Обижаю мужа и не понимаю, за что

Question

Обижаю мужа и не понимаю, за что

Здравствуйте, Анна. Возможно, в Вас сидит на него обида глубоко внутри, гнев не что-то, о чем Вы "забываете", когда в осознании и себя контролируете. Алкоголь - это измененное сознание, там нет Вашего контроля, превалирования Вашего "Я". Скорее всего, в этот момент, когда Ваша теневая сторона берет верх - она за что-то мстит Вашему мужчине. Попробуйте нарисовать свою агрессию к нему алкогольную - что или кто там получится? Подсознание (рисунок) может выдать там то, что сознание не "видит". Поразговаривайте с ним на эту тему - повспоминайте все, что было у вас.. может его какие-то воспоминания натолкнут Вас на это.. Еще как вариант - он Вам кого-то напоминает.. т.е. когда Вы в алкоголе - перед Вами не муж - а кто-то другой, с кем Вы его можете ассоциировать в том измененном сознании..

Он реагирует очень спокойно, его из себя вообще очень сложно вывести, это меня в том дурацком состоянии больше всего из себя и выводит, то, что он молчит и укладывает меня спать, я только ещё больше завожусь, хотя в жизни мне его это качество очень нравится.

Спасибо, про рисунок хорошая мысль, надо попробовать. Нет, обижаю я именно его, я прекрасно понимаю, что передо мной он, и именно ему хочу сделать больно, причём даже в том состоянии не понимаю, почему, а говорю, что так тебе и надо, то есть, действительно, получается месть за что-то, только за что?

Анна, а как в жизни обычно вы выражаете свою агрессию? Другие сильные чувства: страх, гнев? Возможно, что есть запрет на выражение этих чувств. Как часто соглашаетесь делать то, что вам не хотелось бы делать? Уступаете часто? Может быть, вы хотите, чтобы муж был более эмоциональным? Вам не хватает сильных эмоций от мужа? Правильно ли будет, если предположу, что муж более спокойный по темпераменту во всём, более флегматичный, а вы с энергичным темпераментом?

Запрет, скорее всего, действительно есть, я хоть и довольно эмоциональный человек, но сдержанный и закрытый, разборок не устраиваю ни с кем и никогда, проще развернуться и уйти. На мужа если обижаюсь, то становлюсь ещё сдержанней, чем обычно, он сразу понимает и говорит:"опять на меня молчишь", дальше спрашивает, в чем провинился, мол, понял, исправлюсь)

Анна - извините - а как у вас с сексом? Вам достаточно его по количеству, продолжительности и репертуару? Если нет - Вы можете агрессией провоцировать его на бурный классный секс, часто ведь пары после ссоры имеют классный секс.. не зря Вы сердитесь, когда он спокойно как ребенка Вас укладывает... а может Вам хотелось бы, чтоб он не укладывал? А взял Вас как победитель, в огне и страсти? Т.е. Возможно, Вам чего-то не хватает в интиме, о чем Вы стесняетесь ему сказать трезвая, поговорить с ним .. не решаетесь.. считаете что или посмеется или еще что.. не знаю. В любом случае - тут есть недостаток доверия. Что такого было между вами, что есть недомолвки - нет? И что с сексом - довольны - нет? Подумайте..

А как вы рассматриваете возможность не молчать в ситуациях конфликта и ссор с мужем, а сказать о том, что с вами происходит, на что обиделись и каких шагов, действий и слов ждёте в эти моменты от мужа? В этом случае напряжение и недовольство не будут накапливаться, а значит весь груз невысказанного не будет выливаться в ситуациях, когда алкоголь снимает контроль. А значит и вспышки агрессии будут слабее либо в них вообще отпадёт необходимость

А знаете, это вполне возможно, часто заканчивается именно так, и потом я успокаиваюсь, как правило. И недомолвки, вероятно, есть, ибо поболтать мы любим, но о важном (в смысле чувств и эмоций) говорить обоим трудно (мне точно), потому что намёков оба не понимаем, оба прямолинейные, меня даже линейкой на работе обзывали за излишнюю прямоту) А ещё у меня беда с тем, что не умею просить о чём-то, всегда в такие моменты испытываю дискомфорт.

Пытаюсь не молчать, оно само получается) и главное, что друг друга за все эти годы хорошо узнали, понимаем друг друга почти без слов, но что-то невысказанное, видимо, остаётся и таким образом выплескивается. Он даже понимает, когда мне надо побыть одной, спокойно уходит по своим делам, пока я дома цветами и всякими домашними делами в одиночестве занимаюсь)

Вот. Может таки Вам хочется чего-то в сексе - а спросить его - готов ли он на это откликнуться - стесняетесь. Просить и спрашивать тяжело тому, к кому в его детстве были глухи. Ту Вам бы с детскими травмами, возможно, поработать.. Извините, но алкоголь - это ж тоже как защитный т.с способ уйти от действительности. Т.е. Вас в детстве не научили спокойно и смело проговаривать свои потребности - раз. И свои эмоции и чувства - два. А это 2 социальных навыка, применяемые в паре в тч. Вот Вы, как правильно писала коллега - копите копите свои эмоции и потребности не реализованные в тч. сексуальные - потом уходите в алкоголь, чтоб снять напряжение - и выплескиваете все на мужа, т.к. контроль снят - таким образом психика спасается от перегрева что ли.. чтоб избавиться от давящих на Вас несбывшихся мечтаний - и свершить наконец как Вам хочется связь в паре. Фрустрация у Вас, думаю... и Вы ее таким образом снимаете. Подумайте об этом...

Я с детства не могла ни о чём просить, родители сами обо всем догадывалась по тому, что у меня резко на пустом месте поднималась температура, спрашивали, что не так, и тогда я отвечала, и характер у меня упёртый, если на чем фиксируюсь, то не сдвинешь, сама с этим всю жизнь борюсь, и мужа люблю, и очень стыдно потом после сцен, а ведь с предыдущими мужчинами никогда такого не было. Спасибо вам за ответы)

Пожалуйста, у любимого человека ЗНАЧИМОГО всегда страшно просить - вдруг откажет.. не примет меня.. значит - не любит.. страх быть отверженной.. если в детстве не была удовлетворена базовая потребность в полном принятии. Видимо, в детстве, Вам не дали полного принятия, хоть очень старались, у родителей на это могли быть свои причины из их собственного детства.. А повышенная температура - это может быть как реакция на стресс. Т.е. как Вам самовыражаться - так стресс.. страх открыть рот - душит.. В детство Ваше надо падать - смотреть что там было..насыщать Вашего внутреннего ребенка любовью и пр. И я не специалист по раннему детству - вот там надо искать все, когда Вы еще не умели говорить. Что там было - что Вас травмировало и/или потрясло там.. Так думаю.

Анна, здравствуйте. Ваше поведение похоже на поведение ребенка, который в раннем возрасте, когда не может говорить, тк еще слов не знает, но проявляет агрессивные чувства к своей матери через желание укусить. Ведь ребенок любит свою мать, но что происходит между ними?

Здравствуйте, Анна! Какие у Вас с мужем отношения были все это время? Что происходило за эти 20 лет? Были ли обиды, недопонимания? Возможно, между Вами есть недопонимания, обиды, которые Вы копите в себе, Вы не можете открыто это сказать мужу, а под алкоголем у Вас выходит все то, что Вы скрывали, о чем молчали. Т.е. например, не помыл посуду, а обещал, Вы промолчали и сделали за него, сказал муж Вам не ласково, Вы также промолчали и не решили недопонимания "здесь и сейчас" - это все накопилось и после выходит в такое состояние.

Получаете ли Вы от мужа эмоции? Как Вы выражаете свое недовольство, то, что Вам не нравится? Говорите ли Вы об этом мужу?

Здравствуйте! Можно через методы гипноза выяснить, причину Вашей агрессии к мужу. Можно через методы Эмоционально-Образной терапии выяснить эти причины, в зависимости от Ваших особенностей личности и механизмов защит, подобрать те или другие способы. Если готовы разбираться, обращайтесь на консультацию, я работаю онлайн. С уважением, Елена

Accepted Answer

Добрый день, Анна! А как на вашу агрессию реагирует муж? Он позволяет вам так проявлять себя? Сказать о причинах вашего поведения сложно, слишком мало вводных данных, но причинами немотивированной агрессии (якобы "немотивированной") могут быть разные вполне реальные причины. Например, желание получить внимание и желание обладать человеком полностью и безраздельно. В трезвом состоянии вы отдаете себе отчет, что человек (ваш муж) не может на все 100% 27/7 принадлежать вам. Понимаете и принимаете это, но подсознательно вам не хватает его внимания и присутствия. Под действием алкоголя, или в ситуациях эмоционального утомления, контроль немного снимается и ваши потребности выходят наружу в виде такой вот агрессии. Еще одной причиной может быть страх перед мужем, совсем не обязательно страх физической угрозы. Это может быть страх эмоционального унижения, предположим, муж подавляет вас, ведя себя авторитарно. А может быть и противоположная ситуация, когда вы ожидаете какого-то определённого поведения от мужа в жизненных ситуациях, а он поступает как-то не так, как вам хотелось бы, или его характер, особенности характера, не нравятся вам и вызывают раздражение. Небольшое, может быть раздражение, но вызывающие напряжение и желание изменить его или ситуацию, - и ваши эмоции тоже будут находить выход в такой вот агрессии с вашей стороны. А может подсознательно мстите за что-то. Вероятно, что-то забытое и прощёное, раз сознательно понять не можете, но то, что лежит грузом. Тогда это своего рода "месть", хоть и не осознается вами. Можете ответить, какие слова, поведение, что-то, что вызывает у вас такую реакцию на мужа? Что он такого делает или не делает, что является для вас спусковым крючком? И как реагирует муж на вашу агрессию?

Обижаю мужа и не понимаю, за что - консультация психолога

Обижаю мужа и не понимаю, за что

Новые вопросы