в таких отношениях? И зачем Вам опыт таких отношений - вопрос Вашего отношения и Вашего решения. К сожалению, из сообщения трудно понять, что в данной ситуации Вам необходимо: поддержка или укрепление Вашего себялюбия. Возможно, ответ лежит в плоскости Ваших отношений с родителями. Попробуйте сформулировать чего Вы хотите. От Вашего ответа зависит путь, стратегия дальнейших действий. Более подробно объясню на онлайн-консультации, если решите обратиться ко мне.

Ответ для: Сергей

Сергей, здравствуйте. Вы слышали о треугольнике Карпмана? Жертва, Спасатель, Преследователь, где Спасатель, спасая Жертву, сам потом становится Жертвой. Это случилось с Вами. Вы Спасали девушку (как бы) снимая с нее Жертвенность, спасая ее от мужа Преследователя и придавая типа ей сил. При этом деля ее с другим (что говорит о Вашей заниженной самооценке). Девушка эта - типа Жертва, живя с Преследователем, имела от этого свои выгоды (невротические) - иначе она давно б ушла от него. Вас она использовала (неосознанно) как всегда Жертва использует Спасателя, затем, сама причиняя Спасателю боль и уже делая Жертвой его. Она - зависимая личность, т.к. живет в зависимых отношениях. Вы, судя по всему, тоже зависимы. т.к. попали в созависимые отношения.

Похоже, что Вы попали в такой треугольник в детстве, как и Ваша дама - т.е. Вы оба травмированные личности. В него входят в детстве, как правило, после травм. И потом всю жизнь бегают внутри него с разными людьми и разными ситуациями, меняя роли. Но выбраться из него не могут, пока эту детскую травму не проработают. Весь механизм этого объяснять не буду, но.

Заниженная самооценка, это первый признак такого положения Вашего. Встречаться с девушкой (Жертвой), деля ее с другим мужчиной (Преследователем ее, Тираном), самому выступая здесь в роли ее Спасателя, это признак травмы и бега "по кругу" в треугольнике.

Надо из него выйти. Сделать это можно с помощью проработки детских травм.

Выход: Надо сначала снять острый стресс -это раз.

Затем ресурсироваться с помощью специалиста - два.

Затем надо нырять в Ваше детство и снимать там травму, чтоб Вы вышли из треугольника навсегда и больше не играли ни Жертву, ни Спасателя - а создав равные отношения с балансом дать-брать - были счастливы и единственны у своего партнера.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Борухова Ольга

С этой женщиной мне было комфортно на 10 баллов, симпатия, влечение, голос, глаза, внутренний мир. Эту девушку я выбрал за её внутренний мир. Меня тянет к ней как магнитом.

Добрый вечер, Сергей!

Женщина выбрала мужа, она вернулась к нему. Она не против общаться с Вами, но серьезных отношений она с Вами строить не готова. Она сейчас с мужем и сделала свой выбор. А кто Вы будите в этой ситуации? Важно понимать, что ей не хватало в отношениях с мужем, почему она переключилась на Вас? Чтобы женщина выбрала другого мужчину, другому мужчине нужно быть лучше первого мужчины и дать женщине все, что ей необходимо, если будет стабильность, уверенность, уважение и т.д. от другого мужчины, то есть вероятность, что женщина сможет уйти. Все зависит не только от Вас, но и от самой женщины.

Вы хотите закончить отношения? Готовы ли Вы спросить у женщины, кто Вы для нее и что она хочет от отношений с Вами? И кем Вы лично хотите ей быть? Что лично Вы хотите для себя?

Ответ для: Сергей

Бывает так, что искренне любишь человека, но он появляется в жизни не для того, чтобы дать ответную любовь (смотрите на то, что человек делает, а не то что говорит).

сайт психолога olgabpsy.ru

Ответ для: Сергей

Здравствуйте Сергей! Однозначно закончить!!! Пока она находится в отношениях с мужем..для вас это будет более выгодная позиция. Иначе вы так и останетесь утешать её когда плохо. А когда хорошо, она будет с мужем...Готова вас проконсультировать и постараться вам помочь глубже понять происходящее.

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Ответ для: Сергей

Здравствуйте! Женщина замужем и не разрывает отношения ни с мужем, ни с вами. Это удобная позиция, которая вряд-ли изменится. Вы сделали шаги навстречу к ней, вы показали свои ясные намерения. Она же предпочла вернуться к мужу, с вами тоже связь не обрывает, удобно же получать внимание....

В данном случае могу предложить работу по вашему эмоциональному выходу из этих отношений.

Здравствуйте Сергей. Итак, если я правильно понял, то девушка решила вернуться к мужу. Я могу понять то, что вы испытываете не просто как психолог. Отвечая на ваш вопрос: стоит ли уходить? Отвечать однозначно не могу, но вот как чаще всего развиваются события: 1. Если вы не закроете эти отношения, то вы будете кататься на эмоциональных качелях, что скорее всего, причинит Вам в итоге еще более сильную внутреннюю боль, нежели вы испытываете сейчас. Девушка вроде и не держит (выбрав мужа), но и не отпускает (общаясь с Вами), что скорее всего, дает Вам надежду на то, что вы еще сможете быть вместе. И пока вы находитесь в этом, у вас не будет возможности создать новые отношения. 2. Стоит подумать: "А что хорошего дает мне эта девушка, почему меня так к ней тянет?". Может это чувство внутреннего комфорта, может это приятное общение, а может что то еще? 3. Выход из данных отношений есть. Их два: быстрый и постепенный.

Могу предложить помощь по Вашей ситуации