Здравствуйте) ситуация такая: я живу с мужем в его стране, сейчас нахожусь в декрете и параллельно работаю по 4 часа в будни и по 2 в выходные. у нас большая квартира (170 метров)уборка которой полностью на мне, плюс ребёнок 3х лет, в сад не ходит в связи с пандемией. Готовка тоже на мне.Расходы на еду и оплату квартиры+Ипотека на муже, я же оплачиваю свои потребности, одежду сыну, своё обучение.Иногда вкладываюсь и в еду.Муж недавно поменял машину на новую дорогую иномарку, за которую ему выплачивать кредит в половину моей зарплаты ещё 8 лет ежемесячно,хотя я была против, так же он каждый выходной встречается с друзьями с последующими расходами. Я считаю, что при таком раскладе, я не обязана отчитываться в потраченных мною деньгах из моей же зарплаты. Особенно учитывая, что мы никуда не ездим, не ходим вместе в рестораны и подарки он мне покупает дважды в год. Эквивалентные моим. При этом, он часто говорит, что у меня семья и я должна о ней   заботиться, те откладывать часть своей зарплаты на нужды семью, а машина, это для всех нас он купил. Я негодую. Права ли я?тк меня гложат  сомнения.

Мария, здравствуйте. Вероятно, причина ваших разногласий состоит в том, что у вас нет доверия, словно ваш брак построен по расчету. А как было в вашей родительской семье? Как вы относитесь к своим родителям?

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина) у меня папа алкоголик, который был хорошим, но слабым... и в 90е спился, невыдержан нужды и ответственности , в итоге мама тащила на себе всех, работая днём и ночью

Ответ для: Зубкова Галина

и я очень люблю маму и очень ей благодарна,хотя методы ее воспитания мне не близки( меня не били)) папу я тоже люблю, хотя он и не принимал никакого участия в моей жизни последние лет 18. Мне 32. Но до, он был единственным человеком,с кем было весело в моем детстве, хоть в конце все веселье заканчивалось очередной пивнушкой.

Анализируя ваше сообщение, сложилось мнение, что вы остались привязаны к маме, что вам не удалось понять и принять отца, конечно, вы злитесь на отца. Ваш опыт взаимоотношений с родителями и определяет климат в вашей семье. Вы были втянуты в распри между родителями и вынуждены были вместо получать от родителей - им давать, словно любовью вы не успели "напитаться".

Мария, будто копируете маму.

Ответ для: Зубкова Галина

Не могли бы расшифровать?)про копирование)

Добрый вечер, Мария!

Ваши переживания понять можно. Муж, купив машину, знал, что Вы против, но тем не менее, требует от Вас полного отчета на то, куда Вы потратили деньги. Т.е. получается, Вы можете сказать мужу, что хотите себе что-то купить, он в ответ скажет, что он против, а Вы пойдете и купите, потому что Вы этого хотите. Что и произошло у Вас в семье, муж захотел купить именно эту машину, в этом плане, он проявил полную самостоятельность в принятии решение, зная, что Вам это не нравится. Важно, поговорить с мужем об этом, сказав ему, что Вам это не нравится, Вас это обижает.

Покупает ли муж для сына что-то?

Помимо работы, на Вас лежит воспитание сына, домашние обязанности. Вы действительно "тащите" все на себе. Пробовали ли Вы распределить домашние обязанности? Либо нанимать помощницу по дому?

Ответ для: Мария

вы рассказываете о своей маме: "мама тащила на себе всех, работая днём и ночью", папа алкоголик в 90 -е спился (те вам было еще 8лет, а папа был алкоголиком). Это какой-же надо было быть маме женщиной? Не чувствующей себя, не умеющей себя защищать, озвучивать свои желания, просить и рассчитывать на помощь мужа и более того тащить мужа на себе.

Вы пишете о себе: "нахожусь в декрете и параллельно работаю по 4 часа в будни и по 2 в выходные. у нас большая квартира (170 метров)уборка которой полностью на мне, плюс ребёнок 3х лет, в сад не ходит в связи с пандемией. Готовка тоже на мне", но это похоже еще не все. А муж? "он каждый выходной встречается с друзьями с последующими расходами" и это тоже не все.

Можно предполагать, что у вас занижена самооценка, что вы не умеете к себе относиться с любовью и уважением, что любовь можно получать через вашу полезность для мужа, через ваши дела.

Здравствуйте Мария!

Построение семейного бюджета — это совместное дело двух людей, мужа и жены. То, что вы сейчас оказались в роли страдающей стороны скорее всего складывалось в течении продолжительного времени и изменить ситуацию в лучшую сторону тоже потребует времени. Сейчас вам желательно восстановить доверительные отношения с вашим супругом и постараться договориться с ним о ваших совместных доходах и расходах. Это не простое дело, но психолог не может влиять на вашего мужа. Вам необходимо выстраивать свои личностные границы так, чтобы вы не страдали от того, что кто-то, в том числе и ваш супруг пытается их нарушить.

Ответ для: Зубкова Галина

Надо признаться, что муж выполняет мои просьбы, может остаться с сыном и любит его. Другое дело, что его всегда нужно просить. Как будто это не его дело, но он всегда готов помочь. Исключая ситуации, когда он уже с друзьями договорился. Там даже если мы болеем, он уходит.

Ответ для: Пылаева Наталья

муж взял скорее на себя роль помощника, попрошу - скорее всего сделает, не попрошу..так и останется. Он ведь работает)) а я целый день дома) тут ещё надо учитывать, что у него мама никогда не работала, папа содержал всех на достойном уровне) а я устала просить, у меня два высших, я никогда не хотела быть домохозяйкой...

Ответ для: Мария

Уважаемая Мария, вы абсолютно правы и имеете все основания настаивать на своих правах! Создаётся впечатление, что вас держат за домработницу, это уже не партнёрские отношения! Вы пробовали получить консультацию юриста, чтобы в точности знать, на что вы по закону той страны имеете право?! Необязательно сообщать об этом вашему супругу, но права ваши и ваших детей вы знать обязаны. После этого стоит обсудить положение вещей с вашим мужем, в спокойной обстановке, ну и исходя из результатов, решите для себя, что же все таки делать дальше! Начните с малого! Очень редко наши женщины знают свои законные права в других странах! А тот факт, что вас не водят в рестораны, не дарят подарки - из рук вон! Вас не оскорбляет этот факт? Обсуждали это со своим мужем? Что держит вас возле такого мужчины?

Ответ для: Мария

"Принять? У него было 2 детей)) я не могу принять, вы правы)) но я не злюсь, давно уже не злюсь) мне его безумно жалко".

Жалость это есть производная эмоции гнева, вашего, не выраженного гнева внутреннего, которым вы наполнены, гнев который не реализован, часто гнев разрушает то, где он находится. Важно понимать свои чувства, принимать их, озвучивать, давать им место. В этом кроется уважение и любовь к себе, к своей внутренней, чуткой, живой части, в заботе о себе, в позволении быть здоровой, достойной, а не выглядеть "жалко". Принимая себя, можно награждать этим своего сына, может быть удастся немножко по другому относиться и к мужу не так как это делала мама, может быть удастся немножко психологически дистанцироваться от мамы, стать духовно сильнее, стать как бы немножко иной, не разделять мамину судьбу, а быть хозяйкой своей жизни. Жалеть и любить это разные чувства, принимать, отрицать это тоже чувства. В человеке все чувства живут и противоречивые. Чувства как инструмент (термометр, тонометр, тахометр, кардиограф и др.), позволяют понимать состояние здоровья. Вы многого достигли, но есть еще часть вас, скрытая от вас, она находится как бы в стороне.